Скорее расстройство личности, смешанное. Лечение у психотерапевта (лечение разговорами) и психиатра (лекарства).

Можно начать с психиатра и снять тревожность, потом психотерапия пойдет легче.

Сдать ТТГ (анализ крови).

Большое спасибо за ответ, доктор!

Да, вспомнила, ощущение, что все зря, было и в детстве. Лет в 10 увидела, как люди с рынка несут новую сантехнику и подумала "Зачем?", как будто она им не пригодится или пригодится недолго. Поэтому наверное и новые вещи покупаю, только когда старые сломались, порвались и стали непригодны для использования, или если близкие настаивают, нет желания убирать в доме, делать ремонт, делать прически и макияж, да что там, порой заставляю себя принять душ, почистить зубы и расчесаться. Может и дела бросаю, потому что кажется, что все это не имеет смысла. Желание  навести порядок, заменить старую мебель, хорошо выглядеть, модно одеться, сходить "в люди" возникает только в редкие периоды "просветления", когда хочется изменить свою жизнь, быть активной, тогда я начинаю убирать, ухаживать за собой, покупаю что-то новое для дома. Хватает меня на 2-3 дня обычно, потом снова лень, уныние, апатия какая-то, плохое настроение или равнодушие, убежденность в том, что я ничего из себя не представляю, ощущение бесполезности и бессмысленности всего происходящего.

Семья родительская полная, благополучная, никаких особых потрясений не было, родители любящие.

Кажется, что личность не сформировалась, могу перенимать манеру общения и способ действий у других, в отношениях зависима, "растворяюсь" в партнере, живу по большей части его интересами, после расставания страдаю, потому что теряю наполненность. Очень трудно сделать выбор, в основном не знаю, чего хочу. Чувствую себя пустой, неинтересной, кажется, что люди общаются со мной только из жалости.

Почти два года назад умер дедушка, я удивилась своему равнодушию. Я понимала, что ушел родной человек, дорогой мне, но почти ничего не чувствовала, на похоронах чуть ли не заставляла себя плакать, воспринимала происходящее как будто через толстый слой стекла. Позже меня "прорвало" и эмоциональность вернулась. Я для себя объяснила это защитной реакцией организма, тем более, что еще кормила ребенку грудью, от стресса могло пропасть молоко. Тем не менее, время от времени мне кажется, что я совершенно не испытываю эмоций, а скорее чувство долга перед родными. С мужем отношения стали тоже безэмоциональными, в нем я уже не "растворяюсь", не  интересуюсь тем, чем он, и поскольку объективно как человек, с которым можно было бы жить, он меня тоже не устраивает, хочу развестись. При этом никаких новых отношений, любви, семьи не хочется, начала считать это игрой, где все неискренне, где люди притворяются, манипулируют для получения выгоды. К сыну в основном отношусь трепетно, но тоже иногда начинаю относиться сухо, как воспитатель, очень боюсь, чтобы не усугубилось, боюсь стать совсем черствой мамой. Не понимаю, как это эмоциональная тупость сочетается с той почти физически ощутимой жалостью, которую могу испытывать по отношению к людям и животным. 

Вспомнила одну из самых странных странностей детства - мне иногда казалось, что какой-то предмет надо положить именно определенным образом, или более того, извините, "почухать" его, как будто у предмета что-то чешется. Во взрослом возрасте такого нет, но вот мой ребенок постоянно выкладывает игрушки определенным образом и не позволяет перекладывать (это, я так понимаю, из области аутичности). Всегда была склонна к фантазированию, прокручивала разные ситуации, целые истории, которых не было, представляла себя другим человеком, иногда ловила себя на том, что идя по улице и придумывая какой-то диалог, шевелю губами. Могу сильно отвлечься на эти фантазии и не слышать, что мне в это время говорят. Но при этом никогда не путала фантазии с действительностью, всегда осознавала, что реально, а что нет. Не знаю, странность это или норма.

Здравствуйте! 

Я женщина, 28 лет, замужем, есть ребенок 3 года. 

Пыталась обратиться к психологу очно, после второго сеанса было ужасное состояние, мысли о суициде, осознание собственной ничтожности, того, что я паразит, который ничего полезного не делает, а только потребляет ресурсы. Больше не пошла. Резкие перепады настроения, истерики, навязчивые мысли наводят на мысль, что возможно бесед с психологом недостаточно. Если ошибаюсь и обратилась не по адресу, извините. Пишу все, так как не могу выделить, что важно, а что нет.

Повышенная тревожность началась уже давно, даже не могу сказать, в каком возрасте, лет в 17 точно уже была. Не могу спокойно уехать из города, постоянно боюсь, что в мое отсутствие что-то случится с родными (хотя и понимаю, что мое присутствие не всегда могло бы повлиять на ситуацию). Да и без отъездов постоянно переживаю, боюсь смерти родных. Не могу расслабиться и радоваться жизни, постоянно думаю, лишь бы ничего плохого не случилось. Не употребляю алкоголь не потому что это вредно, а потому что боюсь состояния опъянения, искаженного восприятия, когда человек не может полностью контролировать свои действия.

Часто подозреваю у себя или родных различные заболевания. Углубляюсь в изучение симптомов и прогнозов, чтобы найти подтверждение или опровержение, становится спокойнее, кажется, что если я информирована о плохом, то это плохое уже не случится. Что-то вроде страховки или иллюзия контроля, не знаю, как назвать. Во время беременности очень боялась, что у ребенка будут какие-то отклонения, читала про них, потом успокаивалась. Периодически  появляется ощущение абсолютной уверенности в наличии заболевания, с большим трудом уверяю себя, что никак не могу знать наверняка. Кажется, что если бы позволили финансы, давно бы уже устроила полное обследование организма и себе и родным. При этом никак не могу заставить себя пойти по врачам и решать давние подтвержденные реальные проблемы со здоровьем.

Постоянно подозреваю людей в неискренности, в манипулировании мной, скрытых намерениях, договоренностях, подозреваю, что кто-то получил удаленный доступ к моему компьютеру, переписке, глобальные заговоры кажутся вполне реальными, стараюсь отвлекаться от этих мыслей и подозрений, боюсь, что начнется серьезная паранойя.

Всегда была неуверенным в себе, застенчивым, тихим, можно даже сказать заторможеным  ребенком. (У моего сына присутствуют некоторые аутические черты (подтверждено детским психиатром, то есть это не из серии моих субъективных догадок), вспоминала детство, расспросила родителей и пришла к выводу, что у меня в детстве они тоже были, возможно в меньшей степени). Неуверенность в себе сохранилась и по сей день, панически боюсь публичных выступлений, легко довести до слез, могу расплакаться из-за малейшего замечания. Постоянно боюсь осуждения и ищу одобрения, хотя иногда абсолютно равнодушно отношусь к чужому мнению. Друзей практически нет, в дет.саду, школе, институте всегда была компания из 3-4 человек, где я редко являлась инициатором общения, никогда не была "заводилой". Когда вижу, что ко мне кто-то начинает относиться, как к некому авторитету, ретируюсь - боюсь, что во мне разочаруются или боюсь брать на себя ответственность. Одиночество переношу нормально, иногда появляется жажда общения, но чаще чувствую необходимость почитать или посмотреть что-то, чем общаться с реальными людьми. В последнее время взаимоотношения людей рассматриваю как сухой свод правил, взимовыгодный или не очень обмен, использование, а все поступки как закономерные, объяснимые с точки зрения психологии. То есть, чувства, любовь тоже пытаюсь разобрать и объяснить логически. От этого самой как-то неприятно.

Постоянно ищу ошибки, опровержения, в новостях например, в разных сообщениях в соц.сетях, разоблачаю (или думаю, что разоблачаю) попытки журналистов манипулировать читателем (боюсь быть обманутой?). Часто критикую, иногда начинаю спорить только лишь бы не согласиться (это относится в большей степени к общению с близкими людьми, с посторонними чаще либо промолчу, либо соглашусь, даже если внутренне несогласна).

Жалость. Жалею всех и все - бедных, больных, стариков, животных, до "сердце сжимается", до слез. Жалею вещи. Понимаю, что они неодушевленные, но ничего не могу с собой поделать. 

Принижение собственных потребностей. Плохо ухаживаю за собой, редко покупаю новую одежду, плохо питаюсь, даже когда есть финансовая возможность, редко обращаюсь за мед. помощью, не стремлюсь быть привлекательной женщиной, хотя знаю, что могу.

Не реализована в профессиональном плане. Полученная профессия (туризм) не оправдала моих ожиданий, занялась самообразованием, некоторое время поработала графическим дизайнером, потом занялась бисероплетением. Время от времени начинаю интересоваться разными видами деятельности, собираюсь работать в этом направлении и зарабатывать этим на жизнь, но достигая определенных результатов, теряю интерес, так и не освоив дело до конца. Сама не могу понять, то ли удовлетворяюсь, осознавая, что "я это могу", то ли наоборот боюсь, что не справлюсь с дальнейшими трудностями. Вообще часто не довожу начатое до конца. Всегда затруднялась ответить на вопрос о желаемой профессии.

Люблю сортировать, упорядочивать, при этом результаты никогда долго не держатся, либо вообще бросаю на полпути, надоедает. Могу с удовольствием планировать, но потом не следую плану или вообще отказываюсь от затеи.

Недавно почувствовала себя ужасно глупой, интеллектуально не развитой. Прониклась мыслью, что все в мире построено на математике и поскольку она мне никогда не давалась, решила начать изучать ее заново. Даже пила Пирацетам с Циннаризином, чтобы лучше усваивать информацию. Как всегда, занималась этим недолго, наступил период угнетенности.

Постоянная усталось, сонливость, отсутствие энергии, лень, невнимательность. В основном чувствую себя несчастной, не умею радоваться жизни. При общении с людьми веду себя спокойно или даже радостно, но это скорее "игра на публику", внутренне мне плохо или никак. Не могу заставить себя сделать что-то, не вижу смысла, не чувствую необходимости, даже если объективно необходимость есть. Частые перепады настроения, кратковременные периоды оптимизма, активности и стремления вести активный образ жизни, которые сменяются мыслями о собственной ничтожности и бессмысленности существования, раздражением. Бывают истерические припадки - могу кричать, бить себя или предметы, кусать себя, сильно стучать ногами. Больше всего пугает то, что эти перемены обычно беспричинны, ничем не обоснованы, и возникают очень резко.

И ощущение бесполезности, уныние, и истерики были и раньше, но не такие концентрированные и не постоянно, они были временными и расценивались как естественная реакция на жизненные невзгоды или гормоны или еще что-то. Теперь, когда они участились, стали такими резкими и разница между состояниями стала огромной, понимаю, что это ненормально и что объективных причин для них нет.

Подскажите, на что это похоже, это просто проблемы психологического характера, которые можно решить разобравшись в себе или требуется более серьезное вмешательство с примнением препаратов? Спасибо.