Добрый день всем, кто прочитает!

О себе:
Возраст - 35
Род занятий - временно безработная
Семейное положение - одиночка

Проблема в настойщий момент:
Снова депрессивное состояние, хотя казалось бы все потихоньку улучшается. Ничего не хочется, закрыла окна потому что раздражает день и свет, льются слезы без причины. Хотя причины было целых две:
1) С утра сделала два звонка и оба человека не подняли трубку. Конечно головой я понимаю, что они могут быть заняты, забыли телефон, другое. Но ужасно разнервничалась.
2) В разговоре с близкой подругой в очередной раз услышала, что это никакая не болезнь, я придуриваюсь и просто ленюсь. К врачу ходят только конченые психи, это бессмысленная трата денег и т.п. Конечно все это было сказано другими словами и намного больше букв, но смысл тот же.

Первый раз депрессия была еще в 2011 году. Я тогда даже не знала, что это депрессия. У меня совсем не было сил и желания что-то делать. Пришлось даже бросить работу потому что я собиралась на нее сначала 2 часа, потом 3, потом уже в 3 часа ночи вставала, поскольку весь процесс занимал уйму времени. Я прекрасно осознавала себя и свои действия, но все процессы в мозгу затормаживались. Я понимала, что нужно помыть голову, но на это уходило до двух часов. Перестала общаться с людьми чтобы не передавать свой негативный настрой, просто сидела или лежала дома и смотрела в потолок. Не хотелось даже есть и за пол года я сильно похудела. Есть конечно приходилось потому что на третий день без еды начинала кружится голова. По итогу получила панкреатит. Это было очень больно, я обратилась к гастроэнтерологу. Наверное вот эти боли и вывели меня из депрессии. Я старательно соблюдала диету, пила таблетки и вроде бы жизнь наладилась.
Через некоторое время депрессия пришла снова. Я все также не воспринимала это как болезнь и надеялась, что пройдет само. Временами удавалось взять себя за волосы и заставить что-то делать. Начала путешествовать, новые эмоции, смена обстановки обычно сильно способствовали поднятию настроения, но лишь первые несколько раз. Но депрессия приходила снова и снова с разной степенью тяжести.
Прошлой осенью, в середине октября снова в один момент, что произошло в мозгу и я резко осознала что ничего не хочу, мне ничего не надо, ни в чем нет смысла. Попробовала съездить за границу, помогло только на ту неделю, когда я там находилась. Вернулась домой и снова закрылась от людей, выключила телефон. Началась тревога и истерики до тремора рук и ног. Раньше этого не было. Истерики были многочасовые до состояния, когда дальше плакать уже нет сил. Стала рассеяной и очень невнимательной, наверное точно охарактеризует мое состояние "стала тормозом". Несколько раз ударилась головой в двери, случайно, забыла открыть, вроде смотрела.
Суицидальных мыслей никогда не было, хотя умереть я не против, мне все равно.

В середине декабря дошла на прием к психотерапевту. Конечно надо было сделать это раньше, но хоть так. 

Диагноз - дистимия.
Принимаю ципралекс по настоящее время.
Пошли достаточно серьезные улучшения (на мой взгляд). Тревога постоянная прошла, настроение ближе к нейтральному, но иногда бывает даже чуть лучше него. Истерик нет совсем. Вкус еды стала различать, хотя есть так и не хочется, но не совсем все равно что есть, стараюсь разнообразно и здорово питаться, насколько получается.

Но вот сегодняшнее настроение меня пугает, а к врачу только на следующей неделе попаду. Может я чего-то недоговариваю, но только потому что считаю эти моменты несущественными. Также боюсь преувеличивать. Бывает люди про обычную простуду рассказывают так, что чуть ли не коматозное состояние. Аппетита нет, но я стараюсь есть. Сон у меня в самое разное время суток, когда придется. Но я стандартно сплю всегда одинаковое время, не просыпаюсь. Думаю что сон у меня нормальный, могу ошибаться. Ни в чем не уверена, ни в себе, ни в своих действиях, ни в их здравой оценке.
 

Я долго думала к кому идти. В итоге поняла, что разбираться с методиками мне не под силу. Определила главный критерий, чтоб психотерапевт имел высшее медицинское образование, а не настройщик кармы, медиум, другое

Спасибо, что прочитали!

Я не сильно верю в таблетки. Ведь нельзя выпить таблетку и снова стать счастливым человеком. Вот как у меня было еще летом, самая обычная жизнь, которой я очень радовалась. Конечно в медицине я плохо понимаю, я не понимаю в ней вообще. Таблетки я старательно пью. Если врач сказал надо, значит надо. Может это психотерапия помогает, а может таблетки, а может все в комплексе. Однозначно состояние намного лучше, чем до обращения к врачу, что уже хорошо, но еще далеко до прекрасно.

Раньше я уже ходила к врачу, при предыдущем депрессивном эпизоде. Улучшения у меня также были. Но я недолго совсем полечилась. Вроде наладилось с головой и я переехала в другой город, далеко. А в октябре снова поломалось, в одну секунду, я прекрасно помню тот момент. Я не понимаю, что со мной происходит и меня это пугает. Думала я схожу с ума. Мне не нравится это состояние. Я не могу сама дать себе ладу поэтому пошла к врачу.

Врач очень хороший, мне нравится. После приема выхожу спокойной абсолютно, хотя перед ним всегда волнуюсь. Вроде ничего особо страшного, поддаюсь лечению. По началу я почему-то напридумывала себе, что у меня шизофрения, боялась диагноз смотреть. У меня плохо работает мозг, ему сложно думать. Он вообще работает на 20%, а остальные 80 надумывают всяких глупостей, которых нет. Вот шизофрении у меня нет, уже успокоилась. На бумажке написано дистимия, но пока не разбиралась что это значит. Потом мой мозг решил что у меня умственная отсталость в легкой форме. Она уже ушла, туда же куда шизофрения, далеко от меня. Сейчас даже вспоминать смешно.

