Перейти к содержимому

 


Фотография

Устал бороться с ОКР

ОКР

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 10

#1 CyberCommando

CyberCommando

    Проходил мимо

  • Новички
  • Pip
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт Петербург

Отправлено 14 Май 2013 - 12:08

Всем привет. Попытаюсь коротко описать свою историю.
Начну с того, что склонен к навязчивостям с детства, что обусловлено скорее всего воспитанием. Также судя по всему мои организм склонен к психосоматическим расстройствам. Когда я пошел в школу я год страдал удушьями. Врачи поставили диагноз - детская бронхиальная астма. Но потом все прошло. У моей матери были все признаки ОКР (она постоянна мыла руки, все клала в пакетики и  часто истерила). Также у меня прям скажем не лучшая наследственность - дед по отцу допился до убийства собственной жены и закончил жизнь в клинике для шизофреников, дед по матери тоже сидел, но в обычной тюрьме, отец долго пил, но сейчас жив здоров и закодировался и совсем ничего не пьет уже лет 15, ну а мать заканчивает свои дни на койке в полуовощном состоянии с болезнью Альцгеймера или деменцией (врачи сами не понимают), которая стала резко прогрессировать когда её было всего 56 (два года назад).
Мои первые навязчивости - влюбленности. Я влюблялся в девчонок в школе и даже в детском саду так, что постоянно о них думал. И это случалось достаточно часто. Раз в год точно. Но каких либо ритуалов не было. До 14 лет было все терпимо, лишь только мать со своим сверх строгим воспитанием часто становилась причиной моих стрессов. Но пока я не начал созревать, все было терпимо. Жесть началась с 14 лет, когда я стал требовать независимости, стал больше проводить времени со сверстниками и сверстницами - постоянные истерики матери усиливались. Плюс я серьезно увлекся рок музыкой и играл на гитаре. К 15 годам мы собрали школьную группу. Мать была категорически против моих увлечений.
Ну а в 16 лет я ооочень сильно влюбился и начал встречаться с девушкой. Мы были вместе где-то месяцев 5, а потом она меня бросила. Все логично, я был все еще маменькиным сынком, а она одной из самых эффектных девчонок во всей школе. Её нужен был кто-то повзрослей и посильней, и главное независимей. Я тогда был еще ребенком. Расставание я переживал настолько тяжело, что у меня начался нейродермит (!). Ну а масла в огонь подливала мать - она была опять же КАТЕГОРИЧЕСКИ против моих отношений с ней и все 5 месяцев устраивала мне истерики по типу - что ты шляешься с этой шлюхой.
Итог таков - в 16 лет у меня начались первые приступы ОКР - я начал закатывать глаза, поправлять полотенце и считать сколько раз  я умыл лицо. Мне казалось, чтоя  могу потерять родителей, хотя мать я уже начинал плавно ненавидеть.
Все это усугублялось 11 классом и поступлением в Универ, а также моей музыкой - я не скрывал, что хочу связать жизнь с гитарой, мать же просто негодовала - она ненавидела моих друзей, мою группу, музыку, которую я слушал и требовала, чтобы я поступал в Политех. Я в свою очередь хотел куда нибудь в гуманитарный, где попроще, чтобы было время на музыку, особенно с учетом своих гуманитарных способностей. 
Но она на меня так давила, что пришлось согласится. Сейчас жалею.
Пока я учился, что в школе, что в универе она постоянно контролировала мои оценки, каждую сессию она ныла, что я не сдам, что меня отчислят. Она просто возвела в куб мою неуверенность в себе. Каждая следующая сессия становилась для меня все большим стрессом. Число ритуалов росло в геометрической прогрессии, а сам я стал катится вниз, стал терять интерес к жизни. Учеба входила в конфликт с музыкой все больше и больше. К концу 4 курса, когда сначала была жестокая сессия, а потом концерты в Питере и Москве я совсем сдал и ушел в глубочайшую депрессию. Ну а главным страхом, сопровождающим её стала боязнь импотенции...
 
