Маленький принц

Привет всем, кому не чужды сочувствие и эмпатия. Меня зовут Максим. Мне 23 года. Семейное положение: безответно влюблён. начало моей истории будет размыто, так как мое "детство", подобно сну - неизвестно, когда он начался, однако известен момент пробуждения. к тому же, мои ранние воспоминание хаотичны. да и неразборчивы, словно способность видеть , когда в тебя стреляют одноразовыми лампами-вспышками, с тем промежутком времени, который нужен для их замены. поэтому прошу вас - не судите меня критично, за скомканное описание моего раннего периода жизни... первое мое стойкое положительное воспоминание о том, как мы с родителями поехали покупать мне зимнюю куртку. они были еще не в разводе, а развелись они, когда мне было 4. так вот, меряя куртку я спрятал руки в карманы, а там оказались какие-то бумажки. я  достал их. это оказалась выручка продавца за предшествующий день. родители долго меня ненавидели за этот случай, в частности бабушка и мама... они считали, что я должен был замерзшими руками, на которых были перчатки, понять, что это деньги и придумать план, согласно которого я должен был намекнуть им при продавце, что в кармане деньги, чтобы они купили эту куртку и завладели ими. почему положительным? потому что я узнал, что деньги делают моих родителей злыми. и я стал воровать их!.. когда мои родители развелись, из-за пьянок отца, моя мама, вскоре, познакомилась с моим отчимом, который постоянно меня бил. но! это было еще ничего. на выходные меня отдавали безумному отцу, который на деньги, что давали ему родители, напивался, а мне приходилась его контролировать - пьяным он был совсем неадекватный и ко всем приставал, а я пытался уладить конфликты свои плачем и чем угодно еще. я очень боялся того, что его могут избить, что случалось не один раз. так вот я и жил: в будние с отчимом и мамой, которая тоже пристрастилась меня бить, однако, иногда, даже за дело - я воровал деньги; в выходные с отцом. кстати, отчим тоже пил, а вмести с ним начала и моя мама. я же был очень гиперактивным и любопытным. у меня была множество вопросов обо все. правда, родители мне на них не отвечали, ведь я и так был лишним, а еще и любопытным. и я стал злым, не зная что такое добро и зло, то есть правильнее будет сказать, что аморальным... в третьем или четвертом классе меня поставил на учет в милицию, так как воровать деньги вошло в привычку. я был популярным в школе! район у нас был и цыганский, и пацанский, и тому подобное. я гулял со старшеклассниками. они брали меня с собой для того, что бы я над кем-нибудь пошутил или поиздевался и за это, за это покупали мне сигареты, которые, в свою очередь, я отдавал старшим девчонкам, в одну из которых мне нравилась. она была старше меня на четыре года... в таком возрасте это было очень весомо! я пристрастился к онанизму, но об этом позже) спорт, наркотики, алкоголь и полное отсутствие морали. все это было неотъемлемой частью моей юной жизни, то есть мной! многое я не могу рассказать. даже выкладывать в сеть стыдно... а то, что рассказал - это самое мягкое, что я могу рассказать о себе. и все же краткое представление я дал. извините, но больше не хочу там копаться.... совершим квантовый скачок. в 17 лет я подрабатывал охранником на частной вечеринке знакомых моих знакомых. там была она! N! (все это очень важно) слово за слово и мы уже сидели посреди дискотеки на стульях, перекрикивая музыку разговорами обо все на свете, но больше о чем-то теплом. в тот момент, если говорить в ретроспективе, меня и прошибло. ооо! эта нежность, которая подтаявшим пломбиром легло мне на душу.  ничего теплее я не чувствовал.  я вообще ничего не чувствовал до этого... на следующей недели она активно мне писала и звала погулять. я же, в свою очередь, бессознательно боялся встречи, но согласился.  это был лучший день в моей жизни! это был мой первый раз, когда я, настоящий я, поцеловал девушку и это мне очень понравилось, в отличии от всего, что было до этого. я удивился! потому как до этого было лиши одно желание - быть, как все! лишь с ней у меня получилось быть собой. в тот момент я впервые осознал, что глуп и противоречив, но это осознание было мягким, как ее теплые губы. катарсис - это то слово, которые подходит, как никакое другое... а знаете, что я сделал потом? сбежал... это был  не мой выбор, а необходимость, независящая от меня. забегу вперед, сказав, что мы не виделись 5 лет... за эти пять лет моя жизнь изменилась до сердцевин, до корней, до самой сути. я проснулся! я понял, что не жил до этого ни одного дня! но! постепенно боль заполнила всю мою жизнь. одна сплошная боль! цена, которую платишь за то, что  можешь критично посмотреть на себя со стороны, тем более в моем случае. так началась моя борьба! так началось моё настоящие детство!  другая личность жила вместо меня, защищая моё отсутствие кожи от тех условий, в которых мне выпало жить( по описанию больше всего подходит фрагментарное расстройство личности). постепенно я избавлялся от многих иллюзий. первое время было самым трудным! таким болезненным, словно ходьба босиком по скалам. как бы объяснить вам это словами? и сможете ли вы понять? допишу позже. мне нужно подумать, как преподнести свой опыт, чтобы остаться понятным. я ведь ужасно необразованный!  сейчас вот изучаю учебники за 3 класс - учусь грамотно писать и т.д. что-то я расчувствовался) до встречи!