Но все же со мной что-то не так и я не могу пояснить. Я очень плохо поясняю. Может у меня расстройство речи или еще что другое, чего я не осознаю. Я в чем-то неполноценная, но не знаю в чем. Не умею кратко и внятно говорить. Вот пишу и вроде собираю мысли в кучку, но опять получается много текста. Сколько раз читала, как люди кратко в один абзац все свои жалобы расписывают. У меня вроде и жалоб нет таких глобальных, чтоб несовместимые с жизнью были. Может даже я врача зря беспокою и просто так дальше жить придется, а я надумала, что мне плохо.

Хотя с врачем мне однозначно лучше, чем было до. Я на прием езжу в другой город, недалеко. У себя по месту боялась обращаться, не знаю почему. Так хотя бы раз в неделю удается привести себя в человеческий вид. Приходится встать с кровати, голову помыть и себя тоже, одеться, сесть на поезд, доехать от вокзала до больницы. Помыть голову огромный и очень сложный для меня процесс на который надо настраиваться несколько дней. Почему это стало так сложно? У меня не поломаны руки, мне ничего не мешает, но я этого не делаю, не могу объяснить.

Сегодня проснулась и сразу начали литься слезы. Истерики нет, мне ни грустно, ни весело, мне никак. Мыслей нехороших в голове нет, ничего ужасного не случилось. Не понимаю почему льются слезы, их приходится постоянно вытирать. Прекращаются ненадолго, а потом опять начинают литься. Мне от слез помогает только прогулка. Стараюсь каждый день выходить гулять, в целом самочувствие улучшается и свежим воздухом дышать полезно. Обычно прогулка слезы убирает, а сейчас я больше часа гуляла и они все равно льются. В дом зашла и прям ручьем потекли. Даже писать сейчас мне мешают периодически. Я не понимаю от чего это со мной и начинаю волноваться.

От волнений мне врач назначала гидазепам в самом начале, хорошо было, очень спокойно. Не знаю можно ли их пить постоянно. В последний прием врач сказала, что при волнениях пить по одной таблетке на ночь. Периодически бывает, 1 день из трех где-то, просыпаюсь с волнением и внутренней трясучкой, но через пол часа оно проходит. Это врач сказала, но сейчас смотрю в бумажке не написано. Наверное мне нет острой необходимсоти, а без назначения я боюсь принимать какие-то препараты. Вроде оно транквилизаторы и их долго нельзя пить, чтоб не было привыкания. У меня есть еще феназепам, кардиолог назначил. Но его можно только однократно, когда проблемы с сердцем начинаются, а нервы и волнения у меня их провоцируют. Стараюсь не пить без необходимости, от него еще и спать хочется.

Есть прям вообще совсем не хочется. Пришлось себя насильно запихивать. Но поела много, один раз отмучилась и чтоб до завтра уже не пришлось. Кто придумал есть? Прям раздражает меня эта необходимость. Для братьев наших меньших уже давно корма производятся. Когда уже будет корм человеческий, чтоб принимать строго по весу утром и вечером и не приходилось думать про еду и есть.

К обеду слезы литься перестали. Эмоциональное состояние нейтральное. Сил нет совсем, только лежать. Пыталась заснуть, не получилось. Вот это состояние не пойму. Как определить: оно еще лень или уже апатия? Пульс 100+, начала пить сердечные таблетки. Мне их надо пить постоянно, но я пью только когда нужно. Не знаю зачем, решила померить температуру, субфебрильная. Может простыла, а может нет. Снова острое нежелание общаться даже с приятными мне людьми, ни с кем.

Попытки проведения масштабной уборки потерпели крах. Есть хорошая причина в виде температуры, но ее отсутствие приводило к подобному же результату последний месяц. Зачем мыть полы, если они все равно запыляться. Завтра начну работать. Этот процесс хоть как-то собирает меня в кучку, не всегда, но часто. Буду нервничать по самым разным малозначительным поводам. А когда я нервничаю, то злюсь на себя, понимая что нервничать не надо и не на что. А когда я злюсь, то становлюсь более энергичной. 

Врач сказала вести дневник: еда, сон, эмоциональное состояние. Вот смотрю я на свой дневник за 5 дней и чувствую, что он не сильно хороший получается. Боюсь, что врачу он понравится еще меньше, чем мне сейчас. Не знаю как правильно вести дневник, не спросила. Эмоциональное состояние такая штука - хрупкая, может меняться каждый час. Если все описывать, будет много текста и утомительно читать. Стараюсь кратко, а может надо одним словом - среднее за день. Так я могу неправильно оценивать свои эмоции и получится неверный результат. Кто как ведет дневник? Или все могут рассказать жалобы на первом же приеме. Я вот второй месяц не могу пояснить, каждый раз что-то вспоминаю и не знаю, что для психиатра важно, а что нет. Кардиологию за 15 лет выучила и могу хорошо рассказать жалобы и все что имеет к ним отношение, а тут теряюсь, новое направление.

Всем, кто прочитал, спокойной ночи и хорошего сна!

Ну все, четвертый день температура 38 держится. Появился кашель, но мало и редко. Уже не важно. Наверное у меня тяжелое воспалительное заболевание, несовместимое с жизью.

"Грешно смеяться над больными людьми" ©

В интернете пишут такое, что можно заворачиваться в белую простынь и ползти в сторону кладбища))) Я и читать не стала, жду пока само пройдет, вдруг все же простуда и еще есть шанс. Хотя с утра уже позвонила лучшей подруге, попрощаться. Просто я редко болею, даже не каждый год и уже забыла как оно. Но вроде температура может держаться только 3 дня, а у меня четвертый.
 

