Если чем то смогут помочь там-думаю конечно улучшится.Да оно как то улучшается "снаружи" друзья порой думают что мне вообще радостно и весело-а внутри ровно и пусто.А наш ПНД кажется страшным местом где издеваются над людьми,все конечно стереотипы-надо перебороть себя и пойти.Спасибо вам.

 

Когда я, в начале болезни, психоневрологу говорил, что я и так справлюсь, что все пройдет через недели три-четыре (так уже было), и что я же с жизнью счеты сводить не хочу, она, посмотрев мне в глаза, и как можно спокойно сказала: "Это пока не хочешь..."

Когда-то один врач говорил одному моему знакомому: "Жить хочешь?!!! Тогда лечись.".

Этого боюсь больше всего.Что ЗАХОЧУ уйти.

Вобщем делюсь впечатлениями от Негрустина.Это какой то ужас.Примерно дней через 12-15  приема

началось-может и раньше.Непреодолимо тянуло в сон.Спала днями напролет,вставала лишь покушать или в туалет,мой МЧ в ужасе,говорил чтобы я прекратила их пить,стала ооочень раздражительной.Получается я большую часть времени спала,оставшуюся плакала.Пить перестала когда на площадке начала ни с того ни с сего смеятся истерическим смехом,и несла какой то бред,ну как нервное такое..Пить прекратила,состояние вернулось к обычному за эти года.Но улучшений никаких нет(Что это?До врача никак не дойду.(

Если чем то смогут помочь там-думаю конечно улучшится.Да оно как то улучшается "снаружи" друзья порой думают что мне вообще радостно и весело-а внутри ровно и пусто.А наш ПНД кажется страшным местом где издеваются над людьми,все конечно стереотипы-надо перебороть себя и пойти.Спасибо вам.

 

Когда я, в начале болезни, психоневрологу говорил, что я и так справлюсь, что все пройдет через недели три-четыре (так уже было), и что я же с жизнью счеты сводить не хочу, она, посмотрев мне в глаза, и как можно спокойно сказала: "Это пока не хочешь..."

Когда-то один врач говорил одному моему знакомому: "Жить хочешь?!!! Тогда лечись.".

Этого боюсь больше всего.Что ЗАХОЧУ уйти.

Можно и в ПНД сходить, ничего страшного в этом нет. Пусть назначит врач антидепрессанты для "качнуть качели" и сдвинуть дело с мертвой точки.. А потом уже и КБТ. Это и есть комплексный подход: фармакотерапия+психотерапия.

Кстати говоря - если сходите в ПНД и убедитесь на личном опыте, что ничего страшного в результате этого похода не произошло, как Вы думаете, Ваше настроение от этого улучшиться или нет?

Если чем то смогут помочь там-думаю конечно улучшится.Да оно как то улучшается "снаружи" друзья порой думают что мне вообще радостно и весело-а внутри ровно и пусто.А наш ПНД кажется страшным местом где издеваются над людьми,все конечно стереотипы-надо перебороть себя и пойти.Спасибо вам.

Н

 

Сделала вывод что заставлять себя что либо делать-нет смысла-все приводит к одному,к тревожности...

Тревожность, тревога, страх - это эмоции. Теперь Вы знаете откуда они беруться. Вот и анализируйте (учитесь анализировать) по этой простенькой схеме, стараясь придерживаться принципа "здесь и сейчас": я сейчас тревожусь (боюсь) - это эмоции, а какие глубинные мысли за этим стоят?

>Стараюсь сфокусировать внимание на чем нибудь-это очень трудно,но я стараюсь

Отвлекают тоже глубинные мысли, скорее всего тревожные, значит - я сейчас не могу сфокусировать внимание - о чем я сейчас думаю? какие у меня сейчас глубинные мысли?

А если буду верить-значит точно выберусь.и да.Это надежда

надежда перейдет в твердую уверенность, когда накопится достаточный объем логически подтвержденных, но простых доказательств того, что никаких катастроф и стрессов впереди больше не предвидится...Ид (творческое, чувственное начало) убедиться, что его не пытаются угнетать и гнобить, что его любят по прежнему, но хотели бы, что бы он поменьше капризничал и тем самым мешал строить хозяйке (Вам, то бишь) НОРМАЛЬНЫЕ, более взрослые и зрелые отношения с окружающим миром...

