1) Младшему почти 10

Значит он плачет ((((Вы со своей стороны задаете вопрос почему плачет, что именно из разговора с матерью вызывают слезы? Обнимаете его в этот момент? 

2) Насчёт разговоров о сексе и всём, что с ним связано - нынешняя молодёжь больше информирована, чем я)). Не вижу смысла что-то навязывать. Спросит - скажу.

А вот тут не согласна))))  Как сексолог, говорю Вам) То, что они знают, это порно как показывает практика. А о настоящих взаимоотношениях ничего, им в голову это не приходит. Навязывать нет, ни в коем случае, а поговорить про, между прочим, очень даже интересно. На самом деле, это для Вас сложно, так как есть барьер. Вам стыдно говорить с сыном на эти темы   не комфортно. А ему тем более! Но, поверьте, интернет не даст ему нужной информации, он не знает какие запросы создавать, чтобы получить правильный ответ как строятся отношения с девочками. Со сверстниками из-за подростковых комплексов невозможно обсудить волнующие вопросы, а только повыпендриваться. Касаемо, что надо и необходимо предохраняться, задумайтесь, ведь ему ужасно стыдно купить себе презервативы на всякий случай. Это Вам кажется, что они всё знают и нет барьеров  У меня дочь, 14 лет и не понаслышке знаю, как проходит сексуальное становление. При откровенном разговоре на тему секса, хохоча она рассказала, как смотрела порно. И в голове, не уж то так и есть во взрослой жизни?! Кроме страха и отвращения у неё оно ничего не вызвало. Мы долго разговаривали, что отношения это намного прекраснее чем порно. Что она прекрасна по-своему, мальчики по-своему. Что такое женская природа, какая мужская. Если честно несмотря на то, что я сексолог, преодолеть барьер с дочерью мне пришлось в данном разговоре, но это было круто, ощущения не сравнимые. 

4) Старший сын не плачет, а повышает голос при разговорах с матерью, раздражается, спорит. Они могут часами обсуждать то, что можно обсудить за минуту. Хотя виделись день-два назад, при этом)).

Не может отстоять свою точку зрения скорее всего. Она не может принять, что сын вырос, он становится мужчиной (молодым, но мужчиной). А у Вас есть условия для того, чтобы старший сын проживал с Вами. Например, одну четверть с матерью, одну с Вами. Вы имеете ровно такие же права на проживание с сыном, как и Ваша бывшая супруга. Поговорите с сыном, если Вам нравится эта идея, чтобы ослабить её влияние на него.  Спросите его, что он думает об этом?!  При вашем обоюдном решении, Ваша жена ничего не сможет сделать. Он Ваш сын, как и её.

Вам кстати, тоже надо дать понять своей жене, что она не имеет никакого права так себя вести. Задайте ей вопрос «зачем она себя так ведёт по отношению к Вам, к сыну?», «зачем она постоянно названивает? Обращаю внимание не «почему?», а именно «зачем?». При вопросе «почему?», польются обвинения, а на вопрос «зачем?» задумается.  Какую разумную цель она хочет достигнуть? (сделайте акцент на «разумной». Запишите обвинительный разговор на аудио и направьте в её адрес, чтобы послушала себя со стороны. Это конечно не совсем правильно, но мне кажется эту властную женщину надо немного осадить. Спросите её, «где её женская материнская разумность?» «зачем она вечно воюет со всеми?» Эти вопросы поставят её в тупик. Главное, чтобы Вы не перебивали её, не вступали в доказательный разговор. Задав вопрос, молчите…ожидайте её ответа…слушайте не перебивая. Когда закончит снова вопрос и опять ждите, даже, если будет тишина в ответ. Максимум, что можете сказать. Что молчишь? Будьте уверены в себе и своих вопросах, не чувствуйте себя виноватым ни в коем случае. Попробуйте, в Вашем случае ничего не теряете 100%)

