Алеся, не нужно быть психологом, чтобы поставить диагноз: Вы - нстоящая женщина. И все. Вы все ведете себя так, с любым мужчиной. Нужно просто научится останавливаться, когда начинает подниматься скандал. А еще нужно больше доверять своему мужу - раз он делает так, значит он прав. По вашим словам видно, что Вы его любите и хотите заботиться о нем - так найдите тот способ это делать, не мучая его и себя. Научитесь говорить по душам, не повышая голос, ставьте все время себя на его место ("будь я им, я бы в этой ситуации чувствовала это"). И вам станет проще общаться без ссор.

Постарайся найти объяснение своего состояния чем-то другим, а не психическим заболеванием. Человек может устать, быть растерянным неудовлетворенным, а это не обязательно расстройство психики. и поверь - это лучше чем заболевание

Верю безоговорочно! Я не хочу допустить заболевания, поэтому и обращаюсь за помощью сейчас, пока не поздно.

Мне кажется, у меня не просто депрессия, а маниакально-депрессивный синдром. Могу аргументировать это проблесками гиперактивности и фанатичной увлеченности чем-то, которые дляться не более часа и случаются 2-3 раза в неделю, все на том же сером фоне. Еще обратил внимание, что бездействие, пусть даже непродолжительное, многократно усугубляет мои симптомы - два часа на диване, и я уже передвигаю свое тело по квартире пинками. А на работе того хуже - ничего не хочу, не вижу смысла, не хочу ответственности, даже взысканий не боюсь. Зато хоть на личном фронте некая ясность - свадьба в конце августа, мама почти смирилась, невеста тоже вышла из эйфории и не звонит мне шесть раз в день с рассказами о платьях, кольцах, ресторанах и ЗАГСах - мне стало комфортнее. Смысла я в этой свадьбе правда тоже немного вижу, только тот, что иначе никак. Как-то верю в то, что как бы оно там ни сложилось - мне станет легче и лучше, может, даже жить захочется. После 10 лет общения все равно альтернатив нету - или под венец, или... под венец. Парадокс, но мне кажется, что повесив на себя эти обязательства, я сброшу груз прошлого и настоящего...

Если описанное Вами - болезнь, то у меня в семье "инфицированы" поголовно все, включая меня. До боли знакомая картина. Особенно "«никто не хочет помогать» (помогать сортировать мусор)"))))

Лично мне мне она очень помогла улучшить координацию. Не хочу разводить флуд в чужой теме, если интересно - с радостью расскажу в личке или в отдельной теме. И многим, кого я знаю лично, она помогла - кому от заикания, кому от хронического кашля неизвесной этимологии.

А кстати говоря, занятия актерским мастерством - лучшее средство раскрепощения. Только нужен по-настоящему грамотный педагог, уделяющий внимание всему - от дикции и пластики до самого глубокого и сокровенного. Очень рекомендую дыхательную гимнастику Стрельниковой - это панацея ото всего буквально.
А главное - каждый человек уникален, ты все равно не сможешь угодить всем. Каким бы крутым ты ни был, все равно найдутся люди, для которых ты "не такой". Я всю жизнь комплексовал из-за того, что не умею играть в футбол, совсем не умею ( у меня небольшие проблемы с координацией). А потом понял, что просто это не мое, зато я могу много других интересных вещей. И ты не бойся отличаться, главное в этой жизни - найти себя. И тогда смеяться над тобой будут только от зависти.

А Вы пробовали обращаться к врачам - не психологам, а обыкновенным? Систематическая головная боль это ненормально, вполне вероятно, что это какое-то заболевание, или не дай Бог, опухоль. Я бы на Вашем месте начал с томографии и подобных исследований, а так же проверил иммунитет.

Может я болен???