 

Не могу,не получается сконцентрироваться на чем либо.Не могу и все,настроение вроде как есть-сезон волейбола пляжного начался,ходим с друзьями-играем,снаружи я наверное такая же какая и была раньше-общение и шутки,но внутри все то же самое.Когда иду с пляжа домой-слезы текут сами по себе,хочется биться головой о стену и орать.Громко громко орать.Эта нереальность всего происходящего доводит до ручки уже.Вроде все расписали мне тут по шагу как и что сделать-но я не могу.Не могу ухватить какую нибудь осознанную мысль,потому что нет их.Голова пуста.Я будто искусно собранный робот-снаружи как человек-а внутри бездушная железка.Наткнулась тут на диазепамовый тест-есть ли смысл? топать в местный ПНД страшно-но еще страшнее так жить.

Психиатр назначил ЭЭГ,Сегодня прошла.

."По данным визуального анализа в конвеситальной поверхности мозга регистрируются умеренно выраженные общемозговые изменения в виде существенной дезорганизации альфа-ритма,снижения его индекса,нарушения модуляций и зонального распределения.Индекс бета-активности повышен,его межполушарная ассиметрия превышает 50% при норме 30-40%.Реактивные изменения-при гипервентиляции регистрируются вспышки медленноволновой активности,преимущественно в виде дельта1-волн.Указанные ЭЭГ-изменения можно трактовать как эпилептиформную активность,которая соответствует клинически выраженным бессудорожным эпизодам дереализации затяжного характера.

Что это значит-он не объяснил толком,сказал что то  про волны..мол их должно быть порядка 10 за какой то отрезок времени-а у меня 1-2..Если надо скину скан заключения ЭЭГ и РЭГ.Объясните что это?

Умерла тема?((

 

 

Невролог  говорит что проблемы с сосудами и их проходимостью(судорожно сокращаются,ведут себя как то нехорошо),повышено внутричерепное давление.

Сосуды "судорожно сокращаются и ведут себя нехорошо" по одной причине - переизбыток нервно-пссихического напряжения (той самой тревоги), которую Ваша автономная вегетативная система периодически "стравливает" (аварийный сброс), в основном за счет мышечного напряжения и спазмов. Ведь все сосуды "оплетены" мышечным слоем (см. Википедию). Переизбыток тревога (страха), при посредничестве вегетативной нервной системы, преобразуется в мышечные спазмы, "зажимы" и блоки. И это касаемо не только сосудов, но и других органов и тканей, где есть мышечный слой. К примеру: идет "аварийный сброс" избыточной тревоги через "желудочно-кишечный канал" - спазм гладкой мускулатуры стенок желудка и кишечника - застой, нарушение питания тканей и готово дело: спастическй гастрит или колит, который бедолага-невротик безуспешно лечит у терапевта таблетосами и год и два....пока не уверит себя что у него НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, типа рака желудка или прямой кишки...Наверное знакомая картина для многих присутствующих, психосоматические заболевания - так это называется.

Ну ладно, Бог с ними с этими спазмами-сокращениями сосудов ли, желудка ли, мочевого пузыря. Основной вывод - раз имеет место быть "аварийный сброс", значит есть что сбрасывать аварийно, значит уровень вашей тревоги по прежнему высок, значит Ваш Ид по прежнему чего-то боится и требует, значит Вы до сих пор не поняли ЧЕГО ИМЕННО. Не "поймали" основную ДМ, пугающую Ида (а вместе с ним и Ваше Эго) до умопомрачения (дереализация называется).

И, как Вы утверждаете, ну никак не можете поймать эту самую проклятую ДМ. Гм....Интересно девки пляшут. А вот это что такое? Ваша фраза: ....Стараюсь не обращать внимания и заниматься чем то все время чтоб не выскакивала эта мысль "А что если все это никогда не пройдет и я так и умру в таком состоянии". Поймать ДМ не могу-потому что просто нет мыслей каких бы то ни было..... Её, эту самую ДМ и ловить-то особо не надо, она сама прям-таки выскакивает из воды: "А что если все это никогда не пройдет и я так и умру в таком состоянии"   Что, когда Вы её думаете (вернее её думает Ид, а Вы (Ваше Эго, взрослая, рациональная часть) испытываете эмоции от Идова "думания"), какие это эмоции? Блаженство, радость, расслабуха, кайф? Или наоборот: тревога, страх и чувство обреченности? Ась?