Старшему 16, а младшему? Со старшим оооочень надо налаживать коммуникации. Сексуальное созревание, первый сексуальный опыт, становление личности и т.д. Вы общаетесь со старшим сыном на тему секса? Правильной гигиены? Что надо предохраняться? Что такое ВИЧ? Что не бывает не красивых мужчин, бывают не ухоженные? Очень важно открыто пообщаться кем он себя видит в будущем. Учитывая, что бывшая супруга властная и старается управлять и подчинять себе всех, даже Вашего брата, который к ней вообще никакого отношения не имеет, может так произойти что и выбор профессии будет навязан и сын долго будет блуждать в поисках себя. А Вы можете повлиять на данную ситуацию То, что сын ведёт себя, как Вы говорите сексот и доносчик, нет его вины. Это то самое подчинение бывшей супруге, про которое говорила выше ,в его подсознании,  ему нужно заслужить своими действиями любовь матери, чтобы он был хорошим сыном, получить её одобрение. В данном случае, рассказать, что кто-то плохой. Вы же понимаете, что бывшая супруга начинает давать жёсткую оценку поведения Вашего брата в тот момент, а на фоне его, Ваш сын имеет статус "хороший и прилежный".

У меня вот такой вопрос, сыну 16 лет и при звонках бывшей супруги, тоже плачет?

 

 

 

Какие условия? Что она говорит по телефону, что плачут дети?

___________________________________________________

 

Условия?... Ну, например, самое главное - чтобы они не общались и не виделись с моим старшим братом - он враг для неё, хотя, по большому счёту, ничего плохого ей не сделал. А он живёт часто со мною, так сложилось. Постоянно контролирует и выпытывает у детей, что они смотрели по телику, сделали ли уроки(уроки они делают и на каникулах, даже на летних), прямо маниакальность какая-то в этом у неё проявляется. Не даёт расслабиться, сосредоточиться на общении и воспитании детей, порадоваться этому общению. Своими звонками вмешивается, вносит разрушение. Ну, и, конечно, зачастую поливает меняет ушатами дерьма, пардоньте. Детей это сильно напрягает и они нередко начинают просто плакать, она доводит их до слёз своими непомерными требованиями и негативом. Как то так.

 

Чем аргументирует недовольство к брату? Как происходит разговор? Вы общаетесь на повышенных тонах? Мне важно понимать эмоциональное состояние бывшей супруги и Ваше, что Вы говорите, как реагируете.

То, что происходит с детьми, предельно понятно. Ваша бывшая супруга, утратила женскую природу, а значит и ту саму женскую созидательную энергию. Её отношения с вами — это "власть", а должно быть "статус". Различие двух факторов отношений: власть- возможность управлять поведением и желанием партнера (оно также относится и к взаимоотношениям с детьми); статус- добровольное желание партнера идти навстречу (то же самое относительно детей). Существенно, верно?!)  

