Stillas

Здравствуйте. Около полутора лет назад, произошёл дебют моей болезни. Был постоянный страх, тахикардия, не могла есть почти месяц, похудела на десять килограмм. Сильно клонило в сон и при этом я дико боялась спать, боялась не проснуться. Дошло до того, что боялась закрыть глаза во время поцелуя или мытья головы. Местный психиатр выписал мне паксил, я пила его эти полтора года. Четыре месяца назад я слезла с него, испытав сильный синдром отмены (электрические разряды в голове, перепады настроения). Полтора года на паксиле и четыре месяца после отмены я чувствовала себя здоровым человеком, не таким как до болезни конечно, но вполне полноценным. Немного испортился характер, на ровном месте стал раздражать муж, часто к нему придираюсь. Появились мысли что надоела рутина и я его больше не люблю, хотя через какое-то время я понимаю что это совершенно не так, у нас с мужем отличные отношения. Потом началась всемирная эпидемия и я постоянно ловила себя на тревожных мыслях о деньгах (у нас пока не очень стабильное финансовое состояние, мы оплачиваем нашу учёбу в вузе), о том что мы тоже можем заболеть коронавирусом и нам не помогут, так как медицина в нашем городке оставляет желать лучшего, ещё и денег не будет. Я стала совершенно беспочвенно ревновать мужа ко всем, появилась плаксивость, лёгкая агрессия. В целом все было нормально, муж умеет сгладить острые углы, но все равно это меня беспокоило. С детства, примерно лет с двенадцати, у меня появились навязчивые мысли, действия. Представляла как монстры разрывают или мучают моих родственников, которых я люблю, были мелкие ритуалы которых я уже не помню. Пугало сильно, боялась сказать маме, боялась осуждения. С возрастом все почти прошло, остались не мешающие вещи вроде поглаживания дверных ручек до чувства удовлетворения или сложения цифр на номерах машин. С приходом короновируса появилась навязчивая боязнь грязи. Я мыла руки по тридцать раз в день, после мытья рук мыла ручки крана и носик бутылки жидкого мыла, не прикасалась к лицу, из-за повышенного потоотделения принимала душ четыре-пять раз в день. Особо не мешало, тем более я знала что это что-то вроде невроза и сильно не беспокоилась. Сейчас понимаю, что не все было так хорошо, видимо копилось внутри, а потом просто я встретила триггер, послуживший началом нового обострения. Около трех дней назад я на кухне готовила ужин и параллельно смотрела видео на ютуб. Всё было хорошо пока мне не попалось видео про девочку с редким врожденным заболеванием. Суть была в том что она не чувствует боли и имеет умственную отсталость. Видео было очень тяжёлым и в момент просмотра у меня началось что-то вроде панической атаки: бешено колотилось сердце, мысль что я также могу сойти с ума, пот градом, всю адски трясло. Дома я была одна. Продолжалось это около минуты-трех. Тут случилось то, о чем мне страшно и писать и говорить. Пронеслась мысль, а вдруг я тоже перестану чувствовать боль и стану как она? Появилась мысль кольнуть в веко чем-то острым, чтобы мысль ушла. Так как на кухне - первая мысль про нож. В состоянии паники клльнула несколько раз веко ножом и зубочисткой, руки дико тряслись, получила удовлетворение, похожее на то, что бывает после выполнение ритуала. Надо оговориться, что отношение к глазам у меня с детства особенное, всегда боялась слепнуть, стать беспомощной, тем страшнее для меня было то, что я сделала. После панической атаки была дикая слабость, дрожали руки-ноги, хотелось реветь. С того вечера жизнь круто изменилась, появилось все то, что было в первое обострение. Просыпаюсь рано, в полусне ловлю последние минуты спокойствия. Как только включается мозг и я вспоминаю случившееся, накрывает паника, тахикардия, покрываюсь холодным потом, леденеют конечности, в таком состоянии пребываю весь день. Аппетит тоже исчез, появились тошнота, отрыжка и приступы диареи. В течение дня пью только воду, похудела на два килограмма. В течении дня могу ненадолго забыть про свою проблему если отвлекусь, немного легче становится на работе (не всегда). Постоянно крутится мысль что я могу захотеть повторить действие с ножом. Чем больше думаю, тем сильнее ощущение что это моё желание. Теперь появляются мысли, картинки, как я касаюсь ножом глаза, кажется что желание непреодолимое, ещё немного и сделаю это. Боюсь сорваться, сделать непоправимое, дико страшно. Мысли появляются очень часто в течение дня, после них и во время ощущаю дикий страх, подкашиваются ноги, сильно тошнит, хочется плакать. Стоит отвлечься, немного расслабиться, появляется мысль "а вдруг я сейчас очень хочу это сделать?" Постоянно проверяю себя, хочу или нет. Думаю, а вдруг я потеряю контроль над собой? Сделаю ещё что-то ужасное. Стала появляться мысль сделать это и все пройдёт, это ужасает ещё больше. Читаю форумы, похоже на навязчивости, но ведь те, у кого эта болезнь, никогда их не выполняют! Дошло до того, что пытаюсь" переключить" себя на какие-то другие навязчивости, потому что эта пугает до беспамятства. Боюсь теперь оставаться дома одна, хожу хвостиком за мужем. Мучает постоянное чувство вины, кажется что без меня ему было бы проще и лучше. Он поддерживает меня как может, но до конца конечно понять не способен. Легче становится к вечеру, когда клонит в сон, я расслабляюсь и могу почитать или посмотреть телевизор, немного поесть. Иногда даже вечером появляется ощущение что я почти здорова. Теперь страх - моё все. Преследует мысль, что если бы я этого не сделала, сейчас бы так не мучалась, знала что у меня окр, почитала бы форумы и успокоилась бы. Появилось ощущение, что что-то давит на веки, перед глазами картинки с тем ножом. Думаю что это дебют шизофрении, когда думаю об этом, внутри все обрывается, накатывает какой-то животный страх, тошнота. Тяжело спокойно лежать, сидеть. Боюсь стать обузой, боюсь что опять ткну себе в глаз чем-то. Была сегодня у психиатра, решила узнать точно. Получила порцию криков и статус дуры которая смотрит всякую хрень) Врач сказала что это шизоаффективное расстройство, но сейчас стационар переполнен, поэтому пока меня не положат. Выписала этаперазин в начальной дозе 2,5мг с наращиванием дозировки в течение недели и опять паксил. Если через неделю не поможет, положат в стационар. Также сказала что нельзя оставаться одной, могу сделать с собой что угодно, но для других я не опасна, это тоже меня очень волновало. Не знаю что делать. Диагноз серьёзный, после первого приёма этаперазина мыслей вроде меньше, но чувствую себя овощем. Жить очень хочется, но пока больше похоже на дурной сон. Скажите, с этим диагнозом можно оставаться социализированной?