Очень интересная дискуссия, хотелось бы тоже вставить лепту.
Относительно психофармакотерапии-на мой взгляд необходима хотя бы минимальная поддержка психики лекарствами, возможно чем-то комплексного действия, из таких препаратов я знаю фенибут, но он тоже достаточно опасен,ад, как вариант, что-нибудь с очень хорошей переносимостью, не тяжелыми(побочными эффектами-ПЭ)ПЭ, возможно рексетин, но это только предположение,в дозе мг 10-15 утром, вальдоксан, тоже неплохо перносится и обладает не таким навязчивым действием,как остальные ад. Ад в данном случае нужны,чтобы дать толчок и поддержку, дать сил, все-таки какие-то депрессивные нотки есть в словах Виолетты. Однако насчет фармакотерапии, лучше решат врачи на очной консультации.
Я сталкивался со случаями, когда эзотерическая литература и практики, негативно влияли на состояние психики. В случае почти любого заболевания, происходит моральное истощение, особенно в затяжных случаях, что может ослабить защитные механизмы, поэтому не стоит увлекаться этим. Совет-взять тетрадь и ручки, цветные, читать научную литературу,учебники, форумы по вашей теме, делать заметки, расширить знания, записывать теории, ваши предположения, это поможет разобраться в себе с точки зрения других личностей.
Ваши мысли,которые сразу падают в сосуд, которые вы не можете поймать. Наверняка многие замечали, что иногда приходят гениальные мысли по решению проблем или просто хорошие, иногда до невероятия мысли, но все они забываются почти всегда, быстро падают обратно в сосуд, либо эти мысли хранятся на черный день. А то, когда они падают обратно в жидкость, тоже вероятно защитный механизм, чтобы не тревожить сознание. Возьмите ту же тетрадь, и пишите, особым цветом, хотя бы ключевые слова мыслей, когда вы начнете это делать постоянно, то вероятно вы сможете вытащить их на поверхность и разобраться с ними. Можете взять диктофон, но это будет тяжело, начните с тетради.
Это все,что я мог написать, для вас,Виолетта, удачи вам

Третий тип («анестетическая депрессия») — у больных притупляется способность испытывать эмоции (радоваться, горевать), иногда, вплоть до эмоциональной тупости — почти полной невозможности испытывать эмоции, при этом причиняющей, однако, большие страдания пациентам. Истинного эмоционального обеднения у больных с психической анестезией, как правило, не наступает, а имеется лишь субъективно переживаемое чувство бесчувствия.взято с http://ru.wikipedia.....86.D0.B8.D0.B8


Трудно описать.Но вместе с "эмоциональной тупостью" пришла и пустота в голову.Плюс эти сердцебиения в вечернее время-долго не могу уснуть,нет чувства отдыха после сна.Что говорит о тревоге,подсознательной,но тревоге.То есть вроде ничего не беспокоит и все же..Симптомы депрессии без суицидальных мыслей-но это состояния кого угодно доведет до черты,как мне кажется.Знакомая говорила что не стоит искать помощи на форумах,это угроза твоей личной жизни,кто то может этим воспользоваться,мне все равно.У меня нет четко обозначенной цели,нет планов на жизнь,хочется вырваться и все наладится.Я уверена.Пью антидепрессант-эффекта пока ноль (рано для него).Читаю много-но в голове не остается ничего (Раньше обладала завидной памятью)В данный момент читаю "Неврозы в эксперименте и в клинике" авторы М.Г Айрапетянц,А.М Вейн.Раньше к такой литературе не проявляла интереса.Честно говоря думала что все люди живут так как и я ,как бы "вне себя",как бы именно взрослые люди так живут,без чувств и эмоций,мол только подростки так ярко все переживают,старалась свыкнуться.Не получилось.В данный момент смутная цель есть-поехать к доктору.И то очень смутно все.Все наладится.Самовнушение тоже вещь хорошая.

я стараюсь выбирать то что ХОЧУ, но при этом меня грызёт мысль, а что" подумают другие". Моя мать всю жизнь переживала о том, что скажут эти другие. я тоже подумала,что общаясь со мной-вы местами видите себя со стороны, возможно, я пишу то, что вы хотели сказать...мне стало очень жаль, что много времени прошло, а я так и не делал того,что мне хотелось.

Общественное мнение-это последняя из инстанций к которым стоит прислушиваться.

