Если чем то смогут помочь там-думаю конечно улучшится.Да оно как то улучшается "снаружи" друзья порой думают что мне вообще радостно и весело-а внутри ровно и пусто.А наш ПНД кажется страшным местом где издеваются над людьми,все конечно стереотипы-надо перебороть себя и пойти.Спасибо вам.

 

Когда я, в начале болезни, психоневрологу говорил, что я и так справлюсь, что все пройдет через недели три-четыре (так уже было), и что я же с жизнью счеты сводить не хочу, она, посмотрев мне в глаза, и как можно спокойно сказала: "Это пока не хочешь..."

Когда-то один врач говорил одному моему знакомому: "Жить хочешь?!!! Тогда лечись.".

Этого боюсь больше всего.Что ЗАХОЧУ уйти.

Вобщем делюсь впечатлениями от Негрустина.Это какой то ужас.Примерно дней через 12-15  приема

началось-может и раньше.Непреодолимо тянуло в сон.Спала днями напролет,вставала лишь покушать или в туалет,мой МЧ в ужасе,говорил чтобы я прекратила их пить,стала ооочень раздражительной.Получается я большую часть времени спала,оставшуюся плакала.Пить перестала когда на площадке начала ни с того ни с сего смеятся истерическим смехом,и несла какой то бред,ну как нервное такое..Пить прекратила,состояние вернулось к обычному за эти года.Но улучшений никаких нет(Что это?До врача никак не дойду.(

А что мешает дойти до врача и подобрать другой антидепрессант?

Дошла до врача.Копается в прошлом,что то пытается найти,причины наверное.Ничего не выписал потому что психолог-психотерапевт "лечит словом".Мне это не надо.Прогресса нет.Вспомнила что тогда давно лет 4-5 назад,мне подсунули что то вроде спайса в сигарете и потом было что то ужасное.Наткнулась в инете на статьи о том что это может быть причиной дереала.Через пару дней поеду к другому врачу.Так как и антидепрессантов не выписали-и нахожусь в каком то подавленно-тревожном состоянии (обычное уже стало),решила попить витаминки,да рыбий жир.Говорят помогает улучшить настроение.Вывод кстати,нет у нас толковых психотерапевтов-психиатров.Коучи да психологи-да,мне тоже вот попался хороший психолог (именно психолог)-но к сожалению разговоры о моем детстве-не то что нужно .

Можно и в ПНД сходить, ничего страшного в этом нет. Пусть назначит врач антидепрессанты для "качнуть качели" и сдвинуть дело с мертвой точки.. А потом уже и КБТ. Это и есть комплексный подход: фармакотерапия+психотерапия.

Кстати говоря - если сходите в ПНД и убедитесь на личном опыте, что ничего страшного в результате этого похода не произошло, как Вы думаете, Ваше настроение от этого улучшиться или нет?

Если чем то смогут помочь там-думаю конечно улучшится.Да оно как то улучшается "снаружи" друзья порой думают что мне вообще радостно и весело-а внутри ровно и пусто.А наш ПНД кажется страшным местом где издеваются над людьми,все конечно стереотипы-надо перебороть себя и пойти.Спасибо вам.

Н

 

Сделала вывод что заставлять себя что либо делать-нет смысла-все приводит к одному,к тревожности...

Тревожность, тревога, страх - это эмоции. Теперь Вы знаете откуда они беруться. Вот и анализируйте (учитесь анализировать) по этой простенькой схеме, стараясь придерживаться принципа "здесь и сейчас": я сейчас тревожусь (боюсь) - это эмоции, а какие глубинные мысли за этим стоят?

>Стараюсь сфокусировать внимание на чем нибудь-это очень трудно,но я стараюсь

Отвлекают тоже глубинные мысли, скорее всего тревожные, значит - я сейчас не могу сфокусировать внимание - о чем я сейчас думаю? какие у меня сейчас глубинные мысли?

А если буду верить-значит точно выберусь.и да.Это надежда

надежда перейдет в твердую уверенность, когда накопится достаточный объем логически подтвержденных, но простых доказательств того, что никаких катастроф и стрессов впереди больше не предвидится...Ид (творческое, чувственное начало) убедиться, что его не пытаются угнетать и гнобить, что его любят по прежнему, но хотели бы, что бы он поменьше капризничал и тем самым мешал строить хозяйке (Вам, то бишь) НОРМАЛЬНЫЕ, более взрослые и зрелые отношения с окружающим миром...