 

Тревога,страх за будущее и чувство обреченности скорее..Ну а что это дает?Я стараюсь настраивать себя позитивно-но все рано или поздно скатывается к истерике со слезами и воплями "Неужели это навсегда!!??".Ну вот что то вроде этого.Кстати вчера  был еще один приступ ПА.Но прошел он несравнимо легче чем первый(первый был в феврале месяце)-но причина все та же-удаление зуба и ноющая боль.Вы мне может подскажете КАК перестать бояться этого состояния-верней его кажущейся безвыходности?(это я про дереал все тот же)Заметила что стала снимать чаще (подсознательно себя заставляю-получается вроде)а сегодня на работе просто взяла отпуск на месяц.Чтобы отдохнуть.На работу же надо с улыбкой-а не так как я )

 

 

...Психотерапевт поставил неврастению,тревожно-депрессивное расстройство и еще что то.А так все вроде норм.В нашей стране недешево лечится....

Ай-яй-яй! Надо же, ну кто бы мог подумать? Тревожно-депрессивное расстройство и ещё что-то там, наверняка вегето-сосудистая дистония, учитывая ту кучу препаратов, которую Вы сейчас кушаете горстями. Помнится, изначально мы отталкивались именно от этого диагноза (тревожно-депрессивное расстройство), теперь у Вас на руках есть тому реальные доказательства в виде бумажек с результатами обследования и недешевого обследования.

Зато есть большой плюс: Теперь у Вас имеются реальные доказательства того факта, что никакого смертельно-страшного органического заболевания типа рак мозга или аневризма или эпилепсия или т.п. у Вас нет. А на нет и суда нет, нечего и катастрофизировать на это счет.

Ну а с тревогой что? Меньше стала или на том же уровне? Как поживает Ваш взбаламошный Ид? По прежнему что-то ХОЧЕТ в режиме требования или поутих? Как мир окружающий? По прежнему сер и тускл? Пытаетесь ли Вы ловить свои ДМ или махнули на все рукой?  Дом достроили?

 

Невролог  говорит что проблемы с сосудами и их проходимостью(судорожно сокращаются,ведут себя как то нехорошо),повышено внутричерепное давление.Тревога после МРТ (когда узнала что с мозгом все норм) поутихла,но потом стала проявляться уже в другой сфере-таблеток принимать много и нервничаю а совместимы ли эти лекарства с тем что прописал психотерапевт,а не будет ли букета побочек,а даст ли эффект курс лечения и все в том же плане,вроде понимаю что мелочи какие то но накручиваю автоматически себя(.С Идом несуразица-ибо я не могу воспринимать себя как нормального,живого человека,соответственно ничего не понимаю что происходит внутри меня.Мир по прежнему такой как и был,"дереализация затяжного характера" в своем духе.Стараюсь не обращать внимания и заниматься чем то все время чтоб не выскакивала эта мысль "А что если все это никогда не пройдет и я так и умру в таком состоянии".Поймать ДМ не могу-потому что просто нет мыслей каких бы то ни было.Какая была линия поведения на то или иное событие или действие до этого состояния-так я себя веду и сейчас,и совершенно не думаю,могу проговаривать те слова которые печатаю сейчас-а мысли как отдельный субъект отсутствуют.И хрен пойми откуда берется то что я печатаю если честно.Домом не занимаюсь-иногда помогаю парню,потому что все внимание теперь на лечение пошло,Врач-психотерапевт говорит что мой мозг "отключен" потому что занят другими прошлыми "травмами" и "трагедиями" и на реальность у него просто нет сил и ресурсов (чтоб я могла воспринимать ее такой какая она есть).Я стараюсь придерживаться этой, так сказать версии,Надо мол проиграть все волнующие подсознание ситуации чтобы их забыть или избавится от них,и тогда все наверное станет лучше.Сейчас врач с 1 числа в отпуске-месяц надо на таблетках,потом подключим психотерапию-надеюсь на результат.

Вам новую тему пора или выделить ёе уже 

 

 

Почему?))Нет нет да отвечают пока что)

 

Умерла тема?((

Да нет, вроде бы, живет.

Что нового в настроении и жизни?

