нонейм

Бесплатное лечение в ПНД, там же могут помочь с трудоустройством, в дневном стационаре бесплатные лекарства.
Социальные последствия обсуждать с регистратором без медицинского образования не надо. Все эти разговоры от нежелания работать и помогать ещё одному человеку.

Я зашла к вам в вк и нашла советы. Буду смотреть. оффтоп"Потому, что он понимает, что делает неправильно, понимает, к чему это приведет. Но в этот момент он себе это позволил. То есть все убийства, совершенные людьми с расстройством личности, они себе это позволили, - отметил эксперт." - про Соколова. Я про этого товарища тоже писала, что псих. Прикол в том,что в момент позволения себе, даже если осознаешь последствия, на них абсолютно всё равно. Т.е. желание бесконечно превышает страх последствий. Вот эта вот штука вызывает у меня двойное мнение: с одной стороны можно назапрещать себе того, что могло бы привести к позитивному эффекту, а с другой, когда разрешаешь себе, то контроль слетает вообще (т.е. тот же Соколов вырос до известного реконструктора, но и не смог удержаться от преступления). Вот в этом не могу найти баланса (убивая свою репутацию и т.д.)

Бесплатное лечение в ПНД, там же могут помочь с трудоустройством, в дневном стационаре бесплатные лекарства.
Социальные последствия обсуждать с регистратором без медицинского образования не надо. Все эти разговоры от нежелания работать и помогать ещё одному человеку.

Здравствуйте! Спасибо за ответ!  А тут можно попросить совета? Я прикреплена в городе по старой прописке, и не стала открепляться, но я туда поеду не знаю когда и не знаю на сколько. Возможно, только ноут забрать из сервиса, но там только материнку заказали, т.е. это только через 10 дней.  Потому что в деревне снимать жилье дешевле (но зато его тут нет, редко что-то появляется, либо люди просто объяв не дают, никак не найду, по старым объявам все сдали). 

Т.е. примерно что со мной? И что с этим делать? Я тут начала читать Лэнга, его описания шизофренических личностей один в один совпадают с тем, что я годами публично в интернете пишу о себе. Причем я не считаю, что это плохо. Были бы деньги и безопасное жилье, меня бы всё устраивало. (ну т.е. меня это так 10 лет и устраивало, пока в коммуналке не поменялся в очередной раз состав жильцов, а я второй заход дипломатии с алкашами не захотела, мне первого хватило. может потому что у меня в принципе пока я дома есть только желание спрятаться, а как только пытаюсь выбраться, так сразу маниакалка. причем диспансер был в соседнем доме с моим. я в 2007 зашла просто в неадеквате, спросила в регистратуре есть ли психологи, мне ответили, что нет, я развернулась и ушла, на большее меня не хватило. к психологу в центре Семья ходила году в 2010, когда интернет меня прям успокоил (зато я перестала работать на неквалифицированной работе и начала копить долги). Так она весь сеанс рисовала генеалогическое древо, и сказала, что мне поддержки рода со стороны биологического отца не хватает, вот и вся помощь. Велела дорисовать ветку). К чему я это всё веду. Как мне самой взять себя в руки? (я обещаю и себе, и людям как алкаш обещает бросить, и с тем же успехом). Я не дошла до диспансера за 10 лет, живя в соседнем доме. Теперь он за полторы сотни километров и я точно сейчас до него не дойду.  

Ехать сейчас куда-то без ноута- это слить остаток денег на аренду и билеты и ничего не заработать (а мне за ноут отдавать десятку и этой десятки сейчас нет), я не могу уехать от компа. В стационар я ложиться не буду. (хотя если мне скажут валить, то придется, конечно).

Как поменять название темы не знаю, но появилось новое название: как не стать бомжом? (юридически уже стала) (без потери квалификации. если я пойду на неквалифицированную работу, я себя убью)

Причем не вот прям совсем бесплатно. если мне бы удалось поменять бизнес хотя бы до постоянных доходов на аренду отдельной квартиры, я бы за результат отдавала деньги. но по факту я даже с деньгами не могла. меня начинало нести. я просто шла, и шла, и шла, независимо от времени суток. 

т.е. мне надо зарабатывать, хоть как-то стабилизировать обстановку, а у меня крыша едет, и я не контролирую своё поведение. как будто я отдельно, мое поведение отдельно.

до интернета были такие эпизоды, когда била посуду, чтобы отпустило. орала дуром. интернет меня успокоил, но появилась зависимость.

с личной жизнью все попытки бросила, потому что нормальные после знакомства отношения  я быстро перевожу в деструктив. каждый раз. друзей нет с 2012 года (когда бросила всех, с кем общалась, смогла на некоторое время завести нормальные отношения с парнем, но надолго не хватило).