я стараюсь выбирать то что ХОЧУ, но при этом меня грызёт мысль, а что" подумают другие". Моя мать всю жизнь переживала о том, что скажут эти другие. я тоже подумала,что общаясь со мной-вы местами видите себя со стороны, возможно, я пишу то, что вы хотели сказать...мне стало очень жаль, что много времени прошло, а я так и не делал того,что мне хотелось.

Общественное мнение-это последняя из инстанций к которым стоит прислушиваться.

я с Вами согласна. только как эту программу переустановить: обязательства на предпочтения? как себя перепрограммировать?

Сформировать привычку к этому.Как зарядка по утрам.По немногу, по чуть чуть вливать в себя эти ПРЕДПОЧТЕНИЯ,позитивные установки,при каждой мысли "Я должна..."спросить себя "А хочу ли я?"Делать в удовольствие а не по долгу-ну это мое личное мнение)Специалист думаю вам расскажет куда понятнее)Просто общаясь с вами-я одновременно общаюсь с собой,разбираюсь и в своей ситуации.)Уделять больше времени тому что вам действительно нравится,и не насиловать свой организм и психику тем что "не хочется-а должна".

у меня преобладает чувство вины и чувство долга перед близкими, особенно когда на меня оказывают давление. с детства мать растила меня одна и ей было трудно. она всё время говорила,что старалась, чтобы мы с братом были не хуже других, а мы не ценили это и что не жалели её. теперь я чувствую,что должна ей за то, что она потратила свю жизнь во имя нас. но мне не нравится с ней общаться,для меня её приезд-напряг, но я стараюсь не травмировать её. похожее чувство с мужем-он хочет троих детей и говорит,что в них смысл жизни и т.д. и мне кажется, что я должна родить ему ещё детей,но я не хочу. даже дочь на меня давит-говорит, что хочет братика или сестричку, а я хочу работать и быть свободной, я ненавидела быть беременной-чувствовала себя как прокажённой, потом эти бесконечные хождения с коляской вперёд-назад.

Слишком сильное чувство долга-идет лишь во вред.В теме что вы читали есть установка ПРЕДПОЧТЕНИЙ а не обязательств,я думаю так будет легче вам жить.Не хотите второго ребенка-не надо,и можно вполне спокойно донести это до мужа,я уверена,вы справитесь с этой задачей)Просто тот период который вы должны были пожить "для себя"-утонул в массе обязательств перед матерью и т.п.Вы его не прошли-и он требует своего уже сейчас,требует самореализации,свободы и конечно счастья).Меня мама тоже растила одна но нас было 4,три брата и я,поверьте было тяжело,мама моя тоже "недолюбила" в свое время,эта горечь вылилась на нас когда мы повзрослели,может не сильно но ощутимо "я вас вырастила,на ноги поставила а вы.."Вот тебе и комплекс вины,вот тебе и обязанность до гроба.Человек положил жизнь для детей-но это не требует такой маниакальной обязанности какую вы описываете.Уважение,любовь и поддержка и может еще что.Но не болезненная обязанность.

Прочитать то прочитала-а корень всех бед будет искать врач и вы.А я не врач.Потому могу лишь сказать что сама нахожусь сейчас в полнейшей ..опе.Но хочется вас поддержать,вы слишком требовательны к себе,ничего страшного нет,лишь нужно разобраться в себе и принять себя.Меньше думать о плохом,жить прошлыми негативными эмоциями-совершенно не стоит.Жизнь одна-а вы так молоды,у вас семья-это же счастье.Вы научитесь радоваться этому,я уверена..Здесь есть хорошие врачи-я думаю они дадут вам какие нибудь ценные указания.Я лишь хочу сказать чтобы вы не отчаивались))Все будет хорошо)

вот кстати в моей теме врач рассказывал как с этим справится-может быть вам поможет http://neuroleptic.r...та/page__st__20 я не зна.ю как правильно тут ссылку публиковать я ее просто скопировала.