Вот здесь обсуждали проблему, подобную вашей:

https://neuroleptic....90-тревога-зуд/

Прошел месяц. Краткие итоги.

Мне кажется у меня прогресс. Он конечно маленький, но есть. И я надеюсь, что мне не кажется, а он действительно есть. Нервничать без повода перестала, слезы не льются, руки не трусятся, плохие мысли залезли вглубь головы и показываются очень редко, но я бы хотела их искоренить совсем. Поэтому продолжаю лечение с верой в светлое будущее. На советы друзей "бросить это дело, ведь ты не псих", уже не обращаю внимание. При получении некоторых советов с трудом сдерживаюсь, чтоб не ржать. Советов было много: съездить на море, купить новое платье, просто попить... тут множество вариантов (от глицина до чудодейственных экстрактов сомнительных сетевых распространителей по цене месячного курса психотерапии, разве что вытяжку из лобковых вшей не советовали), посмотреть лекции на ютубе (ведь все есть в интернете, зачем платить зря). Самым веселым был совет пройти курс очистительных клизм. Ну и на день рождения я получила книжечку известного психолога, которая поможет мне от всех бед. Я конечно тронута такой заботой о моем здоровье и финансовом благополучии со стороны знакомых и не очень людей. Теперь я всех благодарю за бесценные советы и обещаю их попробовать. Это сохраняет нервы и время.
 

Врач говорит, что очень важно наладить нормальное питание и сон. Я стараюсь, но у меня плохо получается. Ем что зря, вместо полезной еды. Сплю как зря. Но уже перестала спать только днем. Пару раз в неделю получается спать ночью, а так в самое разное время суток. Начала меньше курить. Я конечно не считаю, что это полезно, но и вреда особого не вижу. Тем более я всю жизнь не пила и не курила. После 30 только начала сие пагубное пристрастие, больше чтоб занять время. Но врач рекомендует не курить совсем, а она лучше знает. Мы каждую неделю снижаем количество по чуть-чуть, это у меня получается.

Я очень плохо знаю про психотерапевтические болезни. Я не знаю про них совсем. Решила сходить на лекцию про эмоции. У меня с ними проблемы, обычно их нет. А, если есть (что бывает пару раз за месяц), то реакция на них очень, даже чрезмерно, эмоциональная. Посоветовалась с врачом. Она сказала, если мне хочется, то можно сходить послушать. Пришла и оказалась... на групповом сеансе психотерапии. Я конечно не знаю как они должны проводиться, но вот есть стойкое такое чувство, что это было оно. Мы сели в круг, лектор нам конечно рассказывала про эмоции, интересно так было. А дальше мы обсуждали все вместе. А в самом начале лектор предложила нам познакомиться: представиться и рассказать немного о себе. У меня в голове сразу всплыла сцена из какого-то давно смотреного фильма, где была сцена из клуба анонимных алкоголиков. Там тоже люди сели в круг и каждый говорил: Здравстуйте! Меня зовут Стив и я алкоголик, и так по очереди. Вот очень похоже было, только не алкоголики и вообще туда пришли как бы нормальные люди. Это позиционировалось как лекция. На психотерапию людей не загонишь, в нашем обществе еще крепко сидит стереотип, что психиатрия может быть только карательной для буйно помешанных. В целом мне понравилось и там планируются еще 4 лекции на эту тему. Посоветуюсь с врачом, расскажу как было. Если это не повредит нашему прогрессу, то я бы походила, интересно. Только вот лектор занимается гештальт, а мы с врачом психоанализом. Не знаю можно ли мешать разные практики.

Резюме: обращайтесь к врачу при первых симптомах! Я долго боялась, но очень рада, что решилась на этот шаг.
Всем крепкого здоровья и в первую очередь психического!

Всем доброе утро!

В прошлый раз я опаздала на прием к врачу. На 15 минут!!!!! Я очень пунктуальная и для меня это огромный стресс. За последние 10 лет я опаздала второй раз.
Не рассчитала время. Это было 8-ое марта. Все куда-то ехали и были огромные заторы по городу. Все чем я занималась на приеме это плакала и извинялась. Пояснения врача, что меня извинили и это не трагедия вселенского масштаба вроде бы подействовали, но как оказалось не сильно. Несмотря на опаздание, со мной просидели положенное время. После очень болела голова, что со мной бывает редко. Ночью удалось поспать аж целый час, хотя обычно я сплю хорошо, но в разное время суток. Сидела и винила себя, что отняла у врача 15 минут жизни из-за своей непредусмотрительности.
 

Ежедневно ждала звонка из больницы, что за такой проступок врач отказывается со мной дальше работать. По итогу вчера я просто не пошла на прием. Конечно я позвонила и сообщила, что не приду. Мне очень стыдно показываться врачу на глаза. Наверное я сделала еще хуже и надо было поехать, не знаю. Мне кажется я порчу людям жизнь и, если меня не будет, то всем будет проще. Я абсолютно бесполезная для общества и ничего хорошего в эту жизнь не привношу, только напортить могу, хотя стараюсь этого не делать. Для этого сознательно изолируюсь от общества. Придумалось, что меня даже лечить нет смысла. Бросила пить таблетки. Глупость сделала? Думаю, да.