Надо сказать, что я и раньше испытывал страхи и ПА, связанные со здоровьем - я боялся заболеть раком и находил у себя симптомы его, я боялся СПИДа и также находил симптомы его. Все это от матери - она всегда боялась рака и гепатита и туберкулеза и всего всего на свете. Где-то в 15 лет (еще до начала ОКР) я месяца три ходил в постоянном страхе СПИДа из за увеличившихся железок в паху, а в 18 лет впервые испытал серьезнейшую ПА из за страха смерти - собственной и родителей.
Но все это проходило...в 21 же год начался страх импотенции, который продлился для меня около 3 лет. Естественно все это время еще с 17 лет у меня не было девушки и я был совсем одинок. Я растерял своих друзей, все что у меня осталось - компьютер и порнография...
Когда мне было 23 заболела мать. Вернее она всегда была больна я сейчас это понимаю, но именно 2 года назад болезнь стала прогрессировать. Ей поставили диагноз болезнь Альцгеймера. Мне было очень тяжело. Я её и ненавидел и все же любил. Я думал - только все стало налаживаться, страх импотенции отошел, я снова стал заниматься музыкой, устроился на работу, получил независимость, собирался съехать с квартиры родителей и начать свою жизнь - на тебе!
 
Вобщем...к 24 годам я отошел от этого, взял себя в руки и познакомился с красивейшей и приятнейшей девчонкой, с которой живу уже почти год и обожаю её. Но... ОКР травит мое существование. Сначала отношений с ней вернулся страх импотенции. Это ладно, это я преодолел. Мне казалось, что проходящие мимо меня люди определенного типа - старики, бомжи и прочие неблагополучные отнимут у меня мою "потенцию" и я стану импотентом. Потом я просто взял и позволил её "отнять". На следующий день страхи начались снова, я спросил сам у себя - какова хрена, я свою потенцию "отдал", отвалите от меня. И тут меня осенило, что мой ОКР, это что-то вроде образа матери, сидящего глубоко во мне, это она всегда была против моих начинаний, это она всегда внушала мне стах - ты ничтожество, если не будешь слушаться меня, если наш папа умрет мы станем нищими, если ты не закончишь универ ты будешь нищим, не пей пива, ты будешь алкоголиком, с музыкой у тебя ничего не получится, у тебя нет слуха и музыкального образования и все в таком духе.
Вобщем страх импотенции стал проходить и появился новый страх - вдруг я гей. Не буду описывать всего того, что пережил, но я и с ним справился. ПОДЧЕРКИВАЮ - все новые страхи связаны с потерей моей любимой - импотенция, гомосексуализм - зачем мне её любить, если я не могу или не хочу и т.п.
 
 
Когда мне казалось, что я побеждаю ОКР появился новый страх...страх, что я её могу убить, что вдруг я маньяк? Все началось с того, что я прочитал какую-то новость про изнасилованную и сожженную девочку в Индии или где-то еще, потом стал смотреть другие новости с этого сайта, а сайт оказался просто жутким - там были фото какой-то расчлененной женщины. Его убили и расчленили в одном из филипинских или индонезийских отелей. Я был сначала в шоке, а потом стал думать - раз я заинтересовался этой новость, значит я маньяк? Может мне захочется сделать тоже самое с моей девушкой?
Вобщем это меня добило. После того, как я справился с "импотенцией" и "гомосексуализмом" пришел новый страх еще похлеще тех. Причем это даже не страх, я сечас нахожусь в каком-то апатичном состоянии. И меня даже не пугает эта мысль. Я думаю вроде ОКР лечат путем встречи со своими страхами, ладно представлю нож, как я с ним подхожу к ней и т.д. и т.п. Короче ничего я не чувствую при этом. Мне кажется, если бы я это сделал я остался бы сидеть на месте, потом бы меня посадили лет на 25, я попал бы в тюрьму и меня бы там убили. Мне просто надоело так жить. 
 
Я год назад был у психолога и выложил ему 13 страничный анализ всех своих страхов, анализ отношений с друзьями и матерью. Он был поражен - он говорил, что у него никогда не было таких пациентов и он не видит, зачем мне нужен психолог. Он сказал, что я со всем справлюсь сам. Вернее что я МОГУ справится со всем сам.
Я читал Фромма про самоанализ, я читал книги про интеллект и мозг, я много об это знаю, но это ничего мне не дает по сути. Я побеждаю один страх, а взамен приходит другой. Мне надоело. Я не знаю что делать.
 