 

Не могу,не получается сконцентрироваться на чем либо.Не могу и все,настроение вроде как есть-сезон волейбола пляжного начался,ходим с друзьями-играем,снаружи я наверное такая же какая и была раньше-общение и шутки,но внутри все то же самое.Когда иду с пляжа домой-слезы текут сами по себе,хочется биться головой о стену и орать.Громко громко орать.Эта нереальность всего происходящего доводит до ручки уже.Вроде все расписали мне тут по шагу как и что сделать-но я не могу.Не могу ухватить какую нибудь осознанную мысль,потому что нет их.Голова пуста.Я будто искусно собранный робот-снаружи как человек-а внутри бездушная железка.Наткнулась тут на диазепамовый тест-есть ли смысл? топать в местный ПНД страшно-но еще страшнее так жить.

А ещё хотел спросить насчет смены Ваших аватарок. Помниться вначале это было нечто серое и унылое, с крючковатым носом и шляпе, потом пошли фотоснимки и опять-таки "по возрастающей" - от растерянности до надежды (на последней аватарке)
Или я ошибаюсь?...

Серое и унылое-это мой рисунок-который я рисовала как то,можно сказать автопортрет даже.
Тянусь к хорошему,в этом вы правы.Сделала вывод что заставлять себя что либо делать-нет смысла-все приводит к одному,к тревожности,есть желание-пойдем играть в пляжный волейбол,нет значит нет.Фото сейчас на последнем месте.Стала снова писать музыку-но уже больше не такую депрессивную как раньше.Стараюсь сфокусировать внимание на чем нибудь-это очень трудно,но я стараюсь.А если буду верить-значит точно выберусь.и да.Это надежда.)

Наврятли сюда кто то заходит и все же...Нашла психиатра,направил к неврологу проверится на эпиактивность (вроде так называется),далее релаксация (в группе),и там же общение с врачом.А так то неврастению выявил "махровую" как он выразился,и астено-депрессивный синдром чтоль..как то так.Хотя знаете,это единтсвенный врач после приема у которого я вышла и поняла что все наладится)

Наврятли сюда кто то заходит и все же...

Заходят-заходят.

>Нашла психиатра

Хотя знаете,это единтсвенный врач после приема у которого я вышла и поняла что все наладится)

Это здорово, что вы нашли "своего" врача. Поздравляю )

 

Честно,был ряд факторов которые мешали попасть к нему на прием (запись за пару-тройку недель)но я добилась,и не зря.руки уже опускались-но теперь есть надежда.На весь город специалист своего дела(хотя сам он из Новосибирска) который помогает.надеюсь и мне поможет.Спасибо за отзыв вам))Я думала тема умерла тут.

Вам новую тему пора или выделить ёе уже 

 

 

Почему?))Нет нет да отвечают пока что)

 

Умерла тема?((

Да нет, вроде бы, живет.

Что нового в настроении и жизни?

Хех..Ну как сказать) невролог поставил тревожное расстройство плюс проблемы с сосудами в голове и кучу еще.Прошла ЭЭГ,РЭГ,МРТ какая то медленноволновая активность присутсвует но очагов эпилептических (если не ошибаюсь)МРТ не показало...Выписал принимать мидокалм,галидор,танакан,пантокальцин,фолиевую кислоту и другие витаминки.мильгамму и кортаксином колоть,.Горстями получается я ем эти таблетки (неполный список)Психотерапевт выписал Атаракс по половине таблетки 25 мг на ночь (сказал начальная доза).курс начала сегодня.Психотерапевт поставил неврастению,тревожно-депрессивное расстройство и еще что то.А так все вроде норм.В нашей стране недешево лечится.И еще более недешево умирать)

Умерла тема?((

Психиатр назначил ЭЭГ,Сегодня прошла.

."По данным визуального анализа в конвеситальной поверхности мозга регистрируются умеренно выраженные общемозговые изменения в виде существенной дезорганизации альфа-ритма,снижения его индекса,нарушения модуляций и зонального распределения.Индекс бета-активности повышен,его межполушарная ассиметрия превышает 50% при норме 30-40%.Реактивные изменения-при гипервентиляции регистрируются вспышки медленноволновой активности,преимущественно в виде дельта1-волн.Указанные ЭЭГ-изменения можно трактовать как эпилептиформную активность,которая соответствует клинически выраженным бессудорожным эпизодам дереализации затяжного характера.