Ваши дети живой пример, как из детства идут проблемы в взаимоотношениях в будущее, также когда они плачут идет подавление их "Я", принятия себя, им нужно подчиниться для достижения «я хороший сын», ими постоянно не довольны и контролируют каждый их шаг, все переживания происходят у них в одиночестве, что влечет за собой неудовлетворенность в жизни, тревоги и чувство беспокойства. Если у Вас не будет чувства вины перед ними, появляется шанс на доверительные открытые отношения. А это Ваш козырь и заявка на свою личную победу. Когда они с Вами, давайте им право выбора во всем. Например, составьте список, чем вы будете заниматься, когда мальчишки будут у Вас, в данный список может входить что угодно полить цветы, выкинуть мусор, включите в него на первый взгляд незначительные задания, но также включите что из этого списка можете сделать Вы.  Сядьте за стол и покажите этот список со словами, кто что может сделать и помочь Вам. Главное, чтобы они выбрали сами, что именно сделать из этого списка. Когда они приступят к выполнению, не указывать как это делать и уж тем более не давать советы, как лучше сделать, дайте им проявить себя и почувствовать свободными в принятие решений. Касаемо уроков, составьте план как вы проведете время вместе в котором вы вместе должны определить время выполнения уроков. Когда будет время уроков, сядьте рядом с ними с книгой на свою тематику, а они сами без присмотра делают уроки, конечно потом проверьте правильность, чтобы не нарваться на гнев бывшей супруги, но при этом откровенно скажите об этом. Я вам доверяю в правильности выполнения домашнего задания, но имеет быть место ошибкам, но это не страшно и не критично, все ошибаются. Очень интересное времяпрепровождения и сближения — это приготовление еды совместно. Решите ВМЕСТЕ, что вы будете есть, сходите в магазин купить эти продукты и сам процесс должен быть распределен между вами троими, кто что делает, но что именно должен выбрать каждый самостоятельно. Правда в данном случае ваше право выбора по остаточному принципу но уверена, получите от этого удовольствие. И повторюсь, не контролируйте сам процесс выполнения, не давайте советов. Если совсем отвратно получится, сходите в Макдональдс Главное — это сам процесс, вы удивитесь как они откроются. Для них то, что вы даете им открыться, доверяете им, вы на равных, даете право выбора будет большим залогом доверительных статусных отношений. В процессе приготовления еды, Вы можете поговорить на любые темы и понять, что их беспокоит, какие тревоги у них есть. Возможно покажется, что я пишу простые вещи, которые и так всем понятны, но уверена, что в жизни мало кто их применяет.  В таких статусных отношениях, чтобы не говорила бывшая супруга, ей никогда не удастся разрушить ваш контакт. Откажитесь в отношениях от "воспитания", примите доверие, делитесь опытом оставляя право выбора и мысли. Обнимайте своих детей, целуйте, говорите им чаще что любите, что счастливы что они есть в Вашей жизни, восхищайтесь даже самыми нелепыми достижениями, говорите им какие они уникальные и прекрасные, не давайте оценку их действиям, принимайте их индивидуальность. Верьте в них, что какой бы путь в принятии решения Ваши дети не выбрали, они в любом случае будут победителями.

"Я сделаю так, что тебя будут ненавидеть собственные дети".

Данную фразу даже не берите в голову. Дело в том, что дети делают свои выводы и когда настанет время принятия самостоятельных решений, они это сделают по справедливости, поверьте. Уверена в Вашу пользу) Главное не уподобляйтесь бывшей супруге, не говорите плохого о ней, а лучше вообще не заводить разговоры о ней. Хочу обратить внимание, что ни в коем случае не оправдываться перед детьми, ведите себя уверенно, оправдываться в детской психологии значит виноват. А следовательно, автоматически подпишите приговор "виновен". Будьте честны и тверды в своих поступках, без чувства вины за сложившуюся ситуацию.

Но, она наставляет такие кучи условий прежде, чем отпускает их, и названивает по телефону пока они у меня, доводя до слёз детей(она это очень хорошо умеет делать)... 

Какие условия? Что она говорит по телефону, что плачут дети?

 Естественно всё это сказывается и на мне. Часто после общения с ней у меня ухудшается самочувствие, провоцируется обострение.

Это естественно! Так как Вы чувствуете себя виноватым, что пошло что-то ни так в жизни (не будем расписывать что именно....).  Но! Самый главный шаг для Вас, можно сказать круг спасения это оставить чувство вины в прошлом и принять тот факт, что Вы не виноваты ни в чем. Что случилось, то случилось, теперь надо найти как из это "дерьма" (извиняюсь) выползти. Чувство вины не конструктивно, оно разрушительно и губительно, поэтому депрессия. Что в Вашем случае конструктивно?! Это осознанность, что да, данный факт есть в Вашей жизни, но, жизнь продолжается! НО БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ. Что случится, если Вы перестанете себя винить? НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ СЛУЧИТСЯ И ВАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!!!! Если Вы это поймёте, это будет просто замечтательно. Сразу придёт облегчение. Кстати, когда у Вас уйдёт чувство вины, Вы сможете дать спокойный, достойный, разумный мужской ответ бывшей супруге в отношении претензий к Вам и в следующий раз, когда она решит на Вас напасть, она задумается. На самом деле, ей далеко не лучше Вас, но Вам ей не помочь.