Хех..Ну как сказать) невролог поставил тревожное расстройство плюс проблемы с сосудами в голове и кучу еще.Прошла ЭЭГ,РЭГ,МРТ какая то медленноволновая активность присутсвует но очагов эпилептических (если не ошибаюсь)МРТ не показало...Выписал принимать мидокалм,галидор,танакан,пантокальцин,фолиевую кислоту и другие витаминки.мильгамму и кортаксином колоть,.Горстями получается я ем эти таблетки (неполный список)Психотерапевт выписал Атаракс по половине таблетки 25 мг на ночь (сказал начальная доза).курс начала сегодня.Психотерапевт поставил неврастению,тревожно-депрессивное расстройство и еще что то.А так все вроде норм.В нашей стране недешево лечится.И еще более недешево умирать)

А ещё хотел спросить насчет смены Ваших аватарок. Помниться вначале это было нечто серое и унылое, с крючковатым носом и шляпе, потом пошли фотоснимки и опять-таки "по возрастающей" - от растерянности до надежды (на последней аватарке)
Или я ошибаюсь?...

Серое и унылое-это мой рисунок-который я рисовала как то,можно сказать автопортрет даже.
Тянусь к хорошему,в этом вы правы.Сделала вывод что заставлять себя что либо делать-нет смысла-все приводит к одному,к тревожности,есть желание-пойдем играть в пляжный волейбол,нет значит нет.Фото сейчас на последнем месте.Стала снова писать музыку-но уже больше не такую депрессивную как раньше.Стараюсь сфокусировать внимание на чем нибудь-это очень трудно,но я стараюсь.А если буду верить-значит точно выберусь.и да.Это надежда.)

Нет никаких мыслей? не могу сосредоточиться и понять?
Ой ли...

Эхе-хе...любовь, любовь... Она способна возносить на Небеса и бросать в Бездну. И, казалось бы, нафик она нужна, эта самая Любовь, если она способна нести такую боль? Может врут поэты и художники, утверждающие что без Любви мир станет серым и унылым? А?
А может это не они врут, а кто-то ЗАБЛУЖДАЕТСЯ, приняв по ошибке за Любовь нечто другое? И теперь страдает...
Страдает от ещё одного комплекса или бессознательного, глубинного заблуждения в НЕНУЖНОСТИ. Комплекс НЕНУЖНОСТИ - это процентов 60-70% женщин молодого и среднего возраста, приходящих на консультации к психологу или психотерапевту.
Может правы мудрецы, мистики, философы, которые говорят - что НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ несет только радость...но никак не страдания. И им вторят психологи, стоящие на твердых, научно-доказательных основах, говорящие, что если человек страдает - значит он мыслит деструктивно.
Позвольте вначале кинуть пару-тройку маленьких камешков (а лучше какашек) в Ваш, тщательно возделанный "огород страдания".
1. А что, ДВА случая несложившихся отношений с мужчинами - это твердое, стопроцентное доказательство того, что теперича Я никому не нужна на всем белом свете, ведь раз с этими двоими не сложилось, значит все остальные мужики такие-же. Если обратиться к списку искажений мышления, то несложно найти подходящую, называется она СВЕРХОБОБЩЕНИЕ (генерализация). У менее закомплексованных женщин генерализация частенько оформлена в виде простенькой мыслишки - Все мужики сволочи! Им надо от нас только одно! Енто самое...
2. А что, если это не Вы "не выполнили ихний стандарт" (интересно какой), а они не подходят к Вашему стандарту? И, если этот самый "Ваш стандарт" несколько завышен и обременителен, может его стоит пересмотреть, подредактировать? Особенно учитывая тот момент, что есть время (Вы молоды) и есть достаточный материал для примерки новых стандартов (остальные мужчины планеты Земля, помимо этих двух).
3. А поразмышляйте на досуге над такой темой: Любовь и Страсть - это одно и тоже? И, если нет, то в чем разница?

