Перейти к содержимому

 


Фотография

Есть ли проблема? Требуется ли лечение/вмешательство?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В теме одно сообщение

#1 Lemontree

Lemontree

    Проходил мимо

  • Новички
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:РФ

Отправлено 12 Февраль 2012 - 05:06

Здравствуйте.
Довольно длительное время (около 3 лет; сейчас мне 20, студентка тех.специальности, пятый курс, не замужем) нахожусь в крайне подавленном состоянии, с трудом заставляю себя что-то делать. Крайне напряжённые отношения с родителями. Трудности с общением вообще - у меня нет близких друзей, я всегда выдерживаю дистанцию.
Со стороны, однако, складывается впечатление, что я доброжелательный и открытый человек, чего хватает для поверхностного повседневного общения.
В последнее время стали проявляться немного непонятные физические симптомы: при сильных стрессах я будто бы не могу сделать вдох, тело будто холодеет, преследует ощущение пустоты и какого-то изнутри сосущего страха (это так же может проявляться и в отсутствии стресса, на пустом месте), полное снижение работоспособности, нежелание делать даже небольшой объём работы, не говоря уж о каких-то физ.нагрузках (раньше регулярно занималась спортом, почти ежедневно, а в случае перерывов, вынужденных, как правило, увеличивала количество занятий; охотно шла на любые виды тренировок, о которых узнавала), стала очень много спать, действительно могу спать по 12 часов, а если не разбудят - то и дольше. Будильник не слышу вообще, прийти куда-то вовремя - уже и забыла, что это такое. Часто снятся кошмары, мертвецы, кровь, расчленённые или выпотрошенные тела. Часто просыпаюсь по ночам, по нескольку раз.
Если появляются мысли, которые мне неприятны (а они приходят постоянно, иногда вслух проговариваю некоторые слова как мантру, был случай, когда я стоя перед зеркалом через равные промежутки времени повторяла "Ты ничего из себя не представляешь. Ты никто"), я предпочитаю лечь спать или заняться чем-то, что меня отвлечёт, но надолго ни на чём не могу сконцентрировать внимание, потому деятельность всегда очень разрознена и чаще всего только ещё больше расстраивает. Единственное, на чём я худо-бедно могу фокусироваться - это чтение, т.к. читать я любила с самого детства. И то, с огромным трудом, вместо книжки в день-два, что раньше было безусловной нормой, едва пройду страниц 30, иногда 60, если увлекусь всё-таки на время.
Подозрительность и замкнутость усиливаются, я не хочу выходить на улицу, не хочу с кем бы то ни было видеться или общаться. В общем-то, я никогда гиперобщительной не была и частенько уставала даже от кратковременного общения, но не до такой степени. Не хочу смотреть на себя в зеркало, новые вещи покупаю только по самой суровой необходимости, прихорашиваться и краситься нет желания никакого. Могу внезапно расплакаться по причинам, которые не совсем понятны даже мне.
Появляются и мысли, которые меня пугают. Вроде иногда пожелания смерти родным - с которыми тёплых отношений нет, но не до такой степени. Или желания сделать кому-то больно. Больно не физически, просто обидеть. Это желание тем ещё странно, что от осознания того, что я человека обижу, больно до слёз и мне самой, мне его жаль, но я ничего не могу с этим сделать. Будущее кажется мне полностью безнадёжным, и что я ежедневно аккуратно строю очередную ступеньку к этой безнадёге.
Был единственный человек, которого я считала ближе всех, но сейчас мне кажется мы слишком отдалились друг от друга, я не могу с ним ничем поделиться, мне кажется, чтобы я не сказала, это не заслуживает внимания и я, такая неопределённая и, в общем-то, никакая, уже никому не нужна, от чего мне обидно и пусто, но скорее от осознания, что я сама виновата в этом. А если я потеряю ещё и эту связь, то я просто не знаю, для чего мне вообще что бы то ни было в дальнейшем, это, наверное, единственное, чем я дорожу, очень дорожу.
Стоит отметить, что я совершенно не умею выражать чувства, если речь заходит о любви и привязанности. Я чаще молчу, слова сказать не получается, нежность, ласка – будто не обо мне (хотя внутри шквал и буря эмоций, затапливает, как накрывает лавиной), несмотря на то, что я вроде как девушка и моя речь должна зашкаливать от сиропно-приторных выражений собственных чувств.
Появились трудности с высказыванием собственных мыслей вообще: я понимаю, всё, что хочу сказать, высказать не могу ничего. Стоит мне раскрыть рот, как вместо стройной и логичной концепции в голове появляется какой-то несвязный и топорный набор фраз, который даже мне кажется каким-то не моим, чужеродным.
При этом, с виду, опять же, для окружающих, я кажусь вполне нормальной.
Это всё, вероятно, возникло не на пустом месте, т.к. были и сильные стрессы, и переломные моменты в жизни, которые переживались мной крайне тяжело, вплоть до недельных раздумий и построения планов, как совершить суицид так, чтобы после не осталось никаких вещей, которые как-то могу обо мне рассказать. Я правда боюсь, что если умру, то в моих личных вещах начнут копаться и узнают много лишнего, и этот страх - единственное, что иногда держит на месте.

Подскажите пожалуйста, есть у меня проблема, и если да, как я могла бы её разрешить? Или это моя блажь и прихоть, и всё, что мне нужно - это меньше забивать себе голову всякой ерундой? И извините за несвязный и рваный текст, даже написать было проблематично, выразить хотя бы часть того, что есть.
Заранее спасибо, если откликнетесь.
  • 0

#2 Гилев

Гилев

    врач-психиатр

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 17 699 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:психиатрия, соматопсихиатрия, психореаниматология, амбулаторная ЭСТ, молекулярная биология, психотерапия, скорая помощь, доказательная медицина, спорт, штанга, linux, тайский бокс

Отправлено 18 Февраль 2012 - 05:22

У Вас есть симптомы депрессии, которые требуют обращения к врачу. Вы не обращались к специалисту?
  • 0







Copyright © 2024 Нейролептик.ру