В ней произошёл какой-то сильным надлом, она стала совсем другой.

Даже и не думайте мыслить о том, что Вы можете отвечать и нести ответственность за чужое счастье. Она Вам чужая, это факт. Когда любишь человека и дорожишь им или как минимум уважаешь, такое не вытворяешь.... Вас объединяют только дети. Больше ничего и это правда. Живите настоящим, детьми, и Ваше любящее сердце подскажет правильный путь. Главное не унывать и не сдаваться, Вы не имеете на это право   есть двое мальчуганов, которые нуждаются в мужской отцовской энергии  

Это разве не называется "самоковырянием" ?

Да назвать можно как угодно) но всегда есть причина возникновения и  следствие "ЧТО В ИТОГЕ ДАЛА ПРИЧИНА". 

То есть, если человек 10 лет не жалуется на старые проблемы, то у него именно ремиссия? по любому не здоров? смахивает на сети, из которых никуда не выбраться. У всех диагноз - потенциально-больных. С таким отноещением пора ставить диагноз самим врачам.

А теперь по теме. За всех не отвечу, скажу за себя. Я здоров. смотря на многих людей, с походими симптомами и тем как они сами или по наставлению врачей, начинают больше верить что они больны, потребляя всё более и боле препаратов. Склоняюсь к тому, что потенциально хдоровых людей, нгамного больше чем кажется. Я говор. только о ДЕПРЕССИВНЫХ больных. ПРосто то, как снабдили меня информацией по тому что со мной врачи у нас, меня придавило на дно ещё более чем на один год. Заставив искать а в последствии верить в какие то признаки болезни.

Маленькая дописка: Один из признаков Шизофрении, если человек любит ходить и напевать мелодии себе под нос. Я не буду гворить сколько всего я нашёл у себя, учитывая что я был в сильном угнетенном состоянии, потому что жизненная ситуация была непростая и небюыло той самой внутренней энергии, чтобы поверить и почувствовать эту самую веру в хорошее. Так вот я всё это принимал и реально осознавал что да, что ну стопудово чуть ли не всё, так это у меня есть. А врачи место того чтобы поддержать и сказать, о том, что я могу просто находить это у себя по причине того, что я уже на всё готов, лишь бы не искать реальную проблему и бороться с ней "см. КОмплекс жертвы", выписывали мне сильнодействующие прпараты, типа рисполепта. Которые не возымели никакого джействиия - естественно в моём случае. И говорили покачивая головой, ДАААА.. все плохо у тебя малышь. /то же пипец. Все больные вокруг, одни врачи здоровые.


ТЕПЕРЬ, ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАКАЯ ПОСТАНОВКА ОТВЕТА.

Я все чаще встречаюсь именно с позицией жертвы, у больных депрессией. Вот, пойду к доктору он выпишет мне волшебные пилюлли. А если они не помогут, я найду у себя шизо-растройство, которое похоже по признакам с депрессией и буу пить другие замечательные пилюли... И всё это вместо того, чтобы попытаться поработать с Психотерапией. Иногда просто попобовать сделать это самому. Рефлексировать -* то есть хорощо сбея посмотреть и проанализировать. И всплывут все ответы сами. Че где накосячил, когда то. Пусть очень давно. Что когда то неустроилоЮ, напугалдо, шокировало. И гнитет до сих пор. А не ждать что это само отсупит, пополняя ряды, тех самых вечно больных.

Поддерживаю. Вы на правильном пути к гармоничной жизни. Вместо того чтобы заниматься самобичеванием и самоунижением, вы решили найти корень зла. Похвально.

 

Когда сплю ночью - наблюдается долгая устойчивая эрекция.