Основное положение КБТ и РЭТ - наши эмоции (чувства) являются производными от наших мыслей. То, как мы думаем определяет то, что мы чувствуем. Но, нужно учитывать тот факт, что на 90% и более - это мысли бессознательные (это "думает" ваш Ид). Поэтому, для того, чтобы изменить свой эмоциональный фон с минуса на плюс, нужно изменить бессознательные тягостные (негативные) мысли на менее тягостные (позитивные). Конечно, звучит это просто, но делается не столь просто. Но ничего, нужно запастись терпением и настойчивостью и, со временем, начинает получаться. Учиться понимать свое бессознательное в чем-то напоминает процесс изучения иностранного языка - вначале, кажется полная абракадабра. Потом начинаешь различать отдельные слова и фразы, потом начинаешь сам составлять свои фразы и поверьте, это ПОТРЯСАЮЩЕЕ ощущение, когда начинает получаться. Получаться вести диалог со своим бессознательным, убеждать свое бессознательное (капризного, взбаламошного 5-7 летнего ребенка по имени Ид) думать по другому, получается менять его мнение на более гибкое и удобное для вашего Эго. Оно того стоит!
Вот, например, почему вы обратили внимание на мои сообщения? Что в них такого особого, притягательного?
Наверное это ПРОСТОТА изложения, понятная даже ребенку (Иду)
Прислушайтесь к себе, разве не так?
Наверное ваш Ид услышал и насторожил ушки на макушке. Привлечь внимание Ида - уже неплохо.
Вот и первое правило: Учась вести диалог со своим бессознательным, избегайте сложных лингвистически изысканных и вычурных выражений, которыми многие любят щегольнуть. Какую фразу Ид быстрее поймет из этих двух? 1. Я испытываю хронический стресс, вынужденная постоянно общаться с таким непростым по характеру и экспансивным человеком коим является мой брат или 2. Я боюсь своего брата.
Как можно проще и правдивее заявить свою проблему - психологи и психотерапевты начинают с этого требования.
Второе правило - быть правдивым. Наврать с три короба, выставляя себя в более презентабельном виде можно здесь, "наверху" в реальности, доступной взору остальных людей (сознательной реальности). Соврать своему Иду не получиться, он знает правду, поэтому ложь он просто не услышит, как не "слышит" и частицу НЕ.
Теперь, в свете вышеизложенного: gigo и Violetta, вы оба пережили стресс "разрыва" отношений. Может, учитывая эти два несложных правила, скажете, какую ОСНОВНУЮ и НАИБОЛЕЕ тягостную эмоцию вы испытываете на данный момент? Подсказка: есть три ящика, в которые рассортированы все эмоции. Ярлыки на ящиках такие - 1. Тревога/страх 2. Злоба/гнев 3. Грусть/тоска
Итак?.....

После разрыва была злоба,на себя,потому что я не "удержала стандарт" нужный для отношений,злилась что не понравилась его родственникам-меня не одобрили,потому меня бросили.Злилась на него что он слушал их мнение.До этих отношений были еще одни-не менее драматичные и даже более тяжелые-но их память старается как то скрыть (жила с МЧ около полугода,тянула я,ибо он не работал а лишь пил и гулял-итог-ссора с семьей,я принимала его сторону потому что дура была уверена что это "моё"-в итоге измена у меня на глазах-возвращение в свой родной дом,мама приняла,но было тяжело)Потому оно все в кучу-эти отношения или же прежние,Не понимаю сама.Потом вроде перегорела совсем-полная безэмоциональность,сейчас тревога за будущее,страх бывает оставаться одной,сердцебиения,страх за здоровье свое "болит и там и тут а ничего не находят",тревога за будущее (в частности за будущих детей),смогу ли,и вот все в том же духе.На самом деле не хочется окунаться в прошлое-хочется жить в настоящем,но сами понимаете-мешает ЭТО,в данный момент у меня есть любимый человек,скоро будет три года как мы вместе.С ним тоже была пара таких ситуаций неприятных-но вроде понял что не хочет делать мне больно.Надеюсь.(Началось незадолго до знакомства с ним)-но опять таки я не могу быть такой какой была раньше,и снова по кругу-страх-тревога-слезы.Так что сейчас скорее тревога-страх.

