В 19 лет у меня началась депрессия, целый три года я ничего предпринять не мог, в голове вертелся всегда только один вопрос " в чем смысл жизни?" Чуть позже 22 лет посетил психиатра, он диагностировал БДР, тревожные расстройства(нервные тики были, руки тряслись, потом мне еще казалось что голова трясется, что в реальности таковым не было, шугался от каждого взгляда разливал содержимое кружки или ложки сразу), еще что-то, кажется ОКР.
Прописал сонопакс, фенибут и феварин. Несколько недель пил, потом были попытки пройти психотерапию, но она не увенчалась успехом, откатился в тоже самое состояние с каким пришел в первый раз, только без тревожных расстройств, снова пил тоже самое.
В итоге вроде стал более или менее нормальным человеком, закончил университет, потом еще один, нашел хорошую работу. Но возникла парадоксальная на мой взгляд ситуация, я понял что не хочу жить так как живут все вокруг. Мне начало казаться что мне нравилось то состояние в котором я был во время депрессии, хотя я в первые недели лечения вел дневник и он точно дает понять что депрессия это сущий ад и если бы это было хорошо, я бы под угрозой расстрела не пошел бы к психиатру, что считал последним делом для себя. И вот иногда в более или менее просвятвленном состоянии я вспоминаю какой это был кошмар до похода к психиатру, я не вставал неделями с кровати, если думал, то только о том как покончить с собой(по мимо того вопроса что вертелся там три года) и каждый раз искал повод посмотреть с окна вниз и представить как я туда падаю. Потом все эти проблемы с памятью, с вниманием, разругался со всеми друзьями, лишил себя всех хобби. Угробил свою жизнь короче на нет, как наркоман последний.
И тут, когда все казалось бы хорошо, мне не хочется чтобы было хорошо, я хочу чтобы все было плохо. Если не получается плохо, я начинаю сам драматизировать ситуацию, портить себе жизнь. Я разругался и с оставшимися друзьями(высказал им все что думал о них и выгнал из своей жизни), уволился с хорошей работы и нашел плохую на которую хожу как на каторгу, поругался с родителями и сделал все чтобы жить в глубоком одиночестве, к этому стремился, но теперь снова возвращаются суицидальные мысли, которые на этот раз цепляются за мою последнюю надежду это глубокое убеждение по которому я не покончил с собой еще в прошлый раз, тогда, стоя на краю я решил для себя "почему бы не попробовать жить по другому, решительно все изменить, умереть всегда успею" вот решительно все изменил и теперь мыль бодается со мной "что ничего на самом деле не изменилось и вообще никакого смысла как не было так и нет". Все цели, мечты все разрушил и живу на остатках прошлой жизни и просто не хочу думать о том что дальше, живу как живется. Работа, дом, кровать, работа.
Мне постоянно хочется чтобы было еще хуже, я понимаю что это не депрессия которая была, в смысле заболевание синопсов или чего там, а это какая-то зависимость психологическая, она и сразу после начала лечения у меня отмечалась, но щас приняла совсем безумные формы.
Ох уж эта ваша голова, что-нибудь подскажите мне, кроме совета идти к психиатру?