я с Вами согласна. только как эту программу переустановить: обязательства на предпочтения? как себя перепрограммировать?

Сформировать привычку к этому.Как зарядка по утрам.По немногу, по чуть чуть вливать в себя эти ПРЕДПОЧТЕНИЯ,позитивные установки,при каждой мысли "Я должна..."спросить себя "А хочу ли я?"Делать в удовольствие а не по долгу-ну это мое личное мнение)Специалист думаю вам расскажет куда понятнее)Просто общаясь с вами-я одновременно общаюсь с собой,разбираюсь и в своей ситуации.)Уделять больше времени тому что вам действительно нравится,и не насиловать свой организм и психику тем что "не хочется-а должна".

у меня преобладает чувство вины и чувство долга перед близкими, особенно когда на меня оказывают давление. с детства мать растила меня одна и ей было трудно. она всё время говорила,что старалась, чтобы мы с братом были не хуже других, а мы не ценили это и что не жалели её. теперь я чувствую,что должна ей за то, что она потратила свю жизнь во имя нас. но мне не нравится с ней общаться,для меня её приезд-напряг, но я стараюсь не травмировать её. похожее чувство с мужем-он хочет троих детей и говорит,что в них смысл жизни и т.д. и мне кажется, что я должна родить ему ещё детей,но я не хочу. даже дочь на меня давит-говорит, что хочет братика или сестричку, а я хочу работать и быть свободной, я ненавидела быть беременной-чувствовала себя как прокажённой, потом эти бесконечные хождения с коляской вперёд-назад.

Слишком сильное чувство долга-идет лишь во вред.В теме что вы читали есть установка ПРЕДПОЧТЕНИЙ а не обязательств,я думаю так будет легче вам жить.Не хотите второго ребенка-не надо,и можно вполне спокойно донести это до мужа,я уверена,вы справитесь с этой задачей)Просто тот период который вы должны были пожить "для себя"-утонул в массе обязательств перед матерью и т.п.Вы его не прошли-и он требует своего уже сейчас,требует самореализации,свободы и конечно счастья).Меня мама тоже растила одна но нас было 4,три брата и я,поверьте было тяжело,мама моя тоже "недолюбила" в свое время,эта горечь вылилась на нас когда мы повзрослели,может не сильно но ощутимо "я вас вырастила,на ноги поставила а вы.."Вот тебе и комплекс вины,вот тебе и обязанность до гроба.Человек положил жизнь для детей-но это не требует такой маниакальной обязанности какую вы описываете.Уважение,любовь и поддержка и может еще что.Но не болезненная обязанность.

Не думаю, что дополнительная искривленная информация в голове с невротическими проблемами даст хорошее восприятие окружающего. Если начнется какое-то обострение, то это все может полезть наружу в виде бреда и будет понято психиатрами как шиза. Не стоит шатать нормальное восприятие окружающего мира. Невроз и так возникает от слишком большого количества информации в голове, а тут такие момент пространством и манипуляцией ним.
Лично я сейчас даже фантастику не читаю. Боюсь за голову.

Но это субъективно. Мое дело предупредить, а Вам решать.

О как.Невроз возникает от большого количества информации.Может ли быть так что изначально у меня было нормальное восприятие и переваривание так сказать,информации.Потом был "информационный голод" причем дикий,то есть без какой либо информации-я чувствовала себя пустой,литература читалась просто запоями и неважно какая (Эзотерика,научная фантастика,книги по кулинарии,журналы-все без разбора),участие в каких бы то ни было разговорах и дискуссиях-лишь бы говорить и принимать информацию от собеседника.Такое болезненное состояние.Потом наступила апатия и вот нынешнее состояние о котором писалось в начале темы.Вот оно может быть как то связано?

вот кстати в моей теме врач рассказывал как с этим справится-может быть вам поможет http://neuroleptic.r...та/page__st__20 я не зна.ю как правильно тут ссылку публиковать я ее просто скопировала.