Не все могут "поймать свои мысли за хвост".Тем более копаться в том чего попросту не помнишь-или же какими то кусками вспоминаешь.По совету пыталась завести дневник-открываю и не знаю что писать.Вообще.Мысли то надо упорядочить-да вот нет их.Понимаю что надо.Найти этот "нарыв" наверное и надо-но это же может быть не только одна причина-а их общая совокупность-так что крути не крути а искать придется мучительно долго (в моем случае).Даже если "вскрыть" его-не факт что под действием другой стрессовой ситуации-вновь не попадешь в эту ловушку.Отдельное спасибо simpleenglish.просто за то что он есть.

 

 

Невролог  говорит что проблемы с сосудами и их проходимостью(судорожно сокращаются,ведут себя как то нехорошо),повышено внутричерепное давление.

Сосуды "судорожно сокращаются и ведут себя нехорошо" по одной причине - переизбыток нервно-пссихического напряжения (той самой тревоги), которую Ваша автономная вегетативная система периодически "стравливает" (аварийный сброс), в основном за счет мышечного напряжения и спазмов. Ведь все сосуды "оплетены" мышечным слоем (см. Википедию). Переизбыток тревога (страха), при посредничестве вегетативной нервной системы, преобразуется в мышечные спазмы, "зажимы" и блоки. И это касаемо не только сосудов, но и других органов и тканей, где есть мышечный слой. К примеру: идет "аварийный сброс" избыточной тревоги через "желудочно-кишечный канал" - спазм гладкой мускулатуры стенок желудка и кишечника - застой, нарушение питания тканей и готово дело: спастическй гастрит или колит, который бедолага-невротик безуспешно лечит у терапевта таблетосами и год и два....пока не уверит себя что у него НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, типа рака желудка или прямой кишки...Наверное знакомая картина для многих присутствующих, психосоматические заболевания - так это называется.

Ну ладно, Бог с ними с этими спазмами-сокращениями сосудов ли, желудка ли, мочевого пузыря. Основной вывод - раз имеет место быть "аварийный сброс", значит есть что сбрасывать аварийно, значит уровень вашей тревоги по прежнему высок, значит Ваш Ид по прежнему чего-то боится и требует, значит Вы до сих пор не поняли ЧЕГО ИМЕННО. Не "поймали" основную ДМ, пугающую Ида (а вместе с ним и Ваше Эго) до умопомрачения (дереализация называется).

И, как Вы утверждаете, ну никак не можете поймать эту самую проклятую ДМ. Гм....Интересно девки пляшут. А вот это что такое? Ваша фраза: ....Стараюсь не обращать внимания и заниматься чем то все время чтоб не выскакивала эта мысль "А что если все это никогда не пройдет и я так и умру в таком состоянии". Поймать ДМ не могу-потому что просто нет мыслей каких бы то ни было..... Её, эту самую ДМ и ловить-то особо не надо, она сама прям-таки выскакивает из воды: "А что если все это никогда не пройдет и я так и умру в таком состоянии"   Что, когда Вы её думаете (вернее её думает Ид, а Вы (Ваше Эго, взрослая, рациональная часть) испытываете эмоции от Идова "думания"), какие это эмоции? Блаженство, радость, расслабуха, кайф? Или наоборот: тревога, страх и чувство обреченности? Ась?

 

Тревога,страх за будущее и чувство обреченности скорее..Ну а что это дает?Я стараюсь настраивать себя позитивно-но все рано или поздно скатывается к истерике со слезами и воплями "Неужели это навсегда!!??".Ну вот что то вроде этого.Кстати вчера  был еще один приступ ПА.Но прошел он несравнимо легче чем первый(первый был в феврале месяце)-но причина все та же-удаление зуба и ноющая боль.Вы мне может подскажете КАК перестать бояться этого состояния-верней его кажущейся безвыходности?(это я про дереал все тот же)Заметила что стала снимать чаще (подсознательно себя заставляю-получается вроде)а сегодня на работе просто взяла отпуск на месяц.Чтобы отдохнуть.На работу же надо с улыбкой-а не так как я )

А сейчас, с новым другом, с которым и ровно и уверенно (надежно, одним словом) Вы также соблюдаете какие-то "стандартны" (носите маску) или он воспринимает (и ЛЮБИТ) Вас такой какая Вы есть на самом деле - нежелающая сливаться с толпой "пацанка", имеющая яркую индивидуальность и свое собственное видение мира?
И если такая какая Вы есть Вы оказались ненужны его родителям, а он послушно выполнил их волю - это была настоящая любовь о потере которой стоит убиваться?