Да, это называется гомофобия ))) На самом деле, я не осуждаю и даже понимаю тех, кто резкоотрицательно относится к гомосексуализму. Во многом меня самого тошнит от этого, стоит мне только задуматься. Но пока я не думаю - мне хорошо. А гомофобия - это тоже признак внутренней борьбы, т.е. боятся люди обычно того, что их на самом деле подсознательно привлекает. Людям с твердой традиционной ориентацией глубоко параллельно на геев, они об этом не задумываются даже если сталкиваются с этим в интернете или в жизни. А порок - это сексуальная распущенность, и в этом плане "натуралы" ничуть не лучше. Я никогда не приветствовал, не пропогандировал и не практиковал секс ради секса, в моей жизни были только серьезные отношения, постоенные на любви - искренней и преданной. Я часто мечтал о том, чтобы вытеснить секс из отношений с близким мне мужчиной, превратить "извращение" в настоящую дружбу.
Я не уверен в том, что я гей - то, что у меня было интимного с парнями это не больше, чем бывает у большинства мальчиков в подрастковом возрасте, т.е. совместная мастурбация. Да и на женское тело мой организм реагирует адекватно, проблема в том, что с девушкой я не могу установить такой эмоциональный контакт, как с парнем. Я всегда мечтал о старшем брате, я хотел более доверительных отношений с отцом - но у меня этого не было, поэтому у меня просто затянулся подрастковый период. Опять же, когда меня маленького отец мыл в душе, он одевал плавки (т.е. его я голым никогда не видел), зато мама частенько бегала топлесс по дому в поисках лифчика.

\

А чем, если не секрет, вы занимаетесь в свободное время? может, стоит что-то кардинально поменять? Вот я со следующей недели пойду в бассейн. давай со мной?

В сравнении с многими депрессивными больными у Вас очень насыщенная жизнь Вообще не вижу повода обращаться к психиатру.

У меня много хобби - на данный момент например я занимаюсь в театральной студии. А повод обратиться к психиатру - это не внешнее отсутствие активной жизни, а внутреннее - как я всегда думал. Мне часто кажется, что за этой активностью я пытаюсь спрятаться от внутренней эмоциональной пустоты, готов заниматься чем угодно, только бы не успевать задуматься. Плохо, когда хобби нет, но когда они разрастаются до размеров всей жизни это тоже не очень-то здорово...

Спасибо!

Понимаю, что мой случай вполне заурядный - я не режу себе вены, не разбиваю бутылки о чужие головы, не устраиваю террактов. Но все же, может мне кто-то ответит?