С одной стороны я добился больших результатов, если сравнить мое состояние в 21-23 года и сейчас. Я почти не выполняю ритуалов, а не думаю, что я импотент или гей или больной СПИДом или раком. У меня нет чувства тревоги внутри живота, а ПА стерты или же совсем не возникают. Но новые мысли (это даже не страх, я уже просто не пойму, что значит "Бояться", когда моя девушка рядом смотрит фильм ужасов и вздрагивает при каждом шорохе, я лишь смеюсь или зеваю, порог страха у меня я не знаю где теперь) об убийстве просто придавливает меня к полу, я не хочу жить с такими мыслями. И если раньше я мог рассказать об этом соей любимой и она помогала мне, то о такой мысли я рассказывать ей просто не могу. Я сейчас живу даже не со страхом, а с мыслью "зачем что-то делать, к чему то стремиться, если я маньяк и я убью свою девушку, все равно меня посадят, убьют и нет и не будет в моей жизни счастья". Я только хотел возобновить свои занятия музыкой, вернуться в это дело, а теперь думаю зачем - все равно я либо моральный урод, либо шизофреник. Говорят, что нужно столкнутся со своим страхом, да, я так делал раньше, но что мне делатьт сейчас - взять нож и начать прыгать вокруг своей девушки? Или просто рассказать ей все... Или может я придумываю все эти страхи, чтобы не начать делать то, что я делать всегда хотел, что я считал своим призванием лет с 10 - играть на гитаре?
 
 
Спасибо за внимание, извините за такой длинный пост, но мне пока некому больше об этом говорить. Про такие мелочи, как страх не закрыть дверь или не выключить газ  я даже не говорю, это было как само собой разумеющееся. Ну и про перепады настроения тоже - бывает недели что горы готов свернуть, а потом месяц апатии.
 
 

Еще забыл сказать, что мать моя всегда меня за что либо наказывала. Сделал что-то не так - получи оплеуху, долго играл в компьютер - отбирала клавиатуру на две недели, пришел нетрезвый после гулянки с друзьями (такое было крайне редко, да и учился я в гимназии) - порвала билеты на концерт, куда я должен был идти с девушкой  с которой в общем то собирался начать отношения (естественно после этого не начал) - у меня был легкий шок от этого. Ну и все в таком духе. В итоге у меня развился страх наказания. Я стал боятся, что после того, как я неудачно пошучу или что-то сделаю не так, меня накажут. Если не мать, то бог. Потом стал думать, что я проклят бабкой из нашего дома. Вобщем мне стоило больших усилий и где-то полутора-двух лет, чтобы справится с этой боязнью наказания.  Суть была в том, что я обнаружил некое давление авторитетов на себя - мать, бог, старшие. Мне пришлось отрицать все это, полностью избавится от зависимости от матери, фактически перестать быть её сыном отказавшись от неё (как это не страшно звучит, это так). Были моменты, когда я параллельно боролся сразу с огромным количеством страхов - наказания, импотенции, туберкулеза... Ритуалы сопровождали меня почти ежесекундно - я оглядывался на людей на улице, по два раза спускал унитаз, возвращался в туалет, чтобы снова помыть руки и т.д. и т.п. 

Я не знаю, что думать - мне стало лучше или я еще глубже погружаюсь в болезнь. С одной стороны всего этого нет. С другой стороны есть навязчивая мысль о том, что я могу быть убийцей и она меня не то, чтобы пугает, скорее угнетает. И я не знаю, что делать. У меня руки опускаются, я столько всего пережил с этим ОКР и вроде как надо радоваться, что его стало значительно меньше, но он как будто бы перестроился и если раньше брал количеством, то теперь качеством навязчивых мыслей. Она сейчас одна, но такая тяжелая и сильно мешающая жить.


  • 0

#2 Moonali

Moonali

    Новичок форума

  • Пользователи
  • PipPip
  • 5 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Minsk

Отправлено 06 Июль 2013 - 03:59

Здравствуйте, CyberCommando! :)

Прочитала внимательно весь ваш пост. Как вы сказали: "... склонен к навязчивостям с детства, что обусловлено скорее всего воспитанием". Я уверена, что именно воспитание вашей мамы, как это ни печально, и сыграло главную роль в зарождении и развитии всех ваших ОКР.И вы большой молодец, что столько пережили, справились самостоятельно со столькими страхами, навязчивостями. И многое ещё предстоит пережить, преодолеть, справиться, приложить усилия. Как мне кажется, тут вы можете вот что попробовать сделать:

1) Развейте в себе несокрушимый оптимизм. Смотрите на все с юмором. Вот вы идете по улице, стали мысли пугающие появляться, а вы улыбнитесь сам себе и подумайте: "Ага, всё именно так и будет! Конечно! Увы и ах! Куда же я без этого страха, что же я буду делать-то, если в голову такая хрень перестанет приходить? :D" И посмейтесь над всеми этими страшилками, которые лезут в вашу голову. Это и для вашего здоровья полезно. И так расслабляет! И вы таким человеком потрясающем станете, позитивным, что люди к вам тянутся будут. Вы сами не заметите, как окружите себя преданными друзьями, да и просто отличными положительными людьми. Подобное притягивает подобное. 