"Стандарт" был не удержан лишь в том случае,причем получается я не удержала стандарт перед его родственниками.Ожидали увидеть нечто воздушное,женственное,нЭжное и хрупкое.А тут я)Со своими интересами и нежеланием сливаться с толпой."пацанка" скорее.Не по нраву пришлась им,не "то".Он принял их решение и отказался от меня.Было такое что боялась остаться одна,но не висла на шею первому встречному,просто зависла в творчестве.Было хорошо.Потом встретила парня,с ним все спокойно уже 3 года почти,все ровно и уверенно как я и хотела.не хочу оглядываться назад,не хочу строить отношения исходя из прошлых неудач.Просто хочу чтобы в настоящее вернулась та "живость" что была раньше.И нет у меня комплекса "ненужности".Раньше был (подростком) сейчас нет точно)Я любима.Но в этом паззле для счастья не достает лишь "тех самых эмоций"

1. А какая творческая профессия была у Вас, когда мир сиял цветными красками?
2. А что из себя представляла череда неприятных событий (стресс), который отсек яркий спектр эмоций, оставив только серый, унылый цвет?
3. А какие тягостные, пакостные, назойливые и пугающие мысли, мыслишки или картинки-образы "проскальзывают" в Вашем сознании, когда Вы "плаваете как в вязком тумане, делая всё на автомате"? Как Вы видите себя в недалеком будущем, если этот мерзкий и вязкий туман не рассеется?
4. А как Вы думаете сами, в чем причина такого кардинального изменения в эмоциональной сфере?
Можно своими словами, не стесняясь, это даже приветствуется...

1.Фотограф,была и есть-но сейчас намного труднее работать.
2.Я пыталась проанализировать,докопаться до причины,я думаю так многие делали.Только мне это ничего толком не дало,первое время была мысль что "перегорела" после разрыва с любимым (на тот период)человеком,но как оказалось это началось раньше.а разрыв только усугубил.Кстати во время отношений был один яркий момент (парень курил часто марихуану-и частенько предлагал за компанию,я раз попробовала-и помню что увидела комнату свою так же четко как раньше,звуки и чувства вернулись-но лишь на какую то секунду.Потом было очень плохо.Дальше этого эксперимента дело не пошло.) Может недопонимание с семьей,или вечное "хочу-но не могу".Стресс скорее не отсек этот яркий спектр а поглотил его.
3.Раньше картинок-образов и различных ассоциаций было море,сейчас просто пусто.Поступаю так как "было бы в этом случае правильно",да и "думаю"наверное так же.Единственное что пугает-что я потеряю остатки своей личности,своего "Я",если не выйду из этого состояния,да вообще боюсь жить если не выйду из него.не могу объяснить толком близким что со мной происходит-считают что "надо взять себя в руки" и все пройдет.Да как взять то-если и руки то как не твои..
4.Может и правда "перегорела"?Я до этого принимала все близко к сердцу-была очень эмоциональной.(но память за последние 2-3 года подводит,помню кусками).Может психика поставила своеобразный "занавес" перед тем что ее может ранить,я не знаю.Я просто очень хочу вернуться обратно,в настоящий мир.Очень хочу.

Что ж, уже кое-что.
Разрыв с любимым человеком - это, несомненно, стресс для любого, тем более для эмоционального, тонко-переживающего и чувствительного человека. Представьте себе "место, где живут чувства-эмоции" - чувственную сферу человека в виде некого сосуда, прозрачного кувшинчика, сквозь стенки которого видно, как разноцветные и жизнерадостные чувства (которые Вы раньше испытывали) клубятся и свободно плавают внутри. Они никуда не делись, они остались прежними, они находятся там же, где были всегда.
Вот только незадача: стресс (удар) нахлобучил на узкое горло кувшина некую затычку, заглушку, блок. И этот блок не дает чувствам свободно вытекать наружу, как и раньше. Блок этот, по медицински называется тревожно-депрессивное расстройство. То что оно тревожное подтверждает тот факт, что, покурив марихуаны (весьма распространенный в определенных кругах анксиолитик), Вы, на короткий промежуток времени ощутили, что "эмоции потекли вновь - заглушка слегка приоткрылась".
Роман Беккер, как мне помнится, порекомендовал Вам фенозепам и лирику - противотревожный препарат и антидепрессант - наверное он тоже увидел это блок и захотел "размягчить" его и снять при помощи медпрепаратов, да видать не судьба (кстати говоря, частной лицензии у меня тоже нет и материться я тоже умею).
Можно попробовать и препараты (антидепрессанты с противотревожным действием), можно психотерапию (КБТ, РЭТ), а лучше и то и другое в комплексе.
Препараты "размягчат и снимут", а психотерапия научит как не "вставлять затычку обратно в горлышко".
А насчет расценок у хапуг-психотерапевтов. Гм. Интересно, а какую ценность для Вас имеет та, эмоционально-насыщенная жизнь, бывшая до стресса?