Сегодня опять спала аж целый час. Чувствую попытки соблюдать режим дня кончились. Изучала крысиные яды и их действия. Я так, на будущее. Вроде это не суицидальные мысли. Умереть было бы хорошо, но можно доставить неудобства многим людям. Так что пока придется существовать дальше. На следующую неделю я к врачу записана, но не знаю отпустит меня чувство стыда или нет. Оно очень сильное. Хотя я краешком мозга понимаю, что опаздание не является страшным грехом. Всякое бывает и врач как-то сама на прием опаздала, но ей можно. Наверняка из-за другого непуктуального пациента. Не думаю, что она курила возле ворот. Вот так сама себя накрутила по мелочи и сижу страдаю. Хотя я так посмотрю, что большинство людей опаздывает и не парится. Откуда только взялась эта моя пунктуальность. Она уже до маразма доходит, а может это фобия. Я начинаю нервничать, если не пришла в назначенное время и место за пол часа. Ну, а опаздание это все, смертный грех.

Третий день нервничаю, умеренно, но мне неспокойно. Вчера пошла купить ципралекс. Потребовали рецепт, а у меня его не было. Он вроде не на бланке, подлежащему строгому предметно-количественному учету. Странно, месяц назад мне его продали здесь же и ничего не спрашивали. Может что-то поменялось. Обошла все соседние аптеки, но такого препарата у них нет, предлагали аналоги. Только не знаю можно ли менять таблетки на другие. Волнуюсь, что уже три дня не пью таблетки. Я иногда забывала их выпить, у меня были пропуски, где-то один раз в месяц. Врач сказала, что это не смертельно, но нужно стараться пить каждый день. К врачу только в четверг, может быть, пока неизвестно. Звонили из клиники, там что-то поменялось, сказали перезвонят. Попробую пойти завтра к терапевту и попросить рецепт.

Из хорошего, наметился прогресс в режиме дня. Получается спать ночью, как все нормальные люди. Очень хочется вернуться к нормальной жизни, как давно это было. Несмотря на 12-часовую и больше занятость на работе, я успевала следить за собой, питалась 5 раз в день полезной пищей и занималась спортом, безо всяких дурных мыслей в голове. Улучшения конечно есть и значительные, но хотелось бы совсем хорошо сделать. Сейчас работать получается, я не чувствую себя тормозом, но все свободное время выходит только лежать и хорошо, если дурных мыслей в голове нет, но если есть, то они незначительные. Убрать в доме или заняться собой все также относится к разделу подвигов. Понимаю, что врач не изменит мою жизнь. Наверное максимум, который можно добиться фармацевтическими препаратами и психотерапией мы уже достигли. Теперь нужно самой шевелиться и делать подвиги, хоть и маленькие. Вот опять пришли морозы и, пока я вчера бороздила окрестности в поисках ципралекса на ветру, обветрилось лицо. Неплохо было бы его помазать. Легко сказать, трудно сделать. Нормальным людям это конечно же смешно.

Нервничаю еще из-за записи к врачу. Я езжу в частную клинику в другой город. Недалеко, но все же стараюсь по времени подгадать, чтоб на поезд туда-обратно успеть. Врач принимает раз в неделю и всего несколько часов. Записаться на прием - это боль! Может это и нормально, но у психически больных людей вызывает трясучку в руках. С величайшим трудом записалась в марте на психотерапию каждую неделю. Тут недавно позвонили и сказали, что последний мартовский прием нужно перенести на апрель, врача не будет. Я так быстро не сообразила и куда сказали, туда и записалась. Потом расписание поездов посмотрела, мне нужно перенести на чуть позже. Звоню в клинику, мне сообщают, что только после 25-го числа открывается запись на апрель. Как так, если меня уже записали и просто время нужно поменять. Звонила снова и снова. Там разные люди трубку поднимают. Звонила много и в очередной раз добрый человек сказал, что с апрелем все нормально и можно записываться. Я на радости записалась каждую неделю. Вот только время забыла на первый раз поменять, собственно из-за чего и звонила. Звоню снова, мне опять талдычат, что записи на апрель нет и обращайтесь после 25-го числа. Хотя запись ведь есть, неужели трудно посмотреть. Если в частной клинике такой бардак, то боюсь представить, что творится в обычных больницах. Говорят, там еще плачевнее ситуация, но я не обращалась давно, не знаю. Надеюсь у людей, которые вынуждены туда ходить, крепкая психика.


 

Выздоравливайте! Это же надо ногу сломать. Вам долго теперь в гипсе?

У меня есть готовность говорить о своих проблемах, но еще бы понять в чем у меня проблемы. Да, присутствуют "я не уверен в себе", еще есть "я боюсь мешать людям". Это все врачу давно рассказано. Также рассказано, что я неполноценная. На вопрос в чем неполноценность, ответить не смогла. Когда я говорю серьезные для меня вещи, врач удивляется (как мне кажется) и переспрашивает серьезно ли я, правда ли я так думаю.

Вот недавно рассказала про берет. Я очень много лет хотела берет. Мне нравится этот элемент одежды. Я уже два года как имею берет, но до сих пор ни разу его не одела. Во мне сидит как-то случайно оброненная фраза, что "береты носят только шизофреники". Мозгами я понимаю, что это не так. Я вижу на улице людей в беретах, но я не одеваю свой, очень красивый, связанный на заказ берет. Когда я рассказала об этом врачу, она спросила не прикалываюсь ли я. Да, берет - самая маленькая из моих проблем, но она есть.

В прошлый раз я рассказала, что не вижу целей в жизни и не знаю для чего мне работать. Я обхожусь малым и мне ничего не нужно, разве что на дом престарелых начинать копить. Врач спросила, а правда у меня такие мысли. Мне интересно, врач думает, что я хожу к ней прикалываться или это элемент психотерапии. Хотя, справедливости ради, отмечу, что очень часто, когда я говорю серьезно, люди думают, что я шучу. И наоборот, когда я шучу, меня воспринимают всерьез. Так что врач не исключение.