2) По поводу вашей мамы. Вы написали: "Суть была в том, что я обнаружил некое давление авторитетов на себя - мать, бог, старшие. Мне пришлось отрицать все это, полностью избавится от зависимости от матери, фактически перестать быть её сыном отказавшись от неё (как это не страшно звучит, это так)." Я думаю, не стоит отказываться от мамы. Знаете, как говориться: Тот, кого меньше всего хочется любить, больше всего нуждается в любви. Да, она давила, превращала вашу жизнь в настоящий ад день ото дня с самого детства. Но надо найти в себе силы простить её, отпустить все обиды, всё то негативное, что она создала внутри вас. Простите её от всего сердца. Вы её всё равно любите, несмотря ни на что! Потому что вы замечательный сын! Вы теперь выросли, стали независимым, самостоятельным человеком. И неважно, что там она ещё будет говорить, как будет злиться на вас. Да пусть делает, что хочет. Вас из вашего равновесия уже не выведут её слова и действия. Да и вообще, ничьи слова на вас уже не повлияют. Будьте благодарны за такую мать, которую вам послала вселенная, Бог, судьба. Найдите положительные моменты в том, что именно эта женщина вас родила. Вот я вижу тут положительный момент: если бы не ваша мать, так вы бы и не развились настолько, не стали бы таким умницей, не прочитали бы столько книг, не узнали бы столько полезной информации, не переосмыслили бы себя, не познавали бы свою сущность! Мама сейчас болеет, и, скорее всего, всю вашу жизнь была очень тяжело больна. Я уверена, что вы очень хорошо всё понимаете, что и почему ваша мама говорила, почему себя так вела. Просто простите её, даже если это совсем не просто. У вас своя дорога, свой путь к счастливой, наполненной смыслом жизни.

3) По поводу вашего призвания. Несомненно, вам необходимо вернуться ко всему тому, что вы любили. Музыке, игре на гитаре. И пусть терзают мысли "Я только хотел возобновить свои занятия музыкой, вернуться в это дело, а теперь думаю зачем - все равно я либо моральный урод, либо шизофреник." У вас, скорее всего, есть постоянная работа. И пусть она будет. Никто вам не мешает играть на гитаре! Сначала для себя, для души, так сказать. Взяли вечерком инструмент в руки да и сыграли девушке своей то, что любите. И она радуется. И вы радуетесь, что ей приятно сделали, и себе тоже! :) А там, кто знает, может, ещё стадионы собирать через пару лет будете!! Очень это вероятно!

4) Боитесь вы убить свою любимую не потому что вы маньяк или шизофреник, а потому что она очень дорога вам. У людей, которые страдают окр такое очень часто случается. ОКР нападает именно на ту сферу жизни, которая для вас очень значима, на то, что вам действительно дорого, что вы любите всем сердцем и что боитесь потерять. Ваши страшные мысли всего лишь показывают вам, что никакой вы не убийца, никакой не маньяк. Даже если вам уже совсем не страшно, а просто некое угнетение существует, это именно навязчивость, ОКР так делает. Вообще ОКР - это очень хитрое создание. И поражает в основном людей с отличным интеллектом. Я же говорила, что вы большой умница! :)))

5) Начните вести активный образ жизни. Правильно питаться, заниматься спортом, гулять, закаляться, читать интересные книги. Займитесь собой! Вечерком с девушкой погуляйте часок, глядишь, и спать будете спокойно, и нервы успокоятся. И не смотрите вы эти ужасы. Лучше возьмите добрый, позитивный фильм, какую-нибудь комедию, или вдохновляющий фильм. Кстати, могу посоветовать "Мирный воин" и "В погоне за счастьем". Посмотрите, вдохновляйте себя, мотивируйте. Смотрите позитивные ролики, исключите любое проявление негатива в вашей жизни. Ограждайте себя от негативных людей, просто забейте на все эти новости о катастрофах, изнасилованиях, маньяках! Вообще не читайте новости. Читайте лучше книги Дейла Карнеги, Робина Шармы. Откройте для себя этот мир потрясающих книг, после которых хочется жить. А на всё плохое забейте!

Рано или поздно вы полностью избавитесь от всех этих загонов, страхов. Да и сейчас ничего я страшного в том, что с вами происходит не вижу. Обычное дело! Всё будет отлично у вас! И семью вы прекрасную создадите, и станете папой, таким родителем, которым ваша дочка или сынок будут гордиться и говорить однажды на форуме: "А вот у меня папка молодец! Подарил мне счастливое детство!"" :)))))))))))))))))))))))))))

Здоровья вам, успехов, удачи, позитива, радости, счастья, любви!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  • 0

#3 July

July

    Проходил мимо

  • Новички
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Минск

Отправлено 29 Август 2014 - 02:42

Спасибо Вам,CyberCommando, за информацию и Ваши выводы! Особенно за умозаключение, что "ОКР, это что-то вроде образа матери". Сама бы не додумалась!

 

Я много лет борюсь с окр и ищу различные способы. Мне в свое время просто гигантский шаг вперед помогла сделать книга Лиз Бурбо "Пять травм". Несколько раз перечитывала ее на протяжении полугода и работала над собой по ней. Потом еще хорошо подошла книга "Путеводитель по пути к себе" российского автора. Но все эти знания ничто, если ты не можешь с кем-нибудь все обсудить. У меня, к большому счастью, есть сестра (даже две, но одна еще совсем маленькая). У нее похожие проблемы. Она тоже прочитала книгу, и теперь мы по-очереди помогаем друг другу, высказываем все, что думает, рассказываем про свои страхи, проблемы, переживания. И что оказалось самым важным, со стороны многие проблемы видны под другим углом. То, что я бы никогда не заметила в себе, увидела моя сестра. Ее вывод: я сама на себя очень злюсь. И я со временем поняла, что это действительно так. Кроме всего прочего, я, оказывается, не люблю себя, хотя, всегда считала наоборот. Я не даю себе права начать жить, как я хочу, вообще начать жить, виню себя за свое детство. Оно было ужасное, но я почему-то злюсь не на родителей, а на себя и т.д. и т.п.

 

В общем, нам всем нужно себя изучать до тех пор, пока мы себя не полюбим. Ну и как можно больше времени проводить загородом! Это обязательное условие. Только на природе можно полностью восстановить силы и психику.


  • 0

#4 meds_

meds_

    Ветеран форума

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 512 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ru

Отправлено 29 Август 2014 - 09:57

CyberCommando
Мамка ни при чем, ну или лишь косвенно повлияла. Она не развила твой ОКР, она лишь повинна в формировании навязчивостей с ней связанных. Сечешь? Ящитаю что окр это аппаратная проблема. Воспитание возможно отягчает его, но не является причиной. Любой другой "обычный" ребенок, воспитываясь бы твоей мамкой, вполне вырос бы сносным парнем, возможно несколько забитым, но не навязчивым. Есть люди из совершенно благополучных семей, но также страдающие от навязчивых страхов.
  • 0

#5 Viki1

Viki1

    Новичок форума

  • Пользователи
  • PipPip
  • 5 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 07 Январь 2015 - 11:58

мне кажется, эта болезнь врожденная и трудно поддающаяся лечению. одна фобия переходит в другую, и так безконечно. нужно просто научиться жить с этим заболеванием. нужно избегать депрессий потому, что они усиливают симптоматику. все это очень сложно.


  • 0

#6 Viki1

Viki1

    Новичок форума

  • Пользователи
  • PipPip
  • 5 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 10 Январь 2015 - 11:09

 


  • 0

#7 Alex.Agni

Alex.Agni

    Проходил мимо

  • Новички
  • Pip
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев

Отправлено 19 Январь 2015 - 02:02

 

Всем привет. Попытаюсь коротко описать свою историю.
Начну с того, что склонен к навязчивостям с детства, что обусловлено скорее всего воспитанием. Также судя по всему мои организм склонен к психосоматическим расстройствам. Когда я пошел в школу я год страдал удушьями. Врачи поставили диагноз - детская бронхиальная астма. Но потом все прошло. У моей матери были все признаки ОКР (она постоянна мыла руки, все клала в пакетики и  часто истерила). Также у меня прям скажем не лучшая наследственность - дед по отцу допился до убийства собственной жены и закончил жизнь в клинике для шизофреников, дед по матери тоже сидел, но в обычной тюрьме, отец долго пил, но сейчас жив здоров и закодировался и совсем ничего не пьет уже лет 15, ну а мать заканчивает свои дни на койке в полуовощном состоянии с болезнью Альцгеймера или деменцией (врачи сами не понимают), которая стала резко прогрессировать когда её было всего 56 (два года назад).
Мои первые навязчивости - влюбленности. Я влюблялся в девчонок в школе и даже в детском саду так, что постоянно о них думал. И это случалось достаточно часто. Раз в год точно. Но каких либо ритуалов не было. До 14 лет было все терпимо, лишь только мать со своим сверх строгим воспитанием часто становилась причиной моих стрессов. Но пока я не начал созревать, все было терпимо. Жесть началась с 14 лет, когда я стал требовать независимости, стал больше проводить времени со сверстниками и сверстницами - постоянные истерики матери усиливались. Плюс я серьезно увлекся рок музыкой и играл на гитаре. К 15 годам мы собрали школьную группу. Мать была категорически против моих увлечений.
Ну а в 16 лет я ооочень сильно влюбился и начал встречаться с девушкой. Мы были вместе где-то месяцев 5, а потом она меня бросила. Все логично, я был все еще маменькиным сынком, а она одной из самых эффектных девчонок во всей школе. Её нужен был кто-то повзрослей и посильней, и главное независимей. Я тогда был еще ребенком. Расставание я переживал настолько тяжело, что у меня начался нейродермит (!). Ну а масла в огонь подливала мать - она была опять же КАТЕГОРИЧЕСКИ против моих отношений с ней и все 5 месяцев устраивала мне истерики по типу - что ты шляешься с этой шлюхой.
Итог таков - в 16 лет у меня начались первые приступы ОКР - я начал закатывать глаза, поправлять полотенце и считать сколько раз  я умыл лицо. Мне казалось, чтоя  могу потерять родителей, хотя мать я уже начинал плавно ненавидеть.
Все это усугублялось 11 классом и поступлением в Универ, а также моей музыкой - я не скрывал, что хочу связать жизнь с гитарой, мать же просто негодовала - она ненавидела моих друзей, мою группу, музыку, которую я слушал и требовала, чтобы я поступал в Политех. Я в свою очередь хотел куда нибудь в гуманитарный, где попроще, чтобы было время на музыку, особенно с учетом своих гуманитарных способностей. 
Но она на меня так давила, что пришлось согласится. Сейчас жалею.
Пока я учился, что в школе, что в универе она постоянно контролировала мои оценки, каждую сессию она ныла, что я не сдам, что меня отчислят. Она просто возвела в куб мою неуверенность в себе. Каждая следующая сессия становилась для меня все большим стрессом. Число ритуалов росло в геометрической прогрессии, а сам я стал катится вниз, стал терять интерес к жизни. Учеба входила в конфликт с музыкой все больше и больше. К концу 4 курса, когда сначала была жестокая сессия, а потом концерты в Питере и Москве я совсем сдал и ушел в глубочайшую депрессию. Ну а главным страхом, сопровождающим её стала боязнь импотенции...
 
Надо сказать, что я и раньше испытывал страхи и ПА, связанные со здоровьем - я боялся заболеть раком и находил у себя симптомы его, я боялся СПИДа и также находил симптомы его. Все это от матери - она всегда боялась рака и гепатита и туберкулеза и всего всего на свете. Где-то в 15 лет (еще до начала ОКР) я месяца три ходил в постоянном страхе СПИДа из за увеличившихся железок в паху, а в 18 лет впервые испытал серьезнейшую ПА из за страха смерти - собственной и родителей.
Но все это проходило...в 21 же год начался страх импотенции, который продлился для меня около 3 лет. Естественно все это время еще с 17 лет у меня не было девушки и я был совсем одинок. Я растерял своих друзей, все что у меня осталось - компьютер и порнография...
Когда мне было 23 заболела мать. Вернее она всегда была больна я сейчас это понимаю, но именно 2 года назад болезнь стала прогрессировать. Ей поставили диагноз болезнь Альцгеймера. Мне было очень тяжело. Я её и ненавидел и все же любил. Я думал - только все стало налаживаться, страх импотенции отошел, я снова стал заниматься музыкой, устроился на работу, получил независимость, собирался съехать с квартиры родителей и начать свою жизнь - на тебе!
 
Вобщем...к 24 годам я отошел от этого, взял себя в руки и познакомился с красивейшей и приятнейшей девчонкой, с которой живу уже почти год и обожаю её. Но... ОКР травит мое существование. Сначала отношений с ней вернулся страх импотенции. Это ладно, это я преодолел. Мне казалось, что проходящие мимо меня люди определенного типа - старики, бомжи и прочие неблагополучные отнимут у меня мою "потенцию" и я стану импотентом. Потом я просто взял и позволил её "отнять". На следующий день страхи начались снова, я спросил сам у себя - какова хрена, я свою потенцию "отдал", отвалите от меня. И тут меня осенило, что мой ОКР, это что-то вроде образа матери, сидящего глубоко во мне, это она всегда была против моих начинаний, это она всегда внушала мне стах - ты ничтожество, если не будешь слушаться меня, если наш папа умрет мы станем нищими, если ты не закончишь универ ты будешь нищим, не пей пива, ты будешь алкоголиком, с музыкой у тебя ничего не получится, у тебя нет слуха и музыкального образования и все в таком духе.
Вобщем страх импотенции стал проходить и появился новый страх - вдруг я гей. Не буду описывать всего того, что пережил, но я и с ним справился. ПОДЧЕРКИВАЮ - все новые страхи связаны с потерей моей любимой - импотенция, гомосексуализм - зачем мне её любить, если я не могу или не хочу и т.п.
 
 
Когда мне казалось, что я побеждаю ОКР появился новый страх...страх, что я её могу убить, что вдруг я маньяк? Все началось с того, что я прочитал какую-то новость про изнасилованную и сожженную девочку в Индии или где-то еще, потом стал смотреть другие новости с этого сайта, а сайт оказался просто жутким - там были фото какой-то расчлененной женщины. Его убили и расчленили в одном из филипинских или индонезийских отелей. Я был сначала в шоке, а потом стал думать - раз я заинтересовался этой новость, значит я маньяк? Может мне захочется сделать тоже самое с моей девушкой?
Вобщем это меня добило. После того, как я справился с "импотенцией" и "гомосексуализмом" пришел новый страх еще похлеще тех. Причем это даже не страх, я сечас нахожусь в каком-то апатичном состоянии. И меня даже не пугает эта мысль. Я думаю вроде ОКР лечат путем встречи со своими страхами, ладно представлю нож, как я с ним подхожу к ней и т.д. и т.п. Короче ничего я не чувствую при этом. Мне кажется, если бы я это сделал я остался бы сидеть на месте, потом бы меня посадили лет на 25, я попал бы в тюрьму и меня бы там убили. Мне просто надоело так жить. 
 
Я год назад был у психолога и выложил ему 13 страничный анализ всех своих страхов, анализ отношений с друзьями и матерью. Он был поражен - он говорил, что у него никогда не было таких пациентов и он не видит, зачем мне нужен психолог. Он сказал, что я со всем справлюсь сам. Вернее что я МОГУ справится со всем сам.
Я читал Фромма про самоанализ, я читал книги про интеллект и мозг, я много об это знаю, но это ничего мне не дает по сути. Я побеждаю один страх, а взамен приходит другой. Мне надоело. Я не знаю что делать.
 
С одной стороны я добился больших результатов, если сравнить мое состояние в 21-23 года и сейчас. Я почти не выполняю ритуалов, а не думаю, что я импотент или гей или больной СПИДом или раком. У меня нет чувства тревоги внутри живота, а ПА стерты или же совсем не возникают. Но новые мысли (это даже не страх, я уже просто не пойму, что значит "Бояться", когда моя девушка рядом смотрит фильм ужасов и вздрагивает при каждом шорохе, я лишь смеюсь или зеваю, порог страха у меня я не знаю где теперь) об убийстве просто придавливает меня к полу, я не хочу жить с такими мыслями. И если раньше я мог рассказать об этом соей любимой и она помогала мне, то о такой мысли я рассказывать ей просто не могу. Я сейчас живу даже не со страхом, а с мыслью "зачем что-то делать, к чему то стремиться, если я маньяк и я убью свою девушку, все равно меня посадят, убьют и нет и не будет в моей жизни счастья". Я только хотел возобновить свои занятия музыкой, вернуться в это дело, а теперь думаю зачем - все равно я либо моральный урод, либо шизофреник. Говорят, что нужно столкнутся со своим страхом, да, я так делал раньше, но что мне делатьт сейчас - взять нож и начать прыгать вокруг своей девушки? Или просто рассказать ей все... Или может я придумываю все эти страхи, чтобы не начать делать то, что я делать всегда хотел, что я считал своим призванием лет с 10 - играть на гитаре?
 
 
Спасибо за внимание, извините за такой длинный пост, но мне пока некому больше об этом говорить. Про такие мелочи, как страх не закрыть дверь или не выключить газ  я даже не говорю, это было как само собой разумеющееся. Ну и про перепады настроения тоже - бывает недели что горы готов свернуть, а потом месяц апатии.
 
 

Еще забыл сказать, что мать моя всегда меня за что либо наказывала. Сделал что-то не так - получи оплеуху, долго играл в компьютер - отбирала клавиатуру на две недели, пришел нетрезвый после гулянки с друзьями (такое было крайне редко, да и учился я в гимназии) - порвала билеты на концерт, куда я должен был идти с девушкой  с которой в общем то собирался начать отношения (естественно после этого не начал) - у меня был легкий шок от этого. Ну и все в таком духе. В итоге у меня развился страх наказания. Я стал боятся, что после того, как я неудачно пошучу или что-то сделаю не так, меня накажут. Если не мать, то бог. Потом стал думать, что я проклят бабкой из нашего дома. Вобщем мне стоило больших усилий и где-то полутора-двух лет, чтобы справится с этой боязнью наказания.  Суть была в том, что я обнаружил некое давление авторитетов на себя - мать, бог, старшие. Мне пришлось отрицать все это, полностью избавится от зависимости от матери, фактически перестать быть её сыном отказавшись от неё (как это не страшно звучит, это так). Были моменты, когда я параллельно боролся сразу с огромным количеством страхов - наказания, импотенции, туберкулеза... Ритуалы сопровождали меня почти ежесекундно - я оглядывался на людей на улице, по два раза спускал унитаз, возвращался в туалет, чтобы снова помыть руки и т.д. и т.п. 

Я не знаю, что думать - мне стало лучше или я еще глубже погружаюсь в болезнь. С одной стороны всего этого нет. С другой стороны есть навязчивая мысль о том, что я могу быть убийцей и она меня не то, чтобы пугает, скорее угнетает. И я не знаю, что делать. У меня руки опускаются, я столько всего пережил с этим ОКР и вроде как надо радоваться, что его стало значительно меньше, но он как будто бы перестроился и если раньше брал количеством, то теперь качеством навязчивых мыслей. Она сейчас одна, но такая тяжелая и сильно мешающая жить.

 

Дружище как я тебя понимаю( У прочитал твой пост как будто про себя читал. Да, ты прав эта вся фигня из-за зависимости от матери и от авторитетов. Простым языком женское  зависимое начало преобладает над мужским независимым. Как я понял с отцом у тебя отношения не очень - то есть пример мужского поведение он тебе не подал, значит тебе придется учится и работать в этом направлении. Если ты знаком с эзотерикой то твоя проблема лежит в муладхаре и манипуре чакре ну и частично в сердечной(знаю о чем говорю так как сам над этим работаю). Одним словом мать подавила твою волю и тебе сложно говорить твердо нет(проанализируй и ты поймешь что я прав) ты просто боишься что если ВДРУГ то я не смогу сказать нет, просто твое подсознание знает что тебе сложно сказать нет вот тебя и бомбят страхи. В общем слово нет это ключевой аспект в этой ситуации, вроде просто а на деле не совсем. Вот оставлю тебе свое имя если захочешь найдешь меня в контакте "Ивановский Александр, город - Pune" Здесь просто ссылки скорее всего размещать нельзя а у меня есть чем с тобой поделится. Еще добавлю агрессия возникает у тебя на  мать(зависимость), а девушка у тебя ассоциируется с матерью, одним словом ты хочешь быть не зависимым а тот кто делает тебя зависимым вызывает у тебя агрессию.Очень хочу тебе помочь так как сам знаю какой это ужас.


  • 0

#8 dohlonogiiobrazina

dohlonogiiobrazina

    Проходил мимо

  • Новички
  • Pip
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Владивосток
  • Интересы:Улитка Ахатина.

Отправлено 19 Январь 2015 - 06:49

Хватит на всем на этом зацикливаться,для начала разлюбите свои посты.
  • 0

#9 Alex.Agni

Alex.Agni

    Проходил мимо

  • Новички
  • Pip
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Киев

Отправлено 19 Январь 2015 - 08:24

Хватит на всем на этом зацикливаться,для начала разлюбите свои посты.

Если бы так просто можно было на этом не зацикливаться никто бы себе мозги не морал бы годами. А самого что потянуло 5 копеек вставить?


  • 0

#10 CyberCommando

CyberCommando

    Проходил мимо

  • Новички
  • Pip
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт Петербург

Отправлено 21 Январь 2015 - 02:17

Спасибо всем, кто давал советы и просто отписывался в этой теме. Вы мне очень помогли. Недавно наткнулся на неё, хотя писал все почти два года назад. 

 

 

 

просто твое подсознание знает что тебе сложно сказать нет вот тебя и бомбят страхи. В общем слово нет это ключевой аспект в этой ситуации, вроде просто а на деле не совсем. 

 

Эта мысль кажется мне достаточно интересной. Но это вполне естественно, ведь сказать нет матери сложно для любого ребенка, а сказать нет такой матери, которая еще устроит истерику и надает по башке - вдвойне сложнее. Насчет эзотерики не знаю, но было бы интересно узнать что-то новое. Правда меня в контакте нет) Есть жена, может с её страницы напишу или свою быстренько создам.


  • 0





Темы с аналогичным тегами ОКР




Рейтинг@Mail.ru PR-CY.ru Copyright © 2018 Нейролептик.ру