Что это значит-он не объяснил толком,сказал что то  про волны..мол их должно быть порядка 10 за какой то отрезок времени-а у меня 1-2..Если надо скину скан заключения ЭЭГ и РЭГ.Объясните что это?

Понять "работает" зверобой (Негрустин) или нет можно через пару месяцев приема.
Все учту.Постараюсь с собой разобраться,не получится-поеду к психотерапевту,пока буду принимать этот препарат. Это что? Позитивный прогноз? Надежда? Лучик света, показывающий путь из Царства тоски и безнадежности?
...или просто безразличный набор слов?...

Честно ,я даже не знаю.Хочется верить в лучшее,ведь не может быть так всегда-значит это дано для чего то-чтоб я урок извлекла может)Все пройдет)А слова,они словами и останутся пока что,для успокоения себя самой скорее.Не знаю.(

А не кажется ли Вам, что сейчас Вы описываете некий процесс взросления: Вначале "пацанку Violett-у" отвергли такой, какая она есть - по ДЕТСКИ непосредственную, искрящуюся, любящую окружающий мир и считающую (по простоте душевной) что и окружающий мир ДОЛЖЕН отвечать ей взаимностью. А, оказалось, что она и не нужна в такой ипостаси (не подходит кому-то там по каким-то там "стандартам"). И Violetta, вернее её детская часть (бессознательное, Ид) со столь же детской непосредственностью и страстностью интерпретировало это как предательство (не больше и не меньше).
Предательство, стресс, удар - это всё угрожающие ситуации - вот чувственная часть психики и "втянула внутрь свои нежные щупальца, которыми она исследовала окружающий мир". Может это и есть причина резкой потери чувственности?
А если попробовать интерпретировать то что с Вами произошло не столь страстно и драматично: пусть это будет опыт, неприятный, болезненный, но не смертельный, напротив, как любой опыт он полезен, он ускорит процесс взросления.

Был страх, но теперь уже не страшно - результат хорошей, полезной, правильной (пусть и бессознательной) когнитивной цепочки. Интересно, как выглядит адаптивная мысль, её производящая.
Очень хорошо. Хочется, так становитесь, ищите точку равновесия между чувственной и мыслительной частью психики, но уже в новых условиях (когда рядом любимый и надежный человек).
Найти новую точку равновесия не означает "затрамбовать" свою чувственность, свою непосредственность, страстность и нежность глубоко-глубоко - это, скорее всего, относится к ним более бережливо, не разбазаривать их понапрасну всем и вся. Дарить их только дорогим Вам людям.
Когда "взбаламошный Ид" убедиться, что ничего угрожающего вокруг нет, что его чувственность по прежнему востребована, пусть в несколько иной ипостаси, он осмелеет и вновь потихоньку начнет "выпускать свои щупальца наружу", подобно анемону...
А негрустин попринимайте, только учитывайте, что препараты зверобоя начинают действовать после длительного периода накопления и постепенно.

Все учту.Постараюсь с собой разобраться,не получится-поеду к психотерапевту,пока буду принимать этот препарат.Кстати,в течении какого срока его целесообразно принимать?

Я нашла в сети много информации о нем,довольно неприятной.

А почему Роман Беккер печально известен?

Я нашла в сети много информации о нем,довольно неприятной.

1. А какая творческая профессия была у Вас, когда мир сиял цветными красками?
2. А что из себя представляла череда неприятных событий (стресс), который отсек яркий спектр эмоций, оставив только серый, унылый цвет?
3. А какие тягостные, пакостные, назойливые и пугающие мысли, мыслишки или картинки-образы "проскальзывают" в Вашем сознании, когда Вы "плаваете как в вязком тумане, делая всё на автомате"? Как Вы видите себя в недалеком будущем, если этот мерзкий и вязкий туман не рассеется?
4. А как Вы думаете сами, в чем причина такого кардинального изменения в эмоциональной сфере?
Можно своими словами, не стесняясь, это даже приветствуется...