К врачу претензий нет. Более того я очень довольна нашими пока маленькими, но успехами. У меня уже пару недель как появилась мысль в голове, что я очень даже нормальная, если не больше. Вот пока у меня нет этому никаких подтверждений, но я однозначно чувствую себя лучше, чем при первичном обращении

Пошла к терапевту взять рецепт. Я к нему не обращалась никогда, у меня даже карточки в больнице нет. Хорошо, что сохранился листочек от психотерапевта с последнего приема. С ним и пришла, но терапевт рецепт не дал. Сказал ехать за ним в психиатрическую больницу и даже пояснил как ехать. Мне эта идея не понравилась, но намного больше волновало, что я пятый день не пью таблетки. Понервничала так хорошо, постояла под больницей, подумала. Решила, что не пить таблетки и дальше мне волнительнее, чем ехать в больницу. Поехала на свой страх и риск.

Тут больница за городом находится. На вид обычное здание, я и не внимания не обратила бы, проходя мимо. Нашла регистратуру, пояснила, что мне надо. Волновалась очень, просила без госпитализации и мне только взять рецепт. Там меня заверили, что госпитализации не будет потому что нет мест. Я не поверила и продолжала бояться. Мне еще сказали, что психотерапевта у них нет, только психиатры. Вот к нему и отвели. Показала свою бумажку, попросила рецепт. Думаю врач не поверила потому что начала расспрашивать все по новой. Давай я вспоминать, что и как было. Уже и сама забыла. Стараюсь в голове все такое ненужное и негативное не держать. Не знаю сколько раз, но много, просила без госпитализации, а просто рецепт. Врач спросила, откуда я это взяла? Рассказываю, что все мои познания про психиатрическую больницу сводятся к фильму про Шурика, где его забрали санитары, а потом показывали за высоким забором с колючей проволокой. Врач терпеливая такая, пояснила, что то кино было комедией и принудительной госпитализации сейчас нет. Мне это психотерапевт тоже поясняла несколько раз и я ей верила, но не до конца.

С гопитализацией вроде успокоилась, стала волноваться чтоб мне дали рецепт. А врач не дает, послала к психологу. Там опять давай меня расспрашивать, что беспокоит, когда началось. Тесты там провели, быстро, наверное основное, и обратно к врачу отправили. Спрашиваю в конце, все я хорошо ответила, а она мне так весело говорит "вы пришли по адресу"))))) Я у психолога уже была. Меня психотерапевт моя отправляла. Там тоже пришлось рассказывать много, вспоминать, тесты более развернутые были. Даже домой дали мне отвечать потому что все не успели за прием. Мне не сильно понравилось у психолога. Они спрашивают такое элементарное, видно на умственную отсталость проверяют, так у меня ее нет. Совсем не понравилось рисовать: круг, квадрат, треугольник. Я старалась, но без линейки криво получалось. После психологов я устаю, сильно так напрягаюсь, чтоб все хорошо ответить.

Пришла к врачу, там еще посидеть, подождать пришлось, видно занята была. А я изнервничалась вся, чтоб же рецепт дали на мои таблетки. Рецепт я получила. Говорит все хорошо, так и продолжать пить как мне назначено. Только нельзя их резко отменять и чтоб больше не пропускала, а пила каждый день. Правда в дополнение к имеющимся, еще говорит от тревоги мне таблетки. Я ей говорила, что сильно переживаю у врачей, любых. Боюсь что мне найдут неизлечимых болезней, а я очень хочу быть здоровым человеком. Другие таблетки я подумала и покупать не стала. Больше верю психотерапевту, она меня больше раз видела и ее назначения мне кажутся надежнее. Тем более у меня хороший прогресс, значит лечение правильное. Тревоги у меня сейчас нет, как я это понимаю. Только волнения бывают. Вот накрутить себя и разволноваться по мелочи, это у меня регулярно.

По дороге домой, захожу в аптеку. Тадам! Мне продают мои таблетки безо всякого рецепта. Получается я такой лох, что даже таблетки купить не в состоянии. Конечно в другой день, я б обязательно расстроилась и погоревала по поводу вот такой своей неполноценности. Но у меня посещение псих больницы забрало столько нервов, что сил на новые волнения уже не осталось. Их к тому же перекрыла радость, что таблетки у меня есть и будет дальше все как надо. Сделала для себя вывод: что на всякий случай надо иметь рецепт, про запас. Сама виновата, что не взяла у врача на последнем приеме. Таблетки вроде как официально по рецепту, но его спрашивают через раз. Дадут их сегодня или нет зависит от фазы луны, направления ветра, времени суток и месячного цикла фармацевта.

Теперь я волнуюсь по другому поводу. Не сильно волнуюсь, но никак не могу перестать. Волнуюсь, что моя врач обидится за то что я ходила к местному психиатру. Она всегда спрашивает про таблетки. А тут я пропустила кучу дней и боюсь, что она будет ругать за такой проступок. Я каждый раз сильно боюсь, что она будет ругать за что-нибудь, хотя она всегда спокойно разговаривает. Еще и к психиатру пошла, а может нельзя было. Не знаю, что делать, чтоб не обидеть и рассказать наверное надо. Да и можно было не ходить как оказалось, а поездить хорошо по городу и в разных аптеках поспрашивать. Напрягает меня вот такое разгильдяйство. Во всем должен быть порядок, но это так, мечты. Думаю для меня все же поход в псих больницу закончился положительно. Образ санитаров из фильма про Шурика окончательно развеялся. Санитаров я там вообще не видела. На обычную больницу похоже, чистенько, ремонт сделан. Уюта только не хватает, хоть бы цветочки поставить для красоты. 