Роман Беккер как выяснилось страдает биполярным расстройством, сам то есть лечится,и советы может дать лишь из своего "личного опыта" как я понимаю,по образованию программист вообще.Вы доходчиво и ясно объяснили причину-следствие-за что огромное спасибо)А вот насчет оплаты психотерапевта-для того чтобы были деньги-их нужно зарабатывать-чтобы их зарабатывать-нужно работать- в полную силу-чего я в данном состоянии просто не могу(просыпаюсь сколько бы не спала-с чувством усталости и разбитости,раздражена-что сказывается на рабочих аспектах).Вот как то так,но выход есть всегда-и его надо искать).Знакомая лечилась у психотерапевта в другом городе-очень советует ехать к нему,говорит что ставит на ноги и не с таким,посмотрим как оно все выльется.

Я нашла в сети много информации о нем,довольно неприятной.

А почему Роман Беккер печально известен?

Я нашла в сети много информации о нем,довольно неприятной.

написала почему именно сегодня-потому что доконало.Приснилось что я в центре города в одной руке поводок и собака на нем,а на второй руке малыш 1-1,5 года,который называет меня мамой...а я смотрю на него в недоумении не помню как забеременела,как выносила и родила сие чудо.и самое страшное что никаких эмоций и чувств не испытывала к нему.

К сожалению в городе есть только странные "хапуги"(или может я такая везучая)(минимум 10-15 сеансов-сеанс от 3.000),либо в ПНД к психиатру.Ни туда-ни туда не хочется-ибо в первом случае я просто не могу трезво оценивать обстановку и профессионализм специалиста так как раньше не сталкивалась с таким,а психиатром меня и так друзья пугают,и без того страшно.Получается ситуация безвыходная

А как перепрограмировать свой BIOS подскажите!

Присоединяюсь.Как?Я вообще сконцентрироваться не могу-мыслей нет,есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие.Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут,или же не поможет,даже сейчас сомневаюсь,так вот и лежит.

Вот здесь то и "зарыта собака".
Дело в том, что большинство народонаселения Земли "думаньем" (мышлением) считает только то, что мы думаем ОСОЗНАННО, то есть в данный отрезок времени.
Но, оказывается, параллельно осознанному мышлению, существует и бессознательное мышление, которое мы не осознаем, но можем осознавать эмоции (чувства), которые являются результатом БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО думания (мышления). Когда бессознательное "думает" хорошо, правильно, то и эмоциональный фон будет хорошим.
Если, в результате стресса, произошел сбой, разладка в процессе "бессознательного думания", то бессознательное мышление начинает думать плохо, неправильно, следовательно эмоциональный фон тоже изменится на минус. Поэтому-то я и сравниваю бессознательное с кувшином, в котором "плавают, храняться" эмоции, как хорошие так и плохие. В результате стресса, происходит разлад в "пропускном клапане/заслонке", надетой на горло кувшинчика (типа, в заслонку попал камешек или щепка) и заслонка стала работать плохо. Она стала выпускать только плохие эмоции, задерживая внутри кувшинчика хорошие. Нужно убрать щепку и заслонка вновь станет работать как надо.
И невроз, в отличие от психоза хорош тем, что - это всего лишь разладка, при психозах же, зачастую, происходит грубая поломка. Разницу чувствуете?
А как войти в BIOS и что-то там подправить? Гм. До недавнего времени для этого использовали ИСС (измененное состояние сознания) - вводили в состояние транса (гипноза) и делали разные "установки". Но, оказалось, не все так просто. Да, улучшения были, но полностью исправить "сбившуюся программу" удавалось не всегда. Оказывается, даже в состоянии ИСС, продолжали работать наши, установленные природой (или нами самими) разные защитные программы, не позволяющие гипнологу "копнуть глубоко".
Копнуть на нужную глубину МОЖЕМ ТОЛЬКО МЫ САМИ и для этого не нужно ИСС, нужно просто верить самому себе.
Оказывается "ловить и выявлять" ДМ, которые производят вредоносные программы мы можем сами, т.к. большим плюсом является то, что эти самые ДМ "плавают" в бессознательном в основном неглубоко, близко к поверхности, время от времени "показывая нашему сознанию свои хвосты и плавники". Вот тут-то не зевай и выхватывай их.
Например: Violetta говорит: Я вообще сконцентрироваться не могу-мыслей нет,есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие.Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут,или же не поможет,даже сейчас сомневаюсь,так вот и лежит.
В свете вышеизложенного:
- сконцентрироваться не могу-мыслей нет - ещё бы, ведь это бессознательный уровень мышления, а Вы находитесь в обычном состоянии сознания, поэтому-то и не видите эти самые ДМ;
- есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие - эти отрывки и есть те самые "хвосты и плавники" ДМ а исчезают они, нырнув вновь в бессознательное (небытие). А напишите-ка эти обрывки и отрывки, особо не задумываясь о каллиграфии и правописании, как маленькие дети делают...или чукчи - что вижу, то пою... Может что и выясниться.
- Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут Это и есть она, её Величество ДМ, не вся конечно же, но основная часть. И стержень этой ДМ, её боевой частью будет - я боюсь побочек или не поможет. И какие эмоции Вы почувствовали, "думая эту ДМ, выскочившую на берег"? Наверное тревогу и страх и безнадежность и прочая хрень.
Ку или не ку?...