Когда с женщиной - эрекция только в начале, а потом падает.

С чем это может быть связано?

 

Согласна с комментарием выше "страх неудачи". Попробуйте не концентрировать своё внимание на эрекции. Как вариант увеличить время ласк до коитуса, прибегните к эротической фантазии, которая отвлечёт от эрекции.

Не писал с марта, как посмотрел. Было тяжёлое по событиям лето, послевкусие осенью. Сильное отчаяние, такое ощущение, что никуда не деться от него и оно никогда не кончится. Внешние события только усиливают, усугубляют. Замкнутый круг.
Пью всё то же: сероквель, феназепам, лирика. Иногда добавляю фенибут. Принимаю по назначению врача, естественно. Никакой отсебятины. Какая-то апатия подгребла ещё, даже когда становится получше - я понимаю, что это ненадолго. И всё равно будет задница. Это ощущение сковывает и парализует волю, ничего не хочется и не можется делать. Плюс, как я уже писАл - весьма непростая жизненная ситуация, которая длится вот как 10 лет после развода с женой, высасывает из меня жизненнные соки. И никак не получается ничего решить, задолбало. Вот такие, друзи, дела...(

Если Вы готовы обсудить. Что именно высасывает жизненные соки после развода с женой? Давай-те обсудим, может долбать не будет. Возможно обсуждение будет отправной точкой "А" из замкнутого круга.

про "сраный социум"- это конечно не лишено смысла, странно что такие рассуждения слышишь от какого-то  "сексопатолога", а не блэкушника например.

Ну у тебя конечно самомнение) Что считать нормой, эталоном, на что равняться- вопрос интересный, вера ли это, религия, или например марксистское учение- а у тебя вот как, типа ты - это пуп земли

Это не самомнение) это и есть контакт с своим "Я", которое отличается от "пуп земли". Вот ответь что плохого в том что я люблю себя? я уважаю себя? Я есть? Я уверена в себе?  Всё перечисленное наносит кому-то урон, вред? Кому от этого плохо? Да никому! Самое интересное, если быть откровенным, то людям нет никакого дела до меня что я думаю сама о себе.Только я приобретаю из этих качеств гармоничную жизнь, а не занимаюсь изо дня в день самобичеванием, самопоеданием и самоунижением. 

Мне нужен мой человек открытый во всем, без брони, не важно какие у него ситуации. Самое главное в любых отношениях это доверие и открытость, тогда можно победить всё. В этом меня не переубедить. Он сможет с моими подсказками удовлетворить все мои желания и получить от этого удовольствие. Открытость делает чудеса. 

ага, она прямо спит и мечтает об импотентах    

Ты даже не можешь себе представить сколько импотентов.... но пары существуют и процветают. Женская природа уникальна, женщина может получить оргазм без проникновения как такого...... правильные ласки, прошу отметить по всему телу (а не только грудь и влагалище), делают чудеса. А если вы ещё скажете что то на ушко своей женщине, вы такой бонус в жизни получите, что не перестанете удивляться. Механический секс, исполнение супружеского долга это пресно. Попробуйте новенькое не спешное не бойтесь открыться, уверяю вам понравится, вы откроете целый удивительный мир удовольствия. Только расширьте свои рамки и границы, вносите коммуникации со своими партнерами, спрашивайте что нравится, показывайте что нравится. К сожалению мыслей и желаний не прочитать, а когда ты их глушишь, тоска и печаль съедает.  Ну и снимите эту бронь, я не нормальный, я пью препараты, которые дают побочные действия, у меня проблемы с пенисом и удовольствием. У вас проблемы с самими собой. Поверьте в себя, вы есть, каждый человек прекрасен, удивителен и уникален! Не давайте вас оценивать никому! 

Надежда, а ты сама вообще как, замужем?

В моей жизни всё прекрасно. Была замужем, есть прекрасная взрослая дочь. На данный момент в постоянных долгих отношениях, но нет цели поставить штамп в паспорт. В моих отношениях никто от друг друга завышенного не ждет, каждый сохраняет свои индивидуальность во всем и всегда (т.е. не подстраивается), имеет своё мнение, свои привычки, право на эмоции, коммуникации во всем и в постели и вне её, каждый принимает друг друга каким он есть и не пытается его изменить или откорректировать под себя. Во мне женская природа кипит и я принимаю и подчиняюсь мужской природе своего партнера, а главное получаю от этого удовольствие. Не воюю ни с кем, никому ничего не доказываю, мне нечего кому то что то доказывать и уж тем более кому то позволять меня оценивать (хорошая я или плохая, хуже я кого то или нет, модная я или нет). Против сраного социума, который отравляет жизнь окружающим, потому что кто то решил слишком многое сразу практически за всё человечество, что и как нужно делать, чтобы считали тебя нормальным. А кто определили эти нормы. Для меня норма это я есть я, я люблю себя, я уверена в себе, я уважаю себя, я индивидуальна, мне всё равно что говорят у меня за спиной и т.д. в моих отношениях с людьми которые меня окружают наивысшая степень доверия, чем я и дорожу. Ну как то так)

Как бы я хотел, чтобы у меня было так. Ты, по всей видимости, даже представить себе не можешь, насколько сильно мешает постоянный непрекращающийся поток мыслей. При этом невозможно адекватно думать, ты всегда будешь хуже остальных во всём, потому что не получается сконцентрироваться, ты всегда начинаешь уходить в неконтролируемый поток. В норме у тебя не должно быть такого, если что. 

Самое печально в этих словах, что приговор вынесен самостоятельно и обжалованию не подлежит.... ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ ХУЖЕ ОСТАЛЬНЫХ

Если так думать и настраивать себя изо дня в день, так и будет. Нас миллионы и среди этих миллионов можно блеснуть умом ого-го. Вопрос в другом. А как ты себя воспринимаешь сам? Как ты позволяешь этому миру воспринимать себя?

Спасибо всем за участие. Через месячишко пойду к сексопатологу. С зарплаты. Отпишусь, по возможности.

   класс! На войне все средства хороши, в том числе и танковые войска, про которые говорилось выше

давно все отменил, за 10 лет не настигла и не появлялась

Я за Вас искренне рада, честное слово.  Думала Вы на препаратах.

а если тревога и страх пропали от препаратов, то какая будет теория? тут в детстве копаться нет смысла

Препаратами только заблокировали, но где гарантии, что не настигнет?! Смысл есть всегда)

понятно

Алексей) ну а чего понятно-то) то что я каждый день работаю с людьми с чувством тревоги и беспокойства, в депрессивных состояниях-это факт. Не все сразу идут сдаваться лечиться препаратами. Ваш комментарий "понятно", как приговор прозвучал))))) 

А что собственно с этим можно поделать? Как откатить "работу" сертралина?

Моё предположение, что для начала необходимо разобраться, что провоцирует это состояние тревожных расстройств и депрессии, от куда ноги растут, разобраться с этими провокационными факторами, почему не можешь выдерживать эмоциональное напряжение (скорее всего это детство и юность, повторюсь). Это необходимо, чтобы снизить количество применяемых препаратов. Поверь, разобравшись с тем, что же  вводит в такое состояние,  изменится отношение и восприятие прежде всего к самому себе, а также измениться угол зрения на окружающий мир в том числе и на сексуальные взаимоотношения, не говоря уже о депрессии и тревогах. Проблемы с эрекцией, наслаждением от коитуса, с оргазмом, да и в принципе с коммуникациями в паре, испытывают больше 50% населения. От данного препарата много побочных действий, но речь почему то в основном об одном и том же (эрекция, нет удовольствия.....) ТО же самое чувство стресса, тревоги, усталости, переутомление влияет на сексуальное влечение и получение удовольствия у людей, которые не применяют препараты и они также мечутся в поисках наслаждения. Надо разбираться)  Хотелось бы  поработать с людьми в данном направлении, проверить верна ли моя теория на самом деле) 

обычно психиатр родным сообщает факторы которых нужно избегать больному, и что может привести к болезни или рецидиву. А учитывая что у нее не было родных то и не сообщили диагноз а просто выписали препараты.
 

женщинам проще, у них нет ПЧ , который дает сбой
 

ну значит не ошибся

что нам предлагаете делать?какие методы может есть?




 

Избегать факторов, к сожалению не метод, Вы же понимаете. Конечно методы есть, надо разбираться. Дело не одного дня.  Вас заинтересовало?

А у меня после сертралина либидо не работает, уже как год после отмены прошёл, но положение особо не улучшилось

Поэтому надо работать над этим

Да эта врач вообще не в теме, она говорит про психологию, а тут речь о совсем другом.

Возможно. Для Вашего понимания, выражаю свою мысль, т.е. предполагаю, но не утверждаю. 

Ну а почему не работает......Ну посмотри хотя бы на то, что меня очень возмущает, многих лечат одними препаратами, заменяя их другими, какое то помешательство. Я не говорю, что отменить препараты. Но надо искать корень зла, всё не на пустом месте рождается и чаще всего этот корень зла идёт из детства, потом явно теряется контакт со своим я" и теряется индивидуальность. Только здоровый мозг подает здоровые сигналы телу. А его глушат одними препаратами. Лечится силой мысли?!) Тоже не работает) а вот размотать клубок зла (назовём это так) это большая работа, но проще выписать препарат.

Так случилось в моей жизни, что давно снимала квартиру с девушкой было ей 21 год, я сначала думала она наркоманка, мы с ней много общалась и она была странной, а потом приступ шизофрении, препараты перестали действовать. Родных в Москве не было, поэтому всю её трагедию пришлось пройти вместе. И с чем я столкнулась, что ей подбирали новый препарат и всё. Ни одного вопроса, что спровоцировало её состояние, ни одного вопроса о травмах из детства... Что в итоге, начала заниматься ей я. Первый приступ спровоцировали первые неудачные взаимоотношения, второй тоже. Разобрались со всем, год кувыркались. Сейчас повторных приступов нет, депрессий нет. Счастливая, в отношениях, секс, женственность, уверенность в себе всё при ней.

Сексолог в психологическом консультировании))))

Лол, вы видать сами не были на препах. Дело не эрекции, ее легко можно купировать Виагрой, а ее главное отсутствие - в невозможности получать половое удовольствие, как до лекарств.

Т.е. Вы считаете, что люди не принимающие препараты, абсолютно все получают удовольствие от секса? 

это советы скорее для здоровых людей,которые на фарме никогда не были)

))) ну нет же

из-за принимаемых препаратов, всё внимание зациклено на эрекции, как и у многих кто принимает тот или иной препарат. Также снижается либидо. Срабатывает паника, страх неудач, не получится, я болен и т.д. Поэтому порно, поэтому механически по быстрому. Нет. Так это не работает). Секс, возбуждение, удовлетворение, неугасаемая страсть во взаимоотношениях  - это целый мир) 

Для многих привлекательность садомазохистского секса, по-видимому, связана с ощущением, что они "нарушают правила" обычного сексуального поведения. Из серии пошалить)

Сексуальную эрекцию возможно наладить. Для этого Вам необходимо решить для себя "Я личность", " Я индивидуален" При интимной близости необходима приятная комфортная обстановка. Не прибегайте к быстрому коитусу, практикуйте длительные ласки. Не концентрируйте внимание на своей эрекции, сконцентрируйте внимание на то, от чего получает удовольствие партнерша, без страха неудачи растворитесь в партнерше. И не в коем случае не перекладывайте ответственность за неудачи на противоположный пол, а то будет замкнутый круг. Интересно конечно понять, что за конфликт у Вас был в детстве или юности с родителями. С Вашим диагнозом есть прямая связь.