Я еще и явилась туда во всей "красе". Одетая как бомж, голова неделю немытая, но ее я прячу под шапкой. К своему врачу я приезжаю очень старательно. Привожу себя в нормальный вид, одежду выбираю из остатков приличного. Давным давно себе ничего не покупала, донашиваю то, что еще не порвалось. Все равно на себя, в зеркало не смотрю, но надо с этим что-то делать. Уже осталось то, что зависит от меня. Врач все от нее зависящее сделала и сделала хорошо. Самое главное что прошли полностью "замедления", это меня тревожило больше всего. Когда вроде и соображает голова, но очень медленно, прям еле-еле. Сейчас даже эмоции иногда появляются, обычные такие, не полностью на все наплевать. Нравится когда день и свет. Спать ночью получается все чаще, не всегда. Вчера в доме поубирала. С силами и энергией вроде нормально все, желания пока нет делать все, как обычные люди. Но это мне кажется лень, я к этому привыкла и с ней надо вести борьбу. Особенности характера нужно исправлять и тут много, а депрессивных проявлений на мой взгляд уже нет.

 

Снова пропустила прием. Второй раз уже. Очень испугалась и не поехала. Боялась, что врач откажется со мной работать за опоздание. У меня эта мысль появилась уже давно, еще в тот момент, когда я мчалась в больницу, понимая, что все, вовремя никак не успеть. Еще и в больнице меня запутали немножко - в прошлый раз смс не прислали про прием и я решила, что это знак - и все так навалилось на мою больную голову. Чувства страха, вины и стыда пересилили здравый смысл, а он и так работает пока не в полную силу. Если ему что-то мешает, то отключается полностью. В больницу позвонила и сказала, что не приду, но похоже за целый день никто не успел записаться.

В итоге врач мне сама позвонила. Я перепугалась очень, ужасно просто. Спросила почему вот так и собираюсь я лечиться дальше или нет. Я конечно хочу, но боюсь и не знаю, что делать за совершенные грехи. Врач сказала, что не отказывается меня лечить, а про все мои вопиющие проступки будем говорить на следующем приеме. Не ругала. Наверное отругает на приеме за все сразу. Сказала, что я вот так только удлинила себе выздоровление на 2 недели. Но я то ладно. Меня больше волнует, что я нанесла врачу непоправимый моральный ущерб и испортила жизнь. Не знаю теперь, что делать.

У меня получается, помимо опоздания, еще 2 раза на прием не пришла. Ну то что я себе надумала и боялась, это мои проблемы. Врачу вот неприятности доставила. Не знаю как в первый раз, а во второй на мое место никто не записался. Это я нанесла ушерб неизвестным людям, кто хотел, а не смог попасть из-за меня на прием. Врача похоже никто из больницы не предупредил, а она пришла и сидела в кабинете, вроде ей нечего делать, а могла дела делать важные. Это еще страшнее опоздания и вина моя только увеличилась во много раз.

Теперь я волнуюсь в три раза больше. Можно конечно извиняться, но произошедшее это никак не исправит. Не знаю, что делать и переживаю. Думаю надо заплатить врачу за пропущенные приемы, это же получается недополученная прибыль, помимо морального, я еще материальный ущерб нанесла. Но я спросила и она говорит, здесь так не принято. Хотя про подобную технологию я читала. Не знаю что делать и боюсь оскорбить еще. Придется ждать следующий прием и там пытаться обсуждать произошедшее и получить наказание.

Режим конечно сбился от волнений, но я решила не изводить себя две недели. Поволнуюсь в день приема, а пока держать себя в руках. Очень тяжело спать ночью. Я понимаю, что надо. Но как, если не хочется? Я привыкла спать ложится когда хочется и сразу засыпаю и сон у меня нормальный, ну я так думаю. Укладываю себя в 9 вечера и лежу, жду пока сон придет. Если до двух часов не пришел, то его не будет. А зачем просто так лежать, если можно в это время поработать или сделать что полезное в доме. Не особо понимаю, но это была первая рекомендация врача. Наверное самая важная, но и самая тяжелая к выполнению.

Я собираюсь вылечиться совсем и навсегда потому что мне не нравится то что было, оно ужасно. Последние дни лежать и ничего не делать совсем не хочется. Я прямо раздражаюсь на себя, если ложусь полежать. Вроде как устала, так от чего мне уставать, разве что от лени. Наверное от лени устала. Энергия у меня есть и вроде как в достаточном количестве, не могу сказать что ее много и некуда девать, но не могу придумать себе что делать. Забыла, что обычные люди делают. Пока решила регулярно убирать в доме и готовить себе еду. Это оказалось легко и очень быстро, конечно и раньше так было, но я подзабыла. Надо бросить курить. Курить мне не хочется и противно. Не знаю, зачем я это делаю, не осознала еще. Надо работать над собой, еще много. 

Всем здоровья, хорошего настроения и улучшения качества жизни!

Обратитесь к врачу. В первую очередь для установления диагноза. Также вам скорее всего порекомендуют лечение, которое поможет с намного большей вероятностью, чем медицинские клизмы. Самолечение не всегда бывает эффективным и, как правило, занимает много времени.

Не сомневайтесь! У вас все получится! Если невролог не помог, значит к нему ходить не нужно. Обратитесь к психиатру. Просто сходите на консультацию. Вы очень хорошо описываете свое состояние, вот так и врачу расскажите. У меня жалобы были намного короче - "поломалось в голове", но врачу это не помешало установить диагноз и назначить лечение. Сам себе психолог - это, примерно, как сам себе стоматолог. Попробовать конечно можно, но лучше обратиться к специалисту и улучшить качество жизни здесь и сейчас.

Rush спасибо за поддержку! Я наверное с вами согласна. Понимаю, что примерно все так и есть, как вы говорите. Но понимаю я это где-то в глубине мозгов, очень-очень глубоко. Так глубоко, что понимание это очень слабое и страх его пересиливает. Стараюсь волноваться не сильно, но каждый день думаю на тему "ой, что будет". Вот не покидает меня эта мысль, по несколько раз на дню приходит. Очень боюсь идти на прием, неимоверно просто. Даже хотела позвонить и отписаться снова. Не знаю как врачу на глаза показаться. Но мы договорились уже, а раз пообещала, то придется идти. Как раз хорошо, что тут перед праздником. Может в прощенный четверг врач будет не сильно сурова.