Ку)Теперь понятно как выявлять (ну более менее)Тогда эти ДМ у меня везде и всюду.Признаюсь что надеялась что врач выпишет мне "чудо-таблетку" и все пройдет,ан нет,..Надо разобраться,а так как я не запоминаю ничего-надо значит записывать,Тем более это общение с вами,тоже считай терапия,она помогает разобрать все по полочкам.И все же очень тяжело уцепиться за какую нибудь мысль-именно мысленно,придется и правда записывать,дневник что ли завести.

Нет никаких мыслей? не могу сосредоточиться и понять?
Ой ли...

Ой ли ...Да как бы в таком состоянии думается и воспринимается все как будто под водой,глухо,смутно,непонятно.Да понять могу,но на автомате как когда то (на основе типа принимаемых раньше решений и мыслей)По шаблону.

комплексностью действия, улучшает когнитивные способности,обладает сбалансированным эффектом, одновременно анксиолитик и активатор
Виолетта, а что за антидепрессант вы выбрали?

Препарат зверобоя (Негрустин).Но растительные препараты пить надо долго чтобы был эффект,а его пока ноль.Прописали Грандаксин-но пить его боюсь до консультации с психотерапевтом (хотя прописал невропатолог-в связи с поставленным диагнозом ВСД).Стала очень мнительна,то есть боюсь что либо все побочки у меня вылезут,или привыкну,или вообще не поможет.

Очень интересная дискуссия, хотелось бы тоже вставить лепту.
Относительно психофармакотерапии-на мой взгляд необходима хотя бы минимальная поддержка психики лекарствами, возможно чем-то комплексного действия, из таких препаратов я знаю фенибут, но он тоже достаточно опасен,ад, как вариант, что-нибудь с очень хорошей переносимостью, не тяжелыми(побочными эффектами-ПЭ)ПЭ, возможно рексетин, но это только предположение,в дозе мг 10-15 утром, вальдоксан, тоже неплохо перносится и обладает не таким навязчивым действием,как остальные ад. Ад в данном случае нужны,чтобы дать толчок и поддержку, дать сил, все-таки какие-то депрессивные нотки есть в словах Виолетты. Однако насчет фармакотерапии, лучше решат врачи на очной консультации.
Я сталкивался со случаями, когда эзотерическая литература и практики, негативно влияли на состояние психики. В случае почти любого заболевания, происходит моральное истощение, особенно в затяжных случаях, что может ослабить защитные механизмы, поэтому не стоит увлекаться этим. Совет-взять тетрадь и ручки, цветные, читать научную литературу,учебники, форумы по вашей теме, делать заметки, расширить знания, записывать теории, ваши предположения, это поможет разобраться в себе с точки зрения других личностей.
Ваши мысли,которые сразу падают в сосуд, которые вы не можете поймать. Наверняка многие замечали, что иногда приходят гениальные мысли по решению проблем или просто хорошие, иногда до невероятия мысли, но все они забываются почти всегда, быстро падают обратно в сосуд, либо эти мысли хранятся на черный день. А то, когда они падают обратно в жидкость, тоже вероятно защитный механизм, чтобы не тревожить сознание. Возьмите ту же тетрадь, и пишите, особым цветом, хотя бы ключевые слова мыслей, когда вы начнете это делать постоянно, то вероятно вы сможете вытащить их на поверхность и разобраться с ними. Можете взять диктофон, но это будет тяжело, начните с тетради.
Это все,что я мог написать, для вас,Виолетта, удачи вам