1.Фотограф,была и есть-но сейчас намного труднее работать.
2.Я пыталась проанализировать,докопаться до причины,я думаю так многие делали.Только мне это ничего толком не дало,первое время была мысль что "перегорела" после разрыва с любимым (на тот период)человеком,но как оказалось это началось раньше.а разрыв только усугубил.Кстати во время отношений был один яркий момент (парень курил часто марихуану-и частенько предлагал за компанию,я раз попробовала-и помню что увидела комнату свою так же четко как раньше,звуки и чувства вернулись-но лишь на какую то секунду.Потом было очень плохо.Дальше этого эксперимента дело не пошло.) Может недопонимание с семьей,или вечное "хочу-но не могу".Стресс скорее не отсек этот яркий спектр а поглотил его.
3.Раньше картинок-образов и различных ассоциаций было море,сейчас просто пусто.Поступаю так как "было бы в этом случае правильно",да и "думаю"наверное так же.Единственное что пугает-что я потеряю остатки своей личности,своего "Я",если не выйду из этого состояния,да вообще боюсь жить если не выйду из него.не могу объяснить толком близким что со мной происходит-считают что "надо взять себя в руки" и все пройдет.Да как взять то-если и руки то как не твои..
4.Может и правда "перегорела"?Я до этого принимала все близко к сердцу-была очень эмоциональной.(но память за последние 2-3 года подводит,помню кусками).Может психика поставила своеобразный "занавес" перед тем что ее может ранить,я не знаю.Я просто очень хочу вернуться обратно,в настоящий мир.Очень хочу.

Поняла.Уже не так страшно,спасибо вам.Мне вот в аптеке посоветовали "Негрустин" взять,антидепрессант на зверобое,как думаете стоит ли начинать его пить?

Боюсь что могут положить.По ряду причин считаю данный страх вполне обоснованным.

Только вышла с форума-в асю добавился человечек сказал что хочет помочь.В Итоге оказалась в скайпе с печально известным Романом Беккером.После пары конкретных вопросов по поводу лицензии его-меня с матами забанили и наложили "лечебную блокаду"))А до этого поставили и диагноз,и сказали что феназепам пить надо с лирикой ,капец весело...

Что ж, уже кое-что.
Разрыв с любимым человеком - это, несомненно, стресс для любого, тем более для эмоционального, тонко-переживающего и чувствительного человека. Представьте себе "место, где живут чувства-эмоции" - чувственную сферу человека в виде некого сосуда, прозрачного кувшинчика, сквозь стенки которого видно, как разноцветные и жизнерадостные чувства (которые Вы раньше испытывали) клубятся и свободно плавают внутри. Они никуда не делись, они остались прежними, они находятся там же, где были всегда.
Вот только незадача: стресс (удар) нахлобучил на узкое горло кувшина некую затычку, заглушку, блок. И этот блок не дает чувствам свободно вытекать наружу, как и раньше. Блок этот, по медицински называется тревожно-депрессивное расстройство. То что оно тревожное подтверждает тот факт, что, покурив марихуаны (весьма распространенный в определенных кругах анксиолитик), Вы, на короткий промежуток времени ощутили, что "эмоции потекли вновь - заглушка слегка приоткрылась".
Роман Беккер, как мне помнится, порекомендовал Вам фенозепам и лирику - противотревожный препарат и антидепрессант - наверное он тоже увидел это блок и захотел "размягчить" его и снять при помощи медпрепаратов, да видать не судьба (кстати говоря, частной лицензии у меня тоже нет и материться я тоже умею).
Можно попробовать и препараты (антидепрессанты с противотревожным действием), можно психотерапию (КБТ, РЭТ), а лучше и то и другое в комплексе.
Препараты "размягчат и снимут", а психотерапия научит как не "вставлять затычку обратно в горлышко".
А насчет расценок у хапуг-психотерапевтов. Гм. Интересно, а какую ценность для Вас имеет та, эмоционально-насыщенная жизнь, бывшая до стресса?

Роман Беккер как выяснилось страдает биполярным расстройством, сам то есть лечится,и советы может дать лишь из своего "личного опыта" как я понимаю,по образованию программист вообще.Вы доходчиво и ясно объяснили причину-следствие-за что огромное спасибо)А вот насчет оплаты психотерапевта-для того чтобы были деньги-их нужно зарабатывать-чтобы их зарабатывать-нужно работать- в полную силу-чего я в данном состоянии просто не могу(просыпаюсь сколько бы не спала-с чувством усталости и разбитости,раздражена-что сказывается на рабочих аспектах).Вот как то так,но выход есть всегда-и его надо искать).Знакомая лечилась у психотерапевта в другом городе-очень советует ехать к нему,говорит что ставит на ноги и не с таким,посмотрим как оно все выльется.