Я конечно сама протупила и сильно, а теперь сижу боюсь. От страха даже начала тревога появляться, как проснусь. Еще и режим сна сбился. Снова сплю только днем, уже неделю. Ночью мне спокойней, когда тишина и никаких посторонних звуков. А днем, то машина за окном проедет, то соседи дверью хлопнут и сразу какое-то волнение поднимается изнутри, переживания. Организм старается в такие моменты спать. Надеюсь, что после приема у меня сон встанет на место, когда мы с врачем все проясним. Мне нужно понести покарание. От волнений стала делать хвойные ванны. На баночке написано успокаивает нервы и улучшает сон. Стараюсь таблетки успокоительные лишний раз не пить, но 2 раза пришлось, когда совсем уж сильно разволновалась. Хвойные ванны действительно помогают (побочный положительный эффект - начинаешь мыться каждый день). После них очень сильно хочется спать, но организм упорно сопротивляется и засыпает днем. Еще очень хорошо для сна ходить гулять. Это мне предыдущий врач рекомендовал. Тоже хорошо спится после прогулки, но это применимо только летом. Сейчас еще рано темнеет, а в темноте гулять не хочется. Но я стараюсь проветривать помещение и дышу свежим воздухом через форточку.

Вот этот страх всего и непонятно чего одновременно портит жизнь. На работе отказалась от хорошего проекта. Три дня просидела, ничего не сделала. Отдала коллеге. Боялась, что не успею до дед-лайна и подведу людей. С работой как испортилось, так и не налаживается пока. Постоянно боюсь не сделать вовремя. В итоге берусь за маленькие проекты. По итогу получается заработать на еду и на врача. Какая работа - такая зарплата. Вернее я работаю за месяц примерно неделю. Потом боюсь сижу пока деньги не кончатся. И так по кругу. В прошлом году получалось не бояться, работать много и плодотворно. Такой хороший период просветления был, а в октябре в голове поломалось. Работать конечно нужно, чтоб перестать влачить жалкое существование.

Стала записывать абсолютно все, что делаю за день. Очень хорошая штука, нужно вести дневник, чтоб проанализировать и понять, что не так. У меня получается, что силы у меня есть, но их пока мало. Хватает на 3-4 часа домашних дел, готовки или работы. Потом я устаю и обязательно ложусь полежать, надо часа 2, чтоб новая порция энергии накопилась. Конечно стараюсь лежать по минимуму. Думаю это как спорт, нужно натренироваться. Нельзя сразу сделать 100 отжиманий. Поэтому заставляю себя стараться. Уже получается регулярно убирать в доме. Как же приятно, когда вокруг чистота, а не приходится переступать раскиданное. Мыться тоже получается регулярно. Вот голову мою раз в неделю, но сезон шапок закончен, придется напрягаться и здесь. Зубы тоже не получается чистить каждый день, но у меня уважительная причина - сломалась электрическая зубная щетка, а обычной возюкать долго. Еще одно маленькое достижение - стала регулярно готовить себе еду. Правда смотрю в свой дневник, полноценного питания пока не выходит, однобоко очень. Очень люблю каши, варила себе разные каждый день. Успокоилась только, когда поела все их виды от манной до гречки. Буду налаживать разнообразное 3-разовове питание, а в перспективе 5-кратное. Но уже хвалю себе, что не питаюсь чипсами, конфетами и другим джанк-фудом.

Медленно и верно движусь в сторону выздоровления. Произошло два больших достжения - перестала пить кофе и курить. Психотерапевт конечно не против кофе, это мое пристрастие не нравилось кардиологу. Я конечно пила его в неумеренных количествах, от 5 чашек в день и пока не начнет тошнить. Тут я конечно не совсем бросила, а заменила на какао. Не знаю насколько оно полезно, наверное еще лучше будет пить компот. Как бросить курить? Лайфхак - просто не доставать сигарету из пачки и не поджигать. Все, ты перестаешь курить. Несколько дней еще терзала привычка, особенно как проснусь, рука тянулась к пачке и шла на балкон курить. Потом вспоминала, что я же бросила. Немного самовнушения, что это для здоровья и рекомендация врача. На третий день просто выбросила пачку, чтоб она не попадалась на глаза. Не записала в ежедневник, когда точно перестала, но где-то неделю назад. Уже совсем не хочется, да и нет в курении никакого смысла.

Бороться с собой очень сложно, но нужно помнить, что нет в жизни ничего невозможного. Всем хорошего дня и скорейшего выздоровления!

"Вести с полей" (для тех, кто не спит)

Апрель прошел неимоверно хорошо, а май еще лучше. На мой непрофессиональный взгляд, все наладилось. Превосходное здоровое питание 5 раз в день, которое я готовила сама. Сон конечно немножко хромал в сторону утра или вечера, но днем я стабильно спать перестала. Никакие бытовые вопросы не вызывали затруднений. Даже купила себе несколько пар новых носков.
 

Стала выходить в люди, общаться с людьми, завела даже подружку с которой иногда пересекаемся в городе. Эко-марафон здесь проходил. Принимала активное участие за что была награждена книжечкой, полезной, тематической. Записалась в летнюю школу, там интересно. Хожу в клуб настольных игр, там больше для детей, но принимают всех. Мы там с бабушками играем. На экскурсии несколько раз ездила, мне стала нравится природа, хотя я была к ней равнодушна.

Записалась в библиотеку и стала читать книжки. Я вспомнила тот момент, когда меня перемкнуло на чтении и я перестала это делать. Сейчас я записана в 4 библиотеки и не просто записана, а активно там шуршу. Сейчас вот в историческом клубе мне дали задание про Наполеона рассказать на следующей встрече. Готовлюсь изо всех сил. Думаю, я хорошо расскажу. Еще по кулинарии взяла книжку, про местную кухню, готовлю понемножку оттуда. Не думала, что когда-то вернусь к книжкам. В школе действительно очень любила читать, а потом отрезало. Ну, я рада, что так вышло.

Дальше больше. Стала общаться с родителями с которыми раньше были смс 2 раза в год на Новый Год и День Рождения. Общаться стали раз в неделю и чаще. Папа конечно прилагает больше усилий к налаживанию контакта. С мамой не все хорошо, но я негаразды просто не воспринимаю. Мама противница медицины и предпочитает лечение у экстрасенсов и знахарей (естественно потомственных), но даже она отметила незаурядные способности моего психотерапевта.

Только у нас испортилось с психотерапевтом. Предпоследний прием - 24 мая - вроде бы так разговаривали как обычно, но под конец я заметила у врача прямые и косвенные признаки стресса. Думаю это я ее довела, разве могу я что-то хорошее сделать. Врач сказала, что я уже вылечилась раз могу работать. Без разницы как (я работаю очень плохо в сравнении с периодом до первых депрессивных проявлений), главное что работать могу и труд уборщицы тоже нужно уважать. Она когда-то работала уборщицей (не знаю правда это или просто так сказано). В общем я признаюсь здоровой потому что у меня нет какой-то там карты (забыла какой, она быстро говорила). Сказала, что я описывала свою маму монстром. Вот я даже не думала как-то так ее некрасиво описывать. Иногда рассказывала, что было и как я себя чувствовала в той или иной ситуации, но не думала, что прям монстром. Вообще с мамой все нормально, монстр это я. В очередной раз убедилась в своей неполноценности и наверное это неизлечимо раз я довела до стресса психотерапевта и она сказала, что вопросы я задавать не могу потому что я здесь пациент, а она врач. Как-то так прошло и я очень растревожилась, как бы ей не пришлось обращаться к психиатру из-за меня.

Волновалась сильно, неделю волновалась. Пришла на следующий прием - 31 мая. Ввиду непредвиденного коллапса транспорта и того что я все же живу в другом городе, случилось несчастье и я безбожно опаздала на прием. За 2 часа, когда я поняла, что вовремя автобус никак не приедет, стала звонить в клинику, чтоб предупредить про опаздание. Трубку никто не брал. Я звонила туда 1,5 часа  и успешно посадила телефон. Но до конца своего времени я все равно еще успевала. Мне самое главное было спросить будем мы работать дальше или я признана здоровой и все. Конечно мне было очень стыдно за опаздание, но в предыдущий раз мы обсуждали эту тему и врач считает, что опаздывать нормально. У меня оставалось еще чистых 5 минут времени, достаточно, чтоб спросить. Влетела в кабинет, поздоровалась и извинилась. Врач строгим голосом сказала: что я опоздала. Я это и сама понимала, говорю спросить только хочу. На что она сказала, что не будет со мной говорить. Я расплакалась и ушла. За прием я конечно заплатила, там доставленное неудобство и потерянная прибыль.

Самое интересное, что мне непонятно будем мы работать дальше или нет. Врач сама говорила, что если непонятно, то нужно спросить. Мне еще на июнь не получилось записаться. На каждую неделю не получилось, только на одну дату. Может там она меня примет и удастся спросить. Я потом, когда уже домой добралась, зарядила телефон, увидела, что врач мне звонила несколько раз. Не поняла только зачем, если не захотела говорить. Может я ей еще моральный ущерб нанесла и нужно компенсировать. Я перезванивать не стала потому что очень поздно, а на следующий день она не звонила, а к ней можно только через больницу, а там я похоже забаненная.

Я конечно рада, что считаюсь здоровой, но что-то не так. Первыми пали еда и сон. Посмотрим, что будет дальше. Надо конечно учиться жить и без психотерапевта, не всю жизнь ведь к ней ходить. Но мне кажется что-то не так с головой. Почему-то хочется порезать себя, хотя я понимаю мозгами, что так делать не нужно, но желание уже несколько дней никуда не исчезает. Подожду еще немножко и может пойду психиатру расскажу. Мне не нравится этот симптом, раньше никогда такого не было.

Всем успехов на пути к выздоровлению и прекрасных летних дней!

Конечно про берет смешно. С ним уже нет никаких проблем.

А от того, что я буду ходить в хоспис или к немощным дело лучше не станет. Меня не стимулирует вид людей, которым хуже, чем мне. Наоборот это угнетает и я начинаю винить себя во всех бедах земных. И я ни от кого ничего не требую. С чего вы взяли?

Я себя порезала. Немножко. Лезвием. На спине.

Давно хотела. Оно оказалось не больно совсем. Интересно смотреть на кровь. Сегодня пойду к психиатру. Не знаю рассказывать ему или нет. Боюсь разнервировать человека. Ему и так последний месяц что-то не нравится. На этой неделе отправил меня к психологу. Меня тестировали 2 часа. Куча просто тестов была, самых разных. Под конец я себя чувствовала так будто вагоны разгружала. Замучалась очень. Пришла за результатом, а меня тестировали еще два часа. Не знаю зачем. Я все честно рассказывала. Суицидных мыслей у меня нет, давно уже. Зачем такое глобальное тестирование? Ну, врачам лучше знать. Уже месяц пью ципралекс по 20 мг. Психотерапевта пока нет, но к нему нужно. Сейчас лето, пора отпусков и сложно найти