Добрый день!
Меня зовут Никита, мне через неделю исполнится 26.
Давольно давно, несколько лет, отмечаю за собой потерю интереса ко всему, доверия к окружающим и веры в себя. Долгое время объяснял для себя это "нормальным процессом взросления", но цинизм и пофигизм присущи далеко не всем зрелым людям. Я часто с сожалением увлеченно вспопминаю свои студенческие и школьные годы, когда я умел радоваться жизни.
Мои родители развелись около 20 лет назад, перед тем, как я пошел в первый класс. В остальном мою семью можно было назвать благополучной. Мама повторно вышла замуж, лет 8 после развода мы прожили вчетвером в однокомнатной квартире - моя прабабушка, мама, ее муж и я. Прабабушка принимала наиболее активное участие в моем воспитании, т.к. мама была внуждена делать карьеру, чтобы кормить и одевать себя и меня ( у ее мужа так же сын от првого брака, и его зарплаты не хватило бы на две семьи). С ранньего детства я всегда был в компании дечонок - во дворе, в школе, в секциях. Довольно рано я стал замечать за собой интерес к мальчикам. У меня были отношения с девушками, но скорее романтические, нежели эротические. На первом курсе у меня случился роман с парнем. Это был мой первый сексуальный опыт, в основном мы занимались просто петтингом, и за целый год отношений у нас не было секса в узком смысле слова. Я скрывал эти отношения от всех, кроме своей подруги - влюбленной в меня девушки, с которой мы познакомились за год до этого на полготовительных курсах. Для меня это были очень серьезные отношения, настоящая любовь - хотя я все время держал в голове, что это неправильно, и рано или поздно это закончится. Но закончилось это не так, как я предполагал - он влюбился в другого парня, иностранца, и рассказал о многочисленных изменах, про которые я не догадывался. В один из разговоров на эту тему со мной случилась истерика, которую услышала мама, отрицать что-либо было бесполезно. В последствии мы с ней "договорились", что это было "ошибкой", что я перепутал любвь и дружбу. Я пытался спасти отношения с ним, согласился быть просто партнером по интиму, пока его иностранец не в России, но в таком формате это продлилось месяца три, и я не выдержал. Еще почти год спустя он сам уехал насовсем зарубеж, а я на протяжении долгих лет не мог оправиться от разрыва и предательства. Меня поддерживала вышеупомянутая подруга, во всем - она была со мной когда я плакал и не мог остановиться, она всячески поощряла мои хобби и интересы, чтобы отвлечь меня. Наши с ней отношения запутывались, и мы несколько раз пытались сделать наши отношения более чем просто дружескими, но эти попытки заканчивались довольно быстро. Мы учились в одной группе, виделись каждый день, поэтому перестать общаться совсем не могли, и снова мирились, дружили, флиртовали, встречались и расставались. Самая продолжительная такая попытка была на четвертом курсе и продлилась почти два года, до окончания института. Я хотел прекратить эти отношения раз и навсегда, пользуясь тем, что нам нет больше необходимость видеться каждый день, но она все же уговорила меня остаться друзьями. Примерно в это же время в моей жизни появился еще один парень. Когда мы познакомились, я и думать не хотел о том, что между нами что-то будет, я впринципе не хотел больше однополых отношений. Но он был достаточно настойчив и терпелив, чтобы романтические отношения все же завязались. Вперывые за 6 лет я почувствовал, что первые отношения меня наконец отпускают, что я внутренне оживаю. Дальше была полная каша, я оказался центром любовного треугольника, и очень мучался от своей неспособности выбрать - он был воплощением свободы, творчества (он - музыкант, мы вместе писали песни), а она - воплощением моей мечты о семье, детях, доме. Три месяца назад я переехал к ней, разорвав все отношения с ним, но в глубине души я так и не принял никакого решения. Она настаивает на скорой свадьбе, а я не знаю, чего хочу. Я так заврался, что не знаю, что думаю, чувствую, чего хочу. У меня нет никаких физиологических проблем при близости с ней, да и морально все хорошо, если у меня есть возможность несколько минут настроиться, прежде чем переходить к действиям. (Это я пытаю доказать самому себе, что я не гей, а хотя бы бисексуал). Моя семья категорически против этой девушки, т.к. у нас очень разное воспитание, и мы очень много часто ссоримся и кричим. Но эт оединственный человек (кроме мамы), который дествительно не бросит меня, не отвернется, что бы ни произошло, не предаст. Но я не могу дать ей того, чего она хочет - романтических ухаживаний, ярких эмоций, "сюсюканья", как она сама говорит. Во-первых, из-за того что мы уже 10 лет тесно общаемся и уже сложились привычки, во-вторых, потому что я до конца не уверен, что хочу быть с ней. У меня нет друзей, только приятели и знакомые, я жуткий эгоцентрист и когда чувствую, что я не интересен, я просто свожу на нет общение, пока меня его не лишили без моего желания. У меня пропадает интерес к работе, хотя моя карьера на взлете, у меня очень хорошие перспективы. За эти годы я поправился на 20 кг и моя внешность не овечает моим требованиям к ней, кроме тогдо, из-за далеко расположенной работы я не всегда успеваю бриться и даже принимать душ. А главное, у меня стойкое ощущения, что все уже было, что впереди ничего нет - только пустота, обыденность и "бытовуха". Даже детей не хочу планировать, о которых всегда так мечтал - не хочу перекладывать на них свои нерешенные проблемы, и создавать себе смысл жизни, а не их жизнь.
Что скажете, доктор? <грустно улыбаюсь>