Серотониновый провал

Очень прошу Вашей помощи. Ситуация почти критическая и зашла в ТУПИК.

Я на протяжении уже довольно длительного времени веду "блокнот своей болезни". Я даже не знаю с чего начать. Беспокоит сильнейшее ОКР на почве смены сексуальной ориентации... Проявление - почти любой человек одного со мной мужского пола, например когда становиться ко мне задом. Возникает псевдо-ощущение посмотреть на него как будто я пидор...   Вдруг понравиться...Так сказать убедить себя в том что я не такой, что мне не нравяться люди одного со мной пола. Вобщем начались бесконечные ритуалы...и все началось с того что залез на гей-сайт. После этого чуть не началась истерика, я понял еще немного и я вернусь к тому с чего начал 5 лет назад... В мозгах все перевернулось, гиперболизированный СТРАХ связанный с сексуальным возбуждением, типо что мне уже нравиться и я гомо.((((((( Почему я ставлю столько смайликов ?  Потому что это состояние настоящий АД!!! Поверьте я знаю о чем говорю... Пока оно не очень сильное, но с каждым новым днем набирает все больше оборот. Сегодня проснулся о старого знакомого 5-летней давности ощущения что ноги горят а во всем теле какая-то тревога. Мне ЭТО все очень и очень знакомо т.к я это все уже проходил несколько лет назад. Сейчас мне 27 лет, последнее время происходят со мной очень странные вещи... Девушки у меня нет и никогда не было потому что я себя считаю уродом хотя окружающие люди совершенно противоположного мнения. Если бы не мои комплексы и замарочки, которые вобще не имеют оснований (где то услышал, где-то близко принял, а дальше сам "усовершенствовал") жизнь была бы совершенно другой, но она такая какая есть...Невроз у меня вобще и не прекращался. Просто на три года после прочтения определенной литературы по психологии - ОКР я смог купировать - сделать его проявления не столь агрессивными. Так сказать подействовала "само-психотерапия".

Вобщем последнее время (полгода) начал дико загоняться по поводу своей работы и отсутствия времени на подготовку к сдаче экзаменов в высшее учебное заведение. Проще сказать - все пошло к черту, пока не совсем но уже близко к тому чтобы провалить в этом году. Полгода в диком неврозе или вернее будет даже сказать - неврозах, которые отняли львиную долю свободного времени. Но тогда было еще нормальное относительно сегодняшнего дня состояние...  Работа моя - несложная но черновая, физическая....постоянное моральное "притеснение"  со стороны начальствующих. Работать можно и совмещать с учебой...Если бы не моя удивительная способность принимать любую самую мелочь близко к сердцу настолько, что любой бы нормальный человек просто тронулся.
Так вот работая на своей "спокойной работе" ОКР развивалось - вернее я сам подливал маслица в огонь. Постоянными самоукорениями по рабочим моментам, постоянными тревогами что не проверю оборудование что-нибудь сгорит и меня убьет начальство итд. Моментов за что там зацепиться бы можно было ОКР - более чем предостаточно. Работал я так больше нескольких лет, но в последнее время (эти самые полгода) началось что-то удивительное со стороны невроза- я буквально начал поедом себя есть за любую мелочь и... просто выгорать на работе. Через всего несколько часов нахождения там наступало полное внутреннее выгорание так что я мог только донести ноги до дома и просто упасть. (дальше начинался домашний невроз с "позновательной деятельностью" - прокрутка новостей в интернете на политические мотивы и уже совершенно другие тревоги связанные с переживаниями за Родину итд).  
Совсем недавно - около месяца, началась сильнейшая со времени первого ОКР (2011 год) депрессия. Полная потеря веры в себя, полная замкнутость, я себя стал воображать на улице уродливым чмом и мразью на которого все прохожие непременно обращают свое внимание - самое поганое что город маленький и люди действительно все на тебя смотрят.  Предпосылкой к тому чтобы считать себя чмом является то что я комплексую своей абсолютно нормальной и даже привлекательной внешности. Вобщем поход в магазин стал настоящим испытанием - постоянное НАВЯЗЧИВОЕ ощущение что на тебя все смотрят и обсуждают... По улице я стал буквально бегать опустивши глаза в землю, где можно - стал избегать людей - обходить закаулками. Людей я стал ненавидеть лютой неприкрытой ненавистью в ответ на реакцию вот этого навязчивого состояния. Дома стал бояться родного брата с которым мы "неразлей вода". Стал до дикого ужаса бояться спарингов. При одном только виде перчаток почти что начиналась паническая атака, а когда ко мне подходит мой брат и говорит: "пойдем побьемся" - начинался реально еле сдерживаемый психоз. Объяснить причину такой реакции я не могу.  Невроз ударил по спорту - с боксом даже не успев толком познакомиться пришлось распрощаться... Причина все одна и та же - потеря веры в себя и удушающий СТРАХ. Я смирился с тем что я полное чмо, начал даже снимать видео где я на камеру говорю какой плохой я человек. Иногда, как бы в знак протеста  всей этой ситуации - когда никто не видит мог просто со всей силы ударить кулаком в стену или просто "уйти в себя", где-нибудь тихонько заплакать - например перед иконой прося у Бога помощи и прощения за свои грехи. Религия и отношение к Вере у меня стоит особым "пунктиком" в т.ч и в неврозе.
Все было так до определенного момента пока как на автомате в состоянии как будто аффекта от чувства дикой тревоги я не зашел на сайт-гей порно... а дальше - любой впереди стоящий мужик, мужские гениталии перед глазами.. Бред, бред, бред ,сгенерированный собственным страхом. А еще дикий ужас что я могу зайти на  гей-порно где есть разные "красивые пидорасы" и они могут мне понравиться. Я не знаю как это выразить словами... но нет наверно такого ощущения у человека, как например отношение любящей матери к своему ребенку если ей предложить бросить своего новорожденного в кипящий котел или разрезать ножом на столе... НЕТУ ощущения хуже и нежелательнее ЭТОГО...((((((((((( Раньше, до этого момента (этот момент наступил постепенно) я как-то понимал всю абсурдность этого страха. Просто понимал и все! Понимал что и я тоже такой же мужчина - так чего тогда мне бояться ?  А теперь НЕТ. Как будто провели линию. Страх изменения ориентации, паническая атака при виде обнаженного мужчины стала как будто иметь логические зерна, которых я раньше не замечал. Но это не так, это же бред бояться человека одного со мной пола! Я это несколько лет назад сумел себе это объяснить и выйти из сильнейшего ТОЧНО ТАКОГО же ОКР один в один, который развивался точно так же как и сейчас!! А теперь я как будто это перестал понимать.     
И  Вы не поверите - РОВНО в один день 5 лет назад у меня началось тоже что и сейчас!! (((((( Один день в один!!  С той лишь разницей что я ТОГДА не понимал что это ОКР и сразу же начал "ритуалить" по разным гей-сайтам, с истериками, психозом от постоянной тревоги и стоящих перед лицом гениталий на которые мне нужно было выработать негативную реакцию... уколами, повергающими в дикий и беспробудный сон. Я это все уже очень хорошо знаю, поэтому не спешу повторять "старое доброе".

Да, забыл сказать что предшествовал всему этому "великолепию" сильный невроз связанный с навязчивой мастурбацией и импотенцией. Это отдельная история. И тоже имеет отношение к этому состоянию. Диперсонализация уже тоже очень давно... появилась задолго до нового всплеска ОКР.

Люди добрые, подскажите чего делать а ? Что можно сейчас в качестве скорой помощи применить ?
Я слышал про Паксил, насколько уместно его применение в сложившейся ситуации ? Премного благодарен и ИСКРЕННО надеюсь на продуктивность Ваших ценных рекомендаций. Помогите пожалуйста реально сейчас самому сообразить че делать сложно...