А как перепрограмировать свой BIOS подскажите!

Присоединяюсь.Как?Я вообще сконцентрироваться не могу-мыслей нет,есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие.Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут,или же не поможет,даже сейчас сомневаюсь,так вот и лежит.

А сейчас, с новым другом, с которым и ровно и уверенно (надежно, одним словом) Вы также соблюдаете какие-то "стандартны" (носите маску) или он воспринимает (и ЛЮБИТ) Вас такой какая Вы есть на самом деле - нежелающая сливаться с толпой "пацанка", имеющая яркую индивидуальность и свое собственное видение мира?
И если такая какая Вы есть Вы оказались ненужны его родителям, а он послушно выполнил их волю - это была настоящая любовь о потере которой стоит убиваться?

Любит такая какая есть)Но рядом с ним мне ХОЧЕТСЯ САМОЙ стать немного другой)Нет,о том случае я не жалею,не думаю что там было бы что то серьезно,но думаю я так уже ТЕПЕРЬ,а тогда разрыв приняла как предательство,тяжелый стресс.А сейчас все наоборот как то.Забылось-но вспомнилось на фоне текущей проблемы.Начала перебирать причины-и вот,может оно.А может нет.С нынешним МЧ тоже был страх родителей,но меня приняли,то есть уже не страшно)Приняли такая какая есть)

комплексностью действия, улучшает когнитивные способности,обладает сбалансированным эффектом, одновременно анксиолитик и активатор
Виолетта, а что за антидепрессант вы выбрали?

Препарат зверобоя (Негрустин).Но растительные препараты пить надо долго чтобы был эффект,а его пока ноль.Прописали Грандаксин-но пить его боюсь до консультации с психотерапевтом (хотя прописал невропатолог-в связи с поставленным диагнозом ВСД).Стала очень мнительна,то есть боюсь что либо все побочки у меня вылезут,или привыкну,или вообще не поможет.

Очень интересная дискуссия, хотелось бы тоже вставить лепту.
Относительно психофармакотерапии-на мой взгляд необходима хотя бы минимальная поддержка психики лекарствами, возможно чем-то комплексного действия, из таких препаратов я знаю фенибут, но он тоже достаточно опасен,ад, как вариант, что-нибудь с очень хорошей переносимостью, не тяжелыми(побочными эффектами-ПЭ)ПЭ, возможно рексетин, но это только предположение,в дозе мг 10-15 утром, вальдоксан, тоже неплохо перносится и обладает не таким навязчивым действием,как остальные ад. Ад в данном случае нужны,чтобы дать толчок и поддержку, дать сил, все-таки какие-то депрессивные нотки есть в словах Виолетты. Однако насчет фармакотерапии, лучше решат врачи на очной консультации.
Я сталкивался со случаями, когда эзотерическая литература и практики, негативно влияли на состояние психики. В случае почти любого заболевания, происходит моральное истощение, особенно в затяжных случаях, что может ослабить защитные механизмы, поэтому не стоит увлекаться этим. Совет-взять тетрадь и ручки, цветные, читать научную литературу,учебники, форумы по вашей теме, делать заметки, расширить знания, записывать теории, ваши предположения, это поможет разобраться в себе с точки зрения других личностей.
Ваши мысли,которые сразу падают в сосуд, которые вы не можете поймать. Наверняка многие замечали, что иногда приходят гениальные мысли по решению проблем или просто хорошие, иногда до невероятия мысли, но все они забываются почти всегда, быстро падают обратно в сосуд, либо эти мысли хранятся на черный день. А то, когда они падают обратно в жидкость, тоже вероятно защитный механизм, чтобы не тревожить сознание. Возьмите ту же тетрадь, и пишите, особым цветом, хотя бы ключевые слова мыслей, когда вы начнете это делать постоянно, то вероятно вы сможете вытащить их на поверхность и разобраться с ними. Можете взять диктофон, но это будет тяжело, начните с тетради.
Это все,что я мог написать, для вас,Виолетта, удачи вам

Третий тип («анестетическая депрессия») — у больных притупляется способность испытывать эмоции (радоваться, горевать), иногда, вплоть до эмоциональной тупости — почти полной невозможности испытывать эмоции, при этом причиняющей, однако, большие страдания пациентам. Истинного эмоционального обеднения у больных с психической анестезией, как правило, не наступает, а имеется лишь субъективно переживаемое чувство бесчувствия.взято с http://ru.wikipedia.....86.D0.B8.D0.B8