Любит такая какая есть)Но рядом с ним мне ХОЧЕТСЯ САМОЙ стать немного другой)Нет,о том случае я не жалею,не думаю что там было бы что то серьезно,но думаю я так уже ТЕПЕРЬ,а тогда разрыв приняла как предательство,тяжелый стресс.А сейчас все наоборот как то.Забылось-но вспомнилось на фоне текущей проблемы.Начала перебирать причины-и вот,может оно.А может нет.С нынешним МЧ тоже был страх родителей,но меня приняли,то есть уже не страшно)Приняли такая какая есть)

Не думаю, что дополнительная искривленная информация в голове с невротическими проблемами даст хорошее восприятие окружающего. Если начнется какое-то обострение, то это все может полезть наружу в виде бреда и будет понято психиатрами как шиза. Не стоит шатать нормальное восприятие окружающего мира. Невроз и так возникает от слишком большого количества информации в голове, а тут такие момент пространством и манипуляцией ним.
Лично я сейчас даже фантастику не читаю. Боюсь за голову.

Но это субъективно. Мое дело предупредить, а Вам решать.

О как.Невроз возникает от большого количества информации.Может ли быть так что изначально у меня было нормальное восприятие и переваривание так сказать,информации.Потом был "информационный голод" причем дикий,то есть без какой либо информации-я чувствовала себя пустой,литература читалась просто запоями и неважно какая (Эзотерика,научная фантастика,книги по кулинарии,журналы-все без разбора),участие в каких бы то ни было разговорах и дискуссиях-лишь бы говорить и принимать информацию от собеседника.Такое болезненное состояние.Потом наступила апатия и вот нынешнее состояние о котором писалось в начале темы.Вот оно может быть как то связано?

Вам новую тему пора или выделить ёе уже 

 

 

Почему?))Нет нет да отвечают пока что)

Нет никаких мыслей? не могу сосредоточиться и понять?
Ой ли...

Эхе-хе...любовь, любовь... Она способна возносить на Небеса и бросать в Бездну. И, казалось бы, нафик она нужна, эта самая Любовь, если она способна нести такую боль? Может врут поэты и художники, утверждающие что без Любви мир станет серым и унылым? А?
А может это не они врут, а кто-то ЗАБЛУЖДАЕТСЯ, приняв по ошибке за Любовь нечто другое? И теперь страдает...
Страдает от ещё одного комплекса или бессознательного, глубинного заблуждения в НЕНУЖНОСТИ. Комплекс НЕНУЖНОСТИ - это процентов 60-70% женщин молодого и среднего возраста, приходящих на консультации к психологу или психотерапевту.
Может правы мудрецы, мистики, философы, которые говорят - что НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ несет только радость...но никак не страдания. И им вторят психологи, стоящие на твердых, научно-доказательных основах, говорящие, что если человек страдает - значит он мыслит деструктивно.
Позвольте вначале кинуть пару-тройку маленьких камешков (а лучше какашек) в Ваш, тщательно возделанный "огород страдания".
1. А что, ДВА случая несложившихся отношений с мужчинами - это твердое, стопроцентное доказательство того, что теперича Я никому не нужна на всем белом свете, ведь раз с этими двоими не сложилось, значит все остальные мужики такие-же. Если обратиться к списку искажений мышления, то несложно найти подходящую, называется она СВЕРХОБОБЩЕНИЕ (генерализация). У менее закомплексованных женщин генерализация частенько оформлена в виде простенькой мыслишки - Все мужики сволочи! Им надо от нас только одно! Енто самое...
2. А что, если это не Вы "не выполнили ихний стандарт" (интересно какой), а они не подходят к Вашему стандарту? И, если этот самый "Ваш стандарт" несколько завышен и обременителен, может его стоит пересмотреть, подредактировать? Особенно учитывая тот момент, что есть время (Вы молоды) и есть достаточный материал для примерки новых стандартов (остальные мужчины планеты Земля, помимо этих двух).
3. А поразмышляйте на досуге над такой темой: Любовь и Страсть - это одно и тоже? И, если нет, то в чем разница?

