Сначала 5 мг, потом 3.

Флюанксол с этой целью мне и назначили- как активирующий. Но разницы от рисполепта к флюанксолу практически не было, активности не прибавилосл. Наоборот, чем дольше я пила НЛ, тем было хуже.

Как бы мне не хотелось верить в то, что вы написали, но то, что у меня был психоз - это правда.

Был бред. И он был совершенно разный: мания величия, бред преследования, галлюцинации, что это не мне плохо, а людям вокруг.

Все то, что беспокоило меня до этого, на протяжении года ( неразделенная любовь), что я сдерживала в себе все это время - вырвалось наружу так остро и пугающе. И фраза "поехала крыша"- идеально подходит. Ощущение что все пазлы жизни перемешались и собрались в этот бардак.

Таблетки мне помогли, по-другому врятли можно было бы прийти в себя. И такой долгий прием, видимо, оправдан- на случай рецедивов.

Но факт, что они невыносимы в долгосрочном использовании, остается фактом. Это был ад. Мне кажется, так можно пытать людей и они все скажут, лишь бы не испытать на себе их действие.

Как писала выше, сейчас я уже три месяца их не пью и разницу состояния отчетливо вижу. Но хочу вернуть себя ту, которой была раньше ( Очень хочу.

Да, я ходила к частному психиатру. И не к одному. Они не были против отмены нейролептиков. И последний, видя мои симптомы депрессии - как вы говорите - АД мне не назначил вновь. Тем более, почему АД, который я пила во время приёма НЛ, мне никак не помогал? Почему он поможет сейчас?

Психиатр проводил со мной беседы, задавал домашние задания. Они мне, к сожалению, не помогли. Это не тот случай, когда нужно взять волю в кулак и заставить, а дальше как по маслу.

Лежание на кровате не от лени. Я помню какого было лениться и лежать, и то что происходит эти 1.5 года - небо и земля. Раньше мне вообще не свойственно было лежать, я постоянно чем-то была увлечена.

Здесь я читала подобные истории у людей и они описывали похожее после применения НЛ. Почему тогда идет такое резкое отрицание побочного действия этого лекарства на организм? И говорится о заболевании, а не о вреде? Ведь есть истории, где нейролептики принимали не от психозов, а результат тот же.

Я понимаю, что другого выхода купирования симптомов нет, но должен же быть какой-то выход от этого разрушающего действия?

Диагноз шизофрения мне поставлен не был. У родных шизофрении нет.

Диагноз : острый реактивный психоз. И лечение назначали на год. Я его пропила. Поэтому принимать препараты дальше без назначения врача и без наличия симптомов смысла не вижу.

Врач проводит со мной психотерапию, но результатов нет. Словами тут не поможешь.

Вывод, что это действие именно НЛ был сделан, потому что при снижении дозировки- мне становилось намного легче. И сейчас мне гораздо легче, нежели с ними.

Вопрос в том, как вернуть эмоции до конца, или восстановить эти рецепторы?

Назначали рисполепт 5 мг, далее было снижение дозы и смена на флюанксол. АД - селектра, затем анафранил - результата от их приёма не было. Препараты не принимаю уже три месяца.

Подскажите пожалуйста, те кто перестал принимать нейролептики - восстановились ли у вас эмоции? Любовь к музыке? Желание развиваться и вообще что-либо делать? Желание жить и двигаться дальше!

Если да- сколько на это потребовалось времени и какие препараты для восстановления вы принимали?

Обо мне: на фоне сильного стресса был психоз, назначили нейролептики на год. Чем дольше их пила, тем было тяжелее - время тянулось, мыслей не было, только лежала. Пришлось бросить работу. Антидепрессанты тоже были назначены - но они не помогали.

Как только уменьшалм дозировку становилось легче- то есть дело в препарате, а не в болезни.

Курс пропила. Нейролептики не пью уже три месяца, но вернуться к себе той- жизнерадостной, общительной, творческой личности не могу до сих пор.

Стало заметно лучше, более менее интересно смотреть фильмы, удовольствие от красоты природы, иногда приятно слушать музыку, немного восстановилось либидо, могу читать книги, не теряя смысл предыдущих глав- что раньше было невозможно.

Но на этом все, уже месяц ничего больше не меняется, по-прежнему лежу на кровате днями, даже не выхожу на улицу. Общаться не хочется, становится грустно от того, что мои друзья веселяться, а я нет. Не хочу жалости к себе.

Хочется как раньше, гулять с друзьями, веселиться, получать удовольствие от жизни, путешествовать- ведь раньше я так любила эту жизнь. Вообщем получать весь спектр эмоций, которые бушуют внутри.

Надеюсь, что кто-то меня поймет и уже разобрался с подобной ситуацией, ведь так печально и грустно, если жизнь теперь будет всегда такой.

Спасибо, за удиленное время.