Трудно описать.Но вместе с "эмоциональной тупостью" пришла и пустота в голову.Плюс эти сердцебиения в вечернее время-долго не могу уснуть,нет чувства отдыха после сна.Что говорит о тревоге,подсознательной,но тревоге.То есть вроде ничего не беспокоит и все же..Симптомы депрессии без суицидальных мыслей-но это состояния кого угодно доведет до черты,как мне кажется.Знакомая говорила что не стоит искать помощи на форумах,это угроза твоей личной жизни,кто то может этим воспользоваться,мне все равно.У меня нет четко обозначенной цели,нет планов на жизнь,хочется вырваться и все наладится.Я уверена.Пью антидепрессант-эффекта пока ноль (рано для него).Читаю много-но в голове не остается ничего (Раньше обладала завидной памятью)В данный момент читаю "Неврозы в эксперименте и в клинике" авторы М.Г Айрапетянц,А.М Вейн.Раньше к такой литературе не проявляла интереса.Честно говоря думала что все люди живут так как и я ,как бы "вне себя",как бы именно взрослые люди так живут,без чувств и эмоций,мол только подростки так ярко все переживают,старалась свыкнуться.Не получилось.В данный момент смутная цель есть-поехать к доктору.И то очень смутно все.Все наладится.Самовнушение тоже вещь хорошая.

Не думаю, что дополнительная искривленная информация в голове с невротическими проблемами даст хорошее восприятие окружающего. Если начнется какое-то обострение, то это все может полезть наружу в виде бреда и будет понято психиатрами как шиза. Не стоит шатать нормальное восприятие окружающего мира. Невроз и так возникает от слишком большого количества информации в голове, а тут такие момент пространством и манипуляцией ним.
Лично я сейчас даже фантастику не читаю. Боюсь за голову.

Но это субъективно. Мое дело предупредить, а Вам решать.

О как.Невроз возникает от большого количества информации.Может ли быть так что изначально у меня было нормальное восприятие и переваривание так сказать,информации.Потом был "информационный голод" причем дикий,то есть без какой либо информации-я чувствовала себя пустой,литература читалась просто запоями и неважно какая (Эзотерика,научная фантастика,книги по кулинарии,журналы-все без разбора),участие в каких бы то ни было разговорах и дискуссиях-лишь бы говорить и принимать информацию от собеседника.Такое болезненное состояние.Потом наступила апатия и вот нынешнее состояние о котором писалось в начале темы.Вот оно может быть как то связано?

Мне 23 года,началось когда-точно сказать не могу но примерно года 2-3 назад,У меня творческая профессия-и в голове были тысячи идей и мыслей которые хотелось осуществить.Порой доходило до того что невозможно было уснуть из за этого шумного роя в голове.Были яркие эмоции,радость была искренней и реальной,слезы были настоящими и живыми,запахи были насыщенными,а цвета глубокими.Далее череда неприятных событий..А потом ничего.Вот уже почти 3 года-ничего нет,все делается на автомате,в вязком тумане,из которого очень редко проглядывают четко какие либо черты предметов,людей.Не могу сконцентрироваться на чем либо,сфокусировать взгляд,это все не реально просто.Память лишь урывками за этот период.Для друзей и близких со мной-все на первый взгляд хорошо-только безэмоционально и не радостно.Это какой то нескончаемый сон,из которого невозможно вырваться.Я могу очень долго лежать в одной позе-пока меня не растормошат-я впадаю в состояние полной отрешенности.Я пуста.Почему пишу сюда-в нашем городе найти хорошего психотерапевта-большая проблема,невропатолог выписала мне ноотропил,далее афобазол-который вызвал агрессию,врач говорит-это нервы.Далее грандаксин-который уже боюсь пить.Поставили ВСД,шейный остеохондроз..я же чувствую что скоро потеряю себя окончательно.Это очень мешает жизни,работе,не живешь а существуешь.Порывшись в интернете поняла что все это похоже на деперсонализацию (дереализация),больше всего мучают мысли что я не смогу вернуться к прошлой жизни,насыщенной и яркой,и останусь в этом состоянии ,как в плохом кино.Может вы расскажете как помочь себе?Очень надеюсь на вашу помощь.Заранее спасибо.