"Стандарт" был не удержан лишь в том случае,причем получается я не удержала стандарт перед его родственниками.Ожидали увидеть нечто воздушное,женственное,нЭжное и хрупкое.А тут я)Со своими интересами и нежеланием сливаться с толпой."пацанка" скорее.Не по нраву пришлась им,не "то".Он принял их решение и отказался от меня.Было такое что боялась остаться одна,но не висла на шею первому встречному,просто зависла в творчестве.Было хорошо.Потом встретила парня,с ним все спокойно уже 3 года почти,все ровно и уверенно как я и хотела.не хочу оглядываться назад,не хочу строить отношения исходя из прошлых неудач.Просто хочу чтобы в настоящее вернулась та "живость" что была раньше.И нет у меня комплекса "ненужности".Раньше был (подростком) сейчас нет точно)Я любима.Но в этом паззле для счастья не достает лишь "тех самых эмоций"

А как перепрограмировать свой BIOS подскажите!

Присоединяюсь.Как?Я вообще сконцентрироваться не могу-мыслей нет,есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие.Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут,или же не поможет,даже сейчас сомневаюсь,так вот и лежит.

Понять "работает" зверобой (Негрустин) или нет можно через пару месяцев приема.
Все учту.Постараюсь с собой разобраться,не получится-поеду к психотерапевту,пока буду принимать этот препарат. Это что? Позитивный прогноз? Надежда? Лучик света, показывающий путь из Царства тоски и безнадежности?
...или просто безразличный набор слов?...

Честно ,я даже не знаю.Хочется верить в лучшее,ведь не может быть так всегда-значит это дано для чего то-чтоб я урок извлекла может)Все пройдет)А слова,они словами и останутся пока что,для успокоения себя самой скорее.Не знаю.(

Violetta, это состояние не поймет тот, у кого его не было. Мне тоже все говорят, что "тебе жениться нужно, тогда и голова будет болеть о другом". Что тут можно сказать?
Я никогда не верил, что таким стану. Что угодно мог бы вынести, нужна, только, сила воли, а, теперь, то, откуда и выходит сила воли - мозг - дало сбой и терпеть теперь нечем.

Совершенно верно.

Вот здесь то и "зарыта собака".
Дело в том, что большинство народонаселения Земли "думаньем" (мышлением) считает только то, что мы думаем ОСОЗНАННО, то есть в данный отрезок времени.
Но, оказывается, параллельно осознанному мышлению, существует и бессознательное мышление, которое мы не осознаем, но можем осознавать эмоции (чувства), которые являются результатом БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО думания (мышления). Когда бессознательное "думает" хорошо, правильно, то и эмоциональный фон будет хорошим.
Если, в результате стресса, произошел сбой, разладка в процессе "бессознательного думания", то бессознательное мышление начинает думать плохо, неправильно, следовательно эмоциональный фон тоже изменится на минус. Поэтому-то я и сравниваю бессознательное с кувшином, в котором "плавают, храняться" эмоции, как хорошие так и плохие. В результате стресса, происходит разлад в "пропускном клапане/заслонке", надетой на горло кувшинчика (типа, в заслонку попал камешек или щепка) и заслонка стала работать плохо. Она стала выпускать только плохие эмоции, задерживая внутри кувшинчика хорошие. Нужно убрать щепку и заслонка вновь станет работать как надо.
И невроз, в отличие от психоза хорош тем, что - это всего лишь разладка, при психозах же, зачастую, происходит грубая поломка. Разницу чувствуете?
А как войти в BIOS и что-то там подправить? Гм. До недавнего времени для этого использовали ИСС (измененное состояние сознания) - вводили в состояние транса (гипноза) и делали разные "установки". Но, оказалось, не все так просто. Да, улучшения были, но полностью исправить "сбившуюся программу" удавалось не всегда. Оказывается, даже в состоянии ИСС, продолжали работать наши, установленные природой (или нами самими) разные защитные программы, не позволяющие гипнологу "копнуть глубоко".
Копнуть на нужную глубину МОЖЕМ ТОЛЬКО МЫ САМИ и для этого не нужно ИСС, нужно просто верить самому себе.
Оказывается "ловить и выявлять" ДМ, которые производят вредоносные программы мы можем сами, т.к. большим плюсом является то, что эти самые ДМ "плавают" в бессознательном в основном неглубоко, близко к поверхности, время от времени "показывая нашему сознанию свои хвосты и плавники". Вот тут-то не зевай и выхватывай их.
Например: Violetta говорит: Я вообще сконцентрироваться не могу-мыслей нет,есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие.Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут,или же не поможет,даже сейчас сомневаюсь,так вот и лежит.
В свете вышеизложенного:
- сконцентрироваться не могу-мыслей нет - ещё бы, ведь это бессознательный уровень мышления, а Вы находитесь в обычном состоянии сознания, поэтому-то и не видите эти самые ДМ;
- есть отрывки которые при первой же потуге-исчезают в небытие - эти отрывки и есть те самые "хвосты и плавники" ДМ а исчезают они, нырнув вновь в бессознательное (небытие). А напишите-ка эти обрывки и отрывки, особо не задумываясь о каллиграфии и правописании, как маленькие дети делают...или чукчи - что вижу, то пою... Может что и выясниться.
- Сегодня пол дня смотрела на пачку Грандаксина-в сомнении пить или не пить его,при моей мнительности боюсь все побочки полезут Это и есть она, её Величество ДМ, не вся конечно же, но основная часть. И стержень этой ДМ, её боевой частью будет - я боюсь побочек или не поможет. И какие эмоции Вы почувствовали, "думая эту ДМ, выскочившую на берег"? Наверное тревогу и страх и безнадежность и прочая хрень.
Ку или не ку?...

