Добрый день! Меня зовут Ольга. Мне 23 года. На данный момент не работаю. Закончила университет два года назад. Не замужем.

 Хотелось бы получить какие-нибудь разъяснения по моему состоянию и хоть какую-нибудь помощь от специалиста. Не так давно, а именно в феврале я была у врача психоневролога, который дал название моему состоянию - "атипичное депрессивное расстройство с обсессивно-фобическими нарушениями и деперсонализацией". На самом деле все это проявилось у меня еще 7 лет назад, но тогда я сама как-то со всем этим справилась, хоть мне и понадобилось несколько лет. Потом года 3 я жила достаточно нормально, особенно после окончания вуза с красным дипломом. Но потом началась череда стресса, которая длилась около 2-х лет. Она, собственно, повлияла на меня негативным образом и спровоцировала обострение моего расстройства. Когда стало совсем тяжело, мы с мамой решили сходить к врачу. Врач мне выписал антидепрессант Рексетин, нейролептик Хлорпротиксен, транквилизатор Атаракс и еще Финлепсин. Рексетин и Хлорпротиксен я принимаю уже 4 месяца, Атаракс - 2 месяца, Финлепсин - несколько недель. В начале приема антидепрессанта и нейролептика было улучшение, но потом все как скатилось обратно к депрессии. Ну, а теперь а самом проявлении расстройства. Меня беспокоят ощущение пустоты, бессмысленность жизни, различные страхи, тоска, апатия, мучительное ощущение потери чувств, нереальность жизни, серость и безжизненность всего живого. Также имеются навязчивости разного рода, их очень много, но больше всего беспокоят навязчивости причинения вреда маме и себе. Эти самые страшные. Со стороны деперсонализации я испытываю отстранение от себя, наблюдение за своим телом, ощущение "я - не я", как бы раздвоение себя, стирание своих черт, а иногда и полностью всей себя (это самый ужас), все время как бы пытаюсь понять "кто я". На данный момент испытываю мучительное ощущение бесчувствия, ничего не ощущаю от музыки, фильмов и т. д., а также не испытываю каких-либо чувств к маме и родственникам, животным (точнее наверное испытываю, но в очень малой мере, что этого не ощущаю). Одновременно с этим бесчувствием бывает ощущение какой-то ненависти к себе и к маме, которое переживается очень мучительно для меня. Эта ненависть как будто не моя, но идет от меня и причиняет дикие мучения. Также испытываю ощущение, что я не хочу быть собой, вообще не хочу быть. Очень жду какой-нибудь помощи, хотелось бы хоть немного разобраться во всем этом и что-то почувствовать.