Прочитать то прочитала-а корень всех бед будет искать врач и вы.А я не врач.Потому могу лишь сказать что сама нахожусь сейчас в полнейшей ..опе.Но хочется вас поддержать,вы слишком требовательны к себе,ничего страшного нет,лишь нужно разобраться в себе и принять себя.Меньше думать о плохом,жить прошлыми негативными эмоциями-совершенно не стоит.Жизнь одна-а вы так молоды,у вас семья-это же счастье.Вы научитесь радоваться этому,я уверена..Здесь есть хорошие врачи-я думаю они дадут вам какие нибудь ценные указания.Я лишь хочу сказать чтобы вы не отчаивались))Все будет хорошо)

Основное положение КБТ и РЭТ - наши эмоции (чувства) являются производными от наших мыслей. То, как мы думаем определяет то, что мы чувствуем. Но, нужно учитывать тот факт, что на 90% и более - это мысли бессознательные (это "думает" ваш Ид). Поэтому, для того, чтобы изменить свой эмоциональный фон с минуса на плюс, нужно изменить бессознательные тягостные (негативные) мысли на менее тягостные (позитивные). Конечно, звучит это просто, но делается не столь просто. Но ничего, нужно запастись терпением и настойчивостью и, со временем, начинает получаться. Учиться понимать свое бессознательное в чем-то напоминает процесс изучения иностранного языка - вначале, кажется полная абракадабра. Потом начинаешь различать отдельные слова и фразы, потом начинаешь сам составлять свои фразы и поверьте, это ПОТРЯСАЮЩЕЕ ощущение, когда начинает получаться. Получаться вести диалог со своим бессознательным, убеждать свое бессознательное (капризного, взбаламошного 5-7 летнего ребенка по имени Ид) думать по другому, получается менять его мнение на более гибкое и удобное для вашего Эго. Оно того стоит!
Вот, например, почему вы обратили внимание на мои сообщения? Что в них такого особого, притягательного?
Наверное это ПРОСТОТА изложения, понятная даже ребенку (Иду)
Прислушайтесь к себе, разве не так?
Наверное ваш Ид услышал и насторожил ушки на макушке. Привлечь внимание Ида - уже неплохо.
Вот и первое правило: Учась вести диалог со своим бессознательным, избегайте сложных лингвистически изысканных и вычурных выражений, которыми многие любят щегольнуть. Какую фразу Ид быстрее поймет из этих двух? 1. Я испытываю хронический стресс, вынужденная постоянно общаться с таким непростым по характеру и экспансивным человеком коим является мой брат или 2. Я боюсь своего брата.
Как можно проще и правдивее заявить свою проблему - психологи и психотерапевты начинают с этого требования.
Второе правило - быть правдивым. Наврать с три короба, выставляя себя в более презентабельном виде можно здесь, "наверху" в реальности, доступной взору остальных людей (сознательной реальности). Соврать своему Иду не получиться, он знает правду, поэтому ложь он просто не услышит, как не "слышит" и частицу НЕ.
Теперь, в свете вышеизложенного: gigo и Violetta, вы оба пережили стресс "разрыва" отношений. Может, учитывая эти два несложных правила, скажете, какую ОСНОВНУЮ и НАИБОЛЕЕ тягостную эмоцию вы испытываете на данный момент? Подсказка: есть три ящика, в которые рассортированы все эмоции. Ярлыки на ящиках такие - 1. Тревога/страх 2. Злоба/гнев 3. Грусть/тоска
Итак?.....

После разрыва была злоба,на себя,потому что я не "удержала стандарт" нужный для отношений,злилась что не понравилась его родственникам-меня не одобрили,потому меня бросили.Злилась на него что он слушал их мнение.До этих отношений были еще одни-не менее драматичные и даже более тяжелые-но их память старается как то скрыть (жила с МЧ около полугода,тянула я,ибо он не работал а лишь пил и гулял-итог-ссора с семьей,я принимала его сторону потому что дура была уверена что это "моё"-в итоге измена у меня на глазах-возвращение в свой родной дом,мама приняла,но было тяжело)Потому оно все в кучу-эти отношения или же прежние,Не понимаю сама.Потом вроде перегорела совсем-полная безэмоциональность,сейчас тревога за будущее,страх бывает оставаться одной,сердцебиения,страх за здоровье свое "болит и там и тут а ничего не находят",тревога за будущее (в частности за будущих детей),смогу ли,и вот все в том же духе.На самом деле не хочется окунаться в прошлое-хочется жить в настоящем,но сами понимаете-мешает ЭТО,в данный момент у меня есть любимый человек,скоро будет три года как мы вместе.С ним тоже была пара таких ситуаций неприятных-но вроде понял что не хочет делать мне больно.Надеюсь.(Началось незадолго до знакомства с ним)-но опять таки я не могу быть такой какой была раньше,и снова по кругу-страх-тревога-слезы.Так что сейчас скорее тревога-страх.