Ку)Теперь понятно как выявлять (ну более менее)Тогда эти ДМ у меня везде и всюду.Признаюсь что надеялась что врач выпишет мне "чудо-таблетку" и все пройдет,ан нет,..Надо разобраться,а так как я не запоминаю ничего-надо значит записывать,Тем более это общение с вами,тоже считай терапия,она помогает разобрать все по полочкам.И все же очень тяжело уцепиться за какую нибудь мысль-именно мысленно,придется и правда записывать,дневник что ли завести.

А не кажется ли Вам, что сейчас Вы описываете некий процесс взросления: Вначале "пацанку Violett-у" отвергли такой, какая она есть - по ДЕТСКИ непосредственную, искрящуюся, любящую окружающий мир и считающую (по простоте душевной) что и окружающий мир ДОЛЖЕН отвечать ей взаимностью. А, оказалось, что она и не нужна в такой ипостаси (не подходит кому-то там по каким-то там "стандартам"). И Violetta, вернее её детская часть (бессознательное, Ид) со столь же детской непосредственностью и страстностью интерпретировало это как предательство (не больше и не меньше).
Предательство, стресс, удар - это всё угрожающие ситуации - вот чувственная часть психики и "втянула внутрь свои нежные щупальца, которыми она исследовала окружающий мир". Может это и есть причина резкой потери чувственности?
А если попробовать интерпретировать то что с Вами произошло не столь страстно и драматично: пусть это будет опыт, неприятный, болезненный, но не смертельный, напротив, как любой опыт он полезен, он ускорит процесс взросления.

Был страх, но теперь уже не страшно - результат хорошей, полезной, правильной (пусть и бессознательной) когнитивной цепочки. Интересно, как выглядит адаптивная мысль, её производящая.
Очень хорошо. Хочется, так становитесь, ищите точку равновесия между чувственной и мыслительной частью психики, но уже в новых условиях (когда рядом любимый и надежный человек).
Найти новую точку равновесия не означает "затрамбовать" свою чувственность, свою непосредственность, страстность и нежность глубоко-глубоко - это, скорее всего, относится к ним более бережливо, не разбазаривать их понапрасну всем и вся. Дарить их только дорогим Вам людям.
Когда "взбаламошный Ид" убедиться, что ничего угрожающего вокруг нет, что его чувственность по прежнему востребована, пусть в несколько иной ипостаси, он осмелеет и вновь потихоньку начнет "выпускать свои щупальца наружу", подобно анемону...
А негрустин попринимайте, только учитывайте, что препараты зверобоя начинают действовать после длительного периода накопления и постепенно.

Все учту.Постараюсь с собой разобраться,не получится-поеду к психотерапевту,пока буду принимать этот препