Здравствуйте!
Много лет в периоды, когда совсем невмоготу,
пишу на психологических форумах - как правило, по поводу доставших жизненных ситуаций
(проблемы и чудачества сына лидируют, я почти постоянно в исступлении по этому поводу,
поскольку это та сфера жизни, в которой не удается привычно уворачиваться -
а действовать продуктивно я не в силах).
Итог почти всегда - бан, соболезнования в адрес близких и совет обратиться в ПНД. 
Мне 39 лет, замужем, сыну 12 лет, работаю крошечным начальником.
Все 13+ лет стажа - дикие переработки и почти никакой рост,
надрыв и разрыв селезенки, под маркой переработок -
все остальные занятия, обязанности идут лесом.
Ох, как бы описать-то проблему, чтобы не соврать (не запутатся в собственных показаниях)...
Сегодня я почти в норме, а у меня всю жизнь такая проблема - я-сытая себя-же-голодную не разумею.
Но вот 4 января на другом форуме я просила помощи
и писала следующее:
...мне плохо...
Праздники, до которых, я думала, не доживу -
последние дни уже просто невыносимо было идти на работу, -
обнажили жуткую пустоту жизни. Ничего не хочу делать.
У меня - муж, ребенок,
друг-брат, мама, работа, жилье,
был котик (у нас с другом-братом) - умер,
все меня любят и мне помогают,
несмотря на мое ужасное с ними обращение
и бессовестное использование близких -
я ничего не делаю, не готовлю,
не убираюсь - запрягаю родных.
и при этом я,
как мой кот перед смертью - перестал вылизываться -
сижу в пыли, испытывая отвращение даже к мысли
пойти принять душ (то есть я еще не дошла до такой стадии, чтобы перестать мыться,
и не дойду, эта роскошь мне недоступна - лечь лицом к стенке и замолчать на месяц;
но я чувствую себя все более завшивленной, не то чтобы нет сил -
есть отвращение при мысли о любых действиях,
абсолютно любой жест кажется бессмысленным).
Такая злокачественная лень, в основе которой - дикий страх перед будущим,
ярость - на этот страх, болезненность любых соприкосновений с социумом,
разочарование в себе и страх перед новыми разочарованиями.
На работе мучает паранойя,
кажется, что меня недолюбливают, хотя коллектив - грех жаловаться;
горло сжимается, нет сил видеть, говорить с коллегами, начальством,
еле дотянула до праздников; не хочется утром просыпаться.
Не могу отключиться от мыслей о безрадостных трудовых буднях,
ожидающих после праздников.
Работа перестала приносить даже то мизерное удовольствие,
которое еще оставалось, и надежды никакой. Я ничтожество,
никто и ничто. ПО недоразумению занимаю место,
которое по праву должно принадлежать более достойным,
коих абсолютное большинство.
И дикий страх потерять работу, полная потеря веры в себя.
Вот. Не могу ничему радоваться.
Устала бодриться и искать судорожно допинги
(вчера выписала сама себе, сегодня привезли Золофт, Атаракс,
начну принимать наудачу, может, хоть на них удастся держаться),
полностью отсутствует терпимость к поведению близких,
к любым негативным (а мне уже все кажется негативным)
событиям. Будущее кажется просто соскальзыванием вниз,
просто - все труднее то, что и сейчас невыносимо трудно,
все меньше смыслов и зацепок, точек опоры, ресурсов,
и кошмарные чудища, сжимающие кольцо: болезни, нищета,
чавкающая грязь, просачивающаяся в самое нутро.
И сейчас - настроение колеблется от глубокого минуса, когда хочется плакать и кричать
(и дома я иногда просто вою, а на работе якобы "адекватно даю отпор" - на самом деле,
занудно письменно переругиваюсь, объясняюсь, в гигантских письмах,
надо мной посмеиваются и намекают, что никто этого не читает),
и я принимаю антидепрессанты как скорую помощь,
просто чтобы не начать совсем уж чудить, не расплакаться прилюдно,
не начать орать матом на кого-то (просто в пространство я матерюсь регулярно)
и не вылететь с работы (часто это ПМС, но и посреди цикла бывают такие спады),
до условного плюса, когда я изо всех сил изображаю бодрость и веселье,
развлекаю себя как могу, работаю, перешучиваюсь (иногда даже, как мне кажется,
задалбываю окружающих позитивной общительностью не к месту),
а внутри при этом.... как будто отворачиваюсь и закрываю глаза на реальность,
а реальность - вид изнутри - ВСЕГДА такова: я соскальзываю в пропасть. Нет надежды,
впереди только иссякание всех источников радости и самой жизни.
С детства я была умным и очень проблемным ребенком,
со склонностью к дикому буйству, аутоагрессией,
всеми возможными тиками и вредными привычками,
истериками до рвоты и т.д. и т.п.
Было много странностей и страхов.
Не обращались к специалистам, что-то мутировало,
что-то изживалось, но определенного рода страх
физического повреждения, увечья, неловкость-заторможенность-
слабость волоку на себе всю свою жизнь, всеми способами пытаясь изжить (успехи близки к нулю).
Жизнь в семье была тяжелой, выключение из семейной ситуации почти всегда делало меня почти нормальным ребенком,
живым, любопытным, ровно-веселым - помню это чувство радостного аппетита к жизни, когда я у дедушки с бабушкой,
или в иной благоприятной обстановке. Дома же я была как будто под неосознаваемым, привычным прессом,
и теперь сложно сказать, что было следствием, а что причиной. Мое субъективное ощущение,
что моя тревога и депрессия всегда имеют банальные объяснения,
и беспричинными не являются - но всю жизнь у меня снижен порог психологической болевой чувствительности.
Повергают в уныние меня такие события, которых, как мне кажется, нормальные люди просто не замечают.
И надолго, и все сложнее выкарабкиваться, зато разрастается страх повторной или вымышленной неудачи -
такой синдром имени умной Эльзы. Отказ от деятельности из-за ужаса перед возможной неудачей,
переоценка вероятности неудачи вплоть до 100%.
Проявления всего этого в жизни:
- почти постоянно снижено настроение, тревога (сжимает, давит, сосет под ложечкой)
- самооценка сама собой сползает вниз
- крайняя неэффективность работы и как итог работа сутками, тупление по 5-6 часов в теч. рабочего дня, имитация деятельности, прилив сил после 22 и работа из дома в авральном режиме,до 2 ночи и кругов перед глазами, жесткий недосып и усугубление всего этого день ото дня
- периодические подъемы настроения, какая-то тоже нервозная гиперактивность, начинаю шутить
и бурно общаться с окружающими, но - опять непродуктивно для работы, выполнения задач
- малейшее проявление чьего-то недовольства мной или просто отсутствие проявления радости от лицезрения меня - настроение падает в минус, до слез, начинаются самокопания с ощущением собственной ничтожности и беспростветности существования
- ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО с ребенком: меня все осуждают, что я ненавижу сына, что мне на него плевать и т.д. Я действительно только физически отстраненно забочусь (вкусности, одежда), избегаю общения, совместного досуга. Дико бешусь и срываюсь на его косяки, ноль терпимости, орать могу по кругу несколько часов, ярость и отчаяние буквально душат. Поводы - выеденного яйца не стоят, как правило.
Но я в натуральном бешенстве и отчаянии, вот пример: сын очень специфично ходит в туалет по большому: 1 акт - 1 рулон бумаги.
Я много лет не могу успокоиться, пишу на форумы, ругаюсь, плачу, кричу, ввожу санкции и т.д. и т.п. А у него подобных невинных чудачеств в рукаве припасено немало, и все мне - как скипидар на открытые раны.
- постоянно кусаю ногти, совершаю мелкие движения пальцами, колупаю, обдираю, ковыряю, чешусь (сама себе противна, но все эти мелкие движения только наполовину осознанны; страшно представить себе, что обо мне думают окружающие, я, когда понимаю, что я все это опять проделываю, даже стараюсь не смотреть на них)
- периодически дома завожусь, накручиваю скандал и могу просто час или полтора надрывно орать, пока не сорву глотку, все сильнее взбешиваясь от любых возражений. швыряю и крушу все в эти моменты. внутри - черное отчаяние, как будто я не знаю что произошло, конец света, а произошло, к примеру: не поставили в холодильник суп, а на мои претензии посмели возражать.
Резюме:
нервозность, депрессия, тревожность, иногда в форме псевдоманиакального поведения, снижен порог псих. и физ. болевой чувствительности, склонность к аффектам, прогрессирующе снижение продуктивности (с периодическими суперпродуктивными авралами), снижение мотивации к уходу за собой (последнее время позволяю себе не иметь сил вымыть голову),
как бы обессиленность психологического происхождения - не могу себя днями заставить поднять бумажку с пола. допустим,
при этом в голове это превращается в уродливый нарост. Вязкость, застревание - это с детства.
Из плюсов: почему-то меня еще любят родные, почему-то бываю весьма эффективна и продуктивна
в некоторых делах (типа, найти и обработать информацию, все выяснить по некоему вопросу,
ну и по работе тоже бывает), смею надеяться, распада личности ка такового нет, интеллект сохранен. Но жить очень трудно и безрадостно (изнутри, снаружи все чуть ли не выше среднего).
На что похоже и куда бежать.
Простите за много букв.