Третий тип («анестетическая депрессия») — у больных притупляется способность испытывать эмоции (радоваться, горевать), иногда, вплоть до эмоциональной тупости — почти полной невозможности испытывать эмоции, при этом причиняющей, однако, большие страдания пациентам. Истинного эмоционального обеднения у больных с психической анестезией, как правило, не наступает, а имеется лишь субъективно переживаемое чувство бесчувствия.взято с http://ru.wikipedia.....86.D0.B8.D0.B8


Трудно описать.Но вместе с "эмоциональной тупостью" пришла и пустота в голову.Плюс эти сердцебиения в вечернее время-долго не могу уснуть,нет чувства отдыха после сна.Что говорит о тревоге,подсознательной,но тревоге.То есть вроде ничего не беспокоит и все же..Симптомы депрессии без суицидальных мыслей-но это состояния кого угодно доведет до черты,как мне кажется.Знакомая говорила что не стоит искать помощи на форумах,это угроза твоей личной жизни,кто то может этим воспользоваться,мне все равно.У меня нет четко обозначенной цели,нет планов на жизнь,хочется вырваться и все наладится.Я уверена.Пью антидепрессант-эффекта пока ноль (рано для него).Читаю много-но в голове не остается ничего (Раньше обладала завидной памятью)В данный момент читаю "Неврозы в эксперименте и в клинике" авторы М.Г Айрапетянц,А.М Вейн.Раньше к такой литературе не проявляла интереса.Честно говоря думала что все люди живут так как и я ,как бы "вне себя",как бы именно взрослые люди так живут,без чувств и эмоций,мол только подростки так ярко все переживают,старалась свыкнуться.Не получилось.В данный момент смутная цель есть-поехать к доктору.И то очень смутно все.Все наладится.Самовнушение тоже вещь хорошая.

Не все могут "поймать свои мысли за хвост".Тем более копаться в том чего попросту не помнишь-или же какими то кусками вспоминаешь.По совету пыталась завести дневник-открываю и не знаю что писать.Вообще.Мысли то надо упорядочить-да вот нет их.Понимаю что надо.Найти этот "нарыв" наверное и надо-но это же может быть не только одна причина-а их общая совокупность-так что крути не крути а искать придется мучительно долго (в моем случае).Даже если "вскрыть" его-не факт что под действием другой стрессовой ситуации-вновь не попадешь в эту ловушку.Отдельное спасибо simpleenglish.просто за то что он есть.

Мне 23 года,началось когда-точно сказать не могу но примерно года 2-3 назад,У меня творческая профессия-и в голове были тысячи идей и мыслей которые хотелось осуществить.Порой доходило до того что невозможно было уснуть из за этого шумного роя в голове.Были яркие эмоции,радость была искренней и реальной,слезы были настоящими и живыми,запахи были насыщенными,а цвета глубокими.Далее череда неприятных событий..А потом ничего.Вот уже почти 3 года-ничего нет,все делается на автомате,в вязком тумане,из которого очень редко проглядывают четко какие либо черты предметов,людей.Не могу сконцентрироваться на чем либо,сфокусировать взгляд,это все не реально просто.Память лишь урывками за этот период.Для друзей и близких со мной-все на первый взгляд хорошо-только безэмоционально и не радостно.Это какой то нескончаемый сон,из которого невозможно вырваться.Я могу очень долго лежать в одной позе-пока меня не растормошат-я впадаю в состояние полной отрешенности.Я пуста.Почему пишу сюда-в нашем городе найти хорошего психотерапевта-большая проблема,невропатолог выписала мне ноотропил,далее афобазол-который вызвал агрессию,врач говорит-это нервы.Далее грандаксин-который уже боюсь пить.Поставили ВСД,шейный остеохондроз..я же чувствую что скоро потеряю себя окончательно.Это очень мешает жизни,работе,не живешь а существуешь.Порывшись в интернете поняла что все это похоже на деперсонализацию (дереализация),больше всего мучают мысли что я не смогу вернуться к прошлой жизни,насыщенной и яркой,и останусь в этом состоянии ,как в плохом кино.Может вы расскажете как помочь себе?Очень надеюсь на вашу помощь.Заранее спасибо.