Не все могут "поймать свои мысли за хвост".Тем более копаться в том чего попросту не помнишь-или же какими то кусками вспоминаешь.По совету пыталась завести дневник-открываю и не знаю что писать.Вообще.Мысли то надо упорядочить-да вот нет их.Понимаю что надо.Найти этот "нарыв" наверное и надо-но это же может быть не только одна причина-а их общая совокупность-так что крути не крути а искать придется мучительно долго (в моем случае).Даже если "вскрыть" его-не факт что под действием другой стрессовой ситуации-вновь не попадешь в эту ловушку.Отдельное спасибо simpleenglish.просто за то что он есть.

Вот здесь то и "зарыта собака".
Дело в том, что большинство народонаселения Земли "думаньем" (мышлением) считает только то, что мы думаем ОСОЗНАННО, то есть в данный отрезок времени.
Но, оказывается, параллельно осознанному мышлению, существует и бессознательное мышление, которое мы не осознаем, но можем осознавать эмоции (чувства), которые являются результатом БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО думания (мышления). Когда бессознательное "думает" хорошо, правильно, то и эмоциональный фон будет хорошим.
Если, в результате стресса, произошел сбой, разладка в процессе "бессознательного думания", то бессознательное мышление начинает думать плохо, неправильно, следовательно эмоциональный фон тоже изменится на минус. Поэтому-то я и сравниваю бессознательное с кувшином, в котором "плавают, храняться" эмоции, как хорошие так и плохие. В результате стресса, происходит разлад в "пропускном клапане/заслонке", надетой на горло кувшинчика (типа, в заслонку попал камешек или щепка) и заслонка стала работать плохо. Она стала выпускать только плохие эмоции, задерживая внутри кувшинчика хорошие. Нужно убрать щепку и заслонка вновь станет работать как надо.
И невроз, в отличие от психоза хорош тем, что - это всего лишь разладка, при психозах же, зачастую, происходит грубая поломка. Разницу чувствуете?
А как войти в BIOS и что-то там подправить? Гм. До недавнего времени для этого использовали ИСС (измененное состояние сознания) - вводили в состояние транса (гипноза) и делали разные "установки". Но, оказалось, не все так просто. Да, улучшения были, но полностью исправить "сбившуюся программу" удавалось не всегда. Оказывается, даже в состоянии ИСС, продолжали работать наши, установленные природой (или нами самими) разные защитные программы, не позволяющие гипнологу "копнуть глубоко".
Копнуть на нужную глубину МОЖЕМ ТОЛЬКО МЫ САМИ и для этого не нужно ИСС, нужно просто верить самому себе.
Оказывается "ловить и выявлять" ДМ, которые производят вредоносные программы мы можем сами, т.к. большим плюсом является то, что эти самые ДМ "плавают" в бессознательном в основном неглубоко, близко к поверхности, время от времени "показывая нашему сознанию свои хвосты и плавники". Вот тут-то не зевай и выхватывай их.
Например: Violetta говорит: Я вообще сконцентрироваться не могу-мыслей нет,есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие.Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут,или же не поможет,даже сейчас сомневаюсь,так вот и лежит.
В свете вышеизложенного:
- сконцентрироваться не могу-мыслей нет - ещё бы, ведь это бессознательный уровень мышления, а Вы находитесь в обычном состоянии сознания, поэтому-то и не видите эти самые ДМ;
- есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие - эти отрывки и есть те самые "хвосты и плавники" ДМ а исчезают они, нырнув вновь в бессознательное (небытие). А напишите-ка эти обрывки и отрывки, особо не задумываясь о каллиграфии и правописании, как маленькие дети делают...или чукчи - что вижу, то пою... Может что и выясниться.
- Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут Это и есть она, её Величество ДМ, не вся конечно же, но основная часть. И стержень этой ДМ, её боевой частью будет - я боюсь побочек или не поможет. И какие эмоции Вы почувствовали, "думая эту ДМ, выскочившую на берег"? Наверное тревогу и страх и безнадежность и прочая хрень.
Ку или не ку?...

Ку)Теперь понятно как выявлять (ну более менее)Тогда эти ДМ у меня везде и всюду.Признаюсь что надеялась что врач выпишет мне "чудо-таблетку" и все пройдет,ан нет,..Надо разобраться,а так как я не запоминаю ничего-надо значит записывать,Тем более это общение с вами,тоже считай терапия,она помогает разобрать все по полочкам.И все же очень тяжело уцепиться за какую нибудь мысль-именно мысленно,придется и правда записывать,дневник что ли завести.

А как перепрограмировать свой BIOS подскажите!

Присоединяюсь.Как?Я вообще сконцентрироваться не могу-мыслей нет,есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие.Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут,или же не поможет,даже сейчас сомневаюсь,так вот и лежит.

Что ж, уже кое-что.
Разрыв с любимым человеком - это, несомненно, стресс для любого, тем более для эмоционального, тонко-переживающего и чувствительного человека. Представьте себе "место, где живут чувства-эмоции" - чувственную сферу человека в виде некого сосуда, прозрачного кувшинчика, сквозь стенки которого видно, как разноцветные и жизнерадостные чувства (которые Вы раньше испытывали) клубятся и свободно плавают внутри. Они никуда не делись, они остались прежними, они находятся там же, где были всегда.
Вот только незадача: стресс (удар) нахлобучил на узкое горло кувшина некую затычку, заглушку, блок. И этот блок не дает чувствам свободно вытекать наружу, как и раньше. Блок этот, по медицински называется тревожно-депрессивное расстройство. То что оно тревожное подтверждает тот факт, что, покурив марихуаны (весьма распространенный в определенных кругах анксиолитик), Вы, на короткий промежуток времени ощутили, что "эмоции потекли вновь - заглушка слегка приоткрылась".
Роман Беккер, как мне помнится, порекомендовал Вам фенозепам и лирику - противотревожный препарат и антидепрессант - наверное он тоже увидел это блок и захотел "размягчить" его и снять при помощи медпрепаратов, да видать не судьба (кстати говоря, частной лицензии у меня тоже нет и материться я тоже умею).
Можно попробовать и препараты (антидепрессанты с противотревожным действием), можно психотерапию (КБТ, РЭТ), а лучше и то и другое в комплексе.
Препараты "размягчат и снимут", а психотерапия научит как не "вставлять затычку обратно в горлышко".
А насчет расценок у хапуг-психотерапевтов. Гм. Интересно, а какую ценность для Вас имеет та, эмоционально-насыщенная жизнь, бывшая до стресса?

Роман Беккер как выяснилось страдает биполярным расстройством, сам то есть лечится,и советы может дать лишь из своего "личного опыта" как я понимаю,по образованию программист вообще.Вы доходчиво и ясно объяснили причину-следствие-за что огромное спасибо)А вот насчет оплаты психотерапевта-для того чтобы были деньги-их нужно зарабатывать-чтобы их зарабатывать-нужно работать- в полную силу-чего я в данном состоянии просто не могу(просыпаюсь сколько бы не спала-с чувством усталости и разбитости,раздражена-что сказывается на рабочих аспектах).Вот как то так,но выход есть всегда-и его надо искать).Знакомая лечилась у психотерапевта в другом городе-очень советует ехать к нему,говорит что ставит на ноги и не с таким,посмотрим как оно все выльется.

1. А какая творческая профессия была у Вас, когда мир сиял цветными красками?
2. А что из себя представляла череда неприятных событий (стресс), который отсек яркий спектр эмоций, оставив только серый, унылый цвет?
3. А какие тягостные, пакостные, назойливые и пугающие мысли, мыслишки или картинки-образы "проскальзывают" в Вашем сознании, когда Вы "плаваете как в вязком тумане, делая всё на автомате"? Как Вы видите себя в недалеком будущем, если этот мерзкий и вязкий туман не рассеется?
4. А как Вы думаете сами, в чем причина такого кардинального изменения в эмоциональной сфере?
Можно своими словами, не стесняясь, это даже приветствуется...

1.Фотограф,была и есть-но сейчас намного труднее работать.
2.Я пыталась проанализировать,докопаться до причины,я думаю так многие делали.Только мне это ничего толком не дало,первое время была мысль что "перегорела" после разрыва с любимым (на тот период)человеком,но как оказалось это началось раньше.а разрыв только усугубил.Кстати во время отношений был один яркий момент (парень курил часто марихуану-и частенько предлагал за компанию,я раз попробовала-и помню что увидела комнату свою так же четко как раньше,звуки и чувства вернулись-но лишь на какую то секунду.Потом было очень плохо.Дальше этого эксперимента дело не пошло.) Может недопонимание с семьей,или вечное "хочу-но не могу".Стресс скорее не отсек этот яркий спектр а поглотил его.
3.Раньше картинок-образов и различных ассоциаций было море,сейчас просто пусто.Поступаю так как "было бы в этом случае правильно",да и "думаю"наверное так же.Единственное что пугает-что я потеряю остатки своей личности,своего "Я",если не выйду из этого состояния,да вообще боюсь жить если не выйду из него.не могу объяснить толком близким что со мной происходит-считают что "надо взять себя в руки" и все пройдет.Да как взять то-если и руки то как не твои..
4.Может и правда "перегорела"?Я до этого принимала все близко к сердцу-была очень эмоциональной.(но память за последние 2-3 года подводит,помню кусками).Может психика поставила своеобразный "занавес" перед тем что ее может ранить,я не знаю.Я просто очень хочу вернуться обратно,в настоящий мир.Очень хочу.

Я нашла в сети много информации о нем,довольно неприятной.

А почему Роман Беккер печально известен?

Я нашла в сети много информации о нем,довольно неприятной.

Поняла.Уже не так страшно,спасибо вам.Мне вот в аптеке посоветовали "Негрустин" взять,антидепрессант на зверобое,как думаете стоит ли начинать его пить?

Боюсь что могут положить.По ряду причин считаю данный страх вполне обоснованным.

Только вышла с форума-в асю добавился человечек сказал что хочет помочь.В Итоге оказалась в скайпе с печально известным Романом Беккером.После пары конкретных вопросов по поводу лицензии его-меня с матами забанили и наложили "лечебную блокаду"))А до этого поставили и диагноз,и сказали что феназепам пить надо с лирикой ,капец весело...

Всем большое спасибо за отзывы,Попробую транквилизаторы,афобазол отпадает-из за него приступы неконтролируемой агрессии.Теперь я понимаю что не сошла с ума-что у кого то еще есть подобное,и это лечится.Дали надежду-и за это огромное спасибо.

написала почему именно сегодня-потому что доконало.Приснилось что я в центре города в одной руке поводок и собака на нем,а на второй руке малыш 1-1,5 года,который называет меня мамой...а я смотрю на него в недоумении не помню как забеременела,как выносила и родила сие чудо.и самое страшное что никаких эмоций и чувств не испытывала к нему.

К сожалению в городе есть только странные "хапуги"(или может я такая везучая)(минимум 10-15 сеансов-сеанс от 3.000),либо в ПНД к психиатру.Ни туда-ни туда не хочется-ибо в первом случае я просто не могу трезво оценивать обстановку и профессионализм специалиста так как раньше не сталкивалась с таким,а психиатром меня и так друзья пугают,и без того страшно.Получается ситуация безвыходная

Мне 23 года,началось когда-точно сказать не могу но примерно года 2-3 назад,У меня творческая профессия-и в голове были тысячи идей и мыслей которые хотелось осуществить.Порой доходило до того что невозможно было уснуть из за этого шумного роя в голове.Были яркие эмоции,радость была искренней и реальной,слезы были настоящими и живыми,запахи были насыщенными,а цвета глубокими.Далее череда неприятных событий..А потом ничего.Вот уже почти 3 года-ничего нет,все делается на автомате,в вязком тумане,из которого очень редко проглядывают четко какие либо черты предметов,людей.Не могу сконцентрироваться на чем либо,сфокусировать взгляд,это все не реально просто.Память лишь урывками за этот период.Для друзей и близких со мной-все на первый взгляд хорошо-только безэмоционально и не радостно.Это какой то нескончаемый сон,из которого невозможно вырваться.Я могу очень долго лежать в одной позе-пока меня не растормошат-я впадаю в состояние полной отрешенности.Я пуста.Почему пишу сюда-в нашем городе найти хорошего психотерапевта-большая проблема,невропатолог выписала мне ноотропил,далее афобазол-который вызвал агрессию,врач говорит-это нервы.Далее грандаксин-который уже боюсь пить.Поставили ВСД,шейный остеохондроз..я же чувствую что скоро потеряю себя окончательно.Это очень мешает жизни,работе,не живешь а существуешь.Порывшись в интернете поняла что все это похоже на деперсонализацию (дереализация),больше всего мучают мысли что я не смогу вернуться к прошлой жизни,насыщенной и яркой,и останусь в этом состоянии ,как в плохом кино.Может вы расскажете как помочь себе?Очень надеюсь на вашу помощь.Заранее спасибо.