Большое спасибо!

Большое спасибо! Вы меня очень успокоили! Таблетки пью, бросать не собираюсь и отсебятиной заниматься тоже. Надеюсь на хороший результат лечения! Единственное, что получить здесь приемы психотерапевта мне будет достаточно тяжело, т.к. мой испанский пока еще не на том уровне, чтобы пообшаться на какие-то личные темы с врачом, передать правильно все мои переживания, а русского психотерапевта мне здесь точно не найти... Не знаю, может быть есть какая то психотерапия онлайн? Или это уже будет не так эффективно?

Да, пожалуй еще несколько деталей:
На АД сразу бросила курить, хотя цели такой не было. Просто расхотелось курить и все, как будто и не курила никогда. Может быть, это из-за того что у меня на АД вообще какие-либо желания и мотивации отсутствуют, ничего мне не интересно. Не знаю.
Из всех эмоций , которые у меня вообще "функционируют" в последнее время осталась только непонятная раздражительность. То есть из состояния полной индифферентности я выхожу когда меня что-нибудь бесит ( а в последнее время меня многое стало вдруг бесить)
И еще, не знаю, важно это или нет - Были травмы (или ушибы) головы. !й раз в возрасте 6 месяцев упала с пеленального столика, но мама к врачу не обращалась, т.к. вроде никаких отклонений не появилось. Затем в 24 года попала в авто. аварию, ударилась затылочной частью головы, но не слишком сильно, была в сознании, на следующий день голова раскалывалась и рвало, к врачу не обращалась, через `пару дней все прошло. И последний раз в 26 лет (около 1,5 года назад) во сне упала со " второго этажа" двухэтажной кровати (бывает, я верчусь во сне), ударилась виском, синяк был недели 2 наверное, к врачу не обращалась, голова вроде прям сильно не болела.

Здравствуйте. Меня зовут Саша. Мне 27 лет. Живу за границей (в Испании) 3 года, не работаю, не учусь. В гражданском браке с испанцем. Отношения хорошие, но последние полгода охлаждение (с моей стороны). Но попробую начать по порядку...
Я вообще всегда была достаточно тревожным ребенком. Родители у меня любили поскандалить между собой, и до рукоприкладства доходило. Когда мне было 7 лет они развелись и сотцом я практически всякое общение прекратила (точнее он со мной). С тех про стала очень плохо спать по ночам, постоянные страхи, страх смерти, привидений и всего такого. Темноты стала боятся ужасно, спала всегда только с включенным светильником (это до 27 лет!). С матерью отношения сильно испортились после развода родителей. Уж не знаю у кого из нас ухудшился характер но ссорится начали постоянно изз-за всего. Отношения в последние мои годы проживания с ней (это когда мне уже 23-24 было) были просто невыносимыми, поэтому собственно я и уехала за границу. Где-то лет с 10 к моим ночным страхам еще прибавилось что-то наподобие панических атак ( только мы конечно не знали что это такое). Раз в 3-4 месяца в один день, чаще всего к вечеру накатывала тревога, а потом начинало резко казатся что задыхаюсь ( как ком в горле, который мешает), страх смерти переходящий в истерику просто! Пару раз скорую вызывали, они приезжали, смотрели горло, сердце, естественно, ничего не находили, давали валерьянку и уезжали. Валерьянка мне не особо помогала, а вот приезд медиков хорошо успокаивал, они мне обьясняли что никаких страшных болезней у меня нет, все хорошо и на 3-4 месяца я об этих приступах забывала. В общем с 7 до 27 лет, почти до настоящего времени вот такие вот у меня были дела. Все эти симптомы не сильно меня беспокоили, ну привыкла спать со светом и особо там всякие фильмы ужасов не смотреть, норамльно, справлялась...
Около полугода назад у меня возникла сложная ситуация. Муж потерял работу, я без работы тоже, денег нет, кризис же еще в европе + проблемы с матерью (стараюсь даже не созваниваться с ней уже потому что каждый раз скандал). К тому же я как то резко охладела к мужу. То есть как то ни с того ни с сего я его разлюбила что-ли... даже не знаю, как это назвать... Вот я как человека его люблю и уходить от него не хочу, он чудесный человек и любит мнея безумно и отношения у нас прекрасные. Но в то же время я понимаю что я его как будто и не хочу уже и мне сразу становится страшно что я вот такая молодая а так всю жизнь и проживу с нелюбимым. Или наоборот - уйду от него, а потом пойму цчто на самом деле его любила, но будет уже ноичего не вернуть и останусь одна... И постоянно мучает перед мужем чувство вины что я его как будто не люблю а сним живу в глаза как будто вру ему, улыбаюсь, как будто ничего не проишодит, а в душе строю планы как бы сбежать от него. И в общем всем этим я себя извела окончательно. И тут у меня кааак началось...
Переписывалась я в интернете периодически с одним своим студенческих времен бойфрендом. В те годы у нас была конечно безумная страсть-любовь, ну сейчас то уже все прошло, списываемся иногда просто по-дружески так сказать. Тут он мне начинает писать ни с того ни с сего всякую чушь, как он меня на самом деле сильно тогда любил и может еще и любит и бла-бла-бла. И тут меня как перемкнуло...
Я вдруг решила что вот он ( Дима зовут его). Что вот этот Дима и есть любовь всей моей жизни и что вот это его я люблю и хочу. И начала я мучиться еще сильнее. Во первых ну наете как вот при сильной влюблённости ни есть ни спать я несколько дней не могла вообще, постоянная внутренняя дрожь, ни о чем кроме этого димы вообще думать не могла, даже разговаривать ни с кем не хотелось чтобы от мыслей не отвлекаться. Но только если влюбленность приносит какие то положительные эмоции, в этот раз пришел страх. Ужас даже. Перед своим состоянием. я начала понимать что что-то не то со мной проишодит. И тут у меня еще и панические атаки пошли, но только не такие уже как в детстве, а такие что детские страхи мне просто цветочками показались. "Накрывало" меня 2-3 раза в день - полная дереализация (вообще плохо понимала кто я и где я), в сердце колотун, давление + полное ощущение что все, схожу с ума, страх потери контроля над собой и вытворить что-нибудь не то на людях ( ну там припадок вдруг какой начнется или еще что). ПА возникали в любом месте и в любое время - дома, на улице, в транспорте, у врача. Но какой-то фобии перед определенным местом, избегания его не было ( как у некоторых, кто метро, например, боится), агорафобии тоже не было, хотя конечно желания общения стало поменьше. Начала закрываться чуть-чуть. Спать стала очень плохо. Начала очень рано просыпаться и после этого заснуть уже не м,огла.
В общем чрез дней 10 всего этого взяла я себя в руки и побрела к психиатру. онамне поставила "паническое расстройство". Выписала:
пароксетин ( 1я неделя 10мг, потом в течение полугода по 20 мг)
лорметазепам (малюююсенькая таблеточка на ночь и в случе ПА пол-траблеточки под язык, но не более 4 недель приема)
Ну конечно первые недели 3 меня колбасилоооо. Ни в сказке сказать. Но я начитала да и врач говорил что это первое время побочки от АД. Ну и потом еще чуть-чуть после отмены лорметазепама, но там уж совсем мелочи. А вообще конечно очень мне помогли таблетки (сейчас пью вторую упаковку пароксетина, больше ничего не принимаю). Па ушли бесследно, общий тревожный фон ушел, вот эта вот вот "трясучка" нервная постоянная. Естественно, никакие Димы меня теперь не интересуют. НО: Меня вообще ничего не интересует. Ни Дима, ни муж, ни подруги-друзья, ни семья, ни работа - ВООБЩЕ ничего. Вообще полное равнодушие ко всему абсолютно. Подруги звонят - даже трубку не беру, просто лень разговаривать. мысли есть, в голове вроде все своим чередом, но внешний мир не волнует никак. Меня это не пугает (меня теперь ничего не пугает вообще, и сплю без света и ужастики смотрю вволю и хоть бы хны), но как-то настораживает все таки.
Собственно, теперь вопросы:
1) Вот это вот равнодушие ко всему и вся при приеме АД это нормально? И пройдет ли это у меня после окончания лечения?
2) Вернется ли после окончания лечения прежняя симптоматика ( вот эта вот "влюбленность" ненормальная, трясучки, отсутствие аппетита, состояние "полусумашествия")
3) Все эти симптомы это случайно не шизоидное расстройство какое-нибудь? Потому что мне иногда кажется что вот этаа резкая влюбленность ни с того ни с сего уж как то больно похожа на манию. Немного переживаю по этому поводу.
Извините, пожалуйста, если мои вопросы покажутся вам глупыми или они тут уже повторялись уже. Очень-очень прошу ответить! Так сами понимаете все эти сомнения тоже грызут...
Еще дело в том, что здесь за границей мне достаточно тяжело получить какую то консультацию психотерапевта именно (в превую очередь, из-за языкового барьера), поэтому большая надежда на ваш форум!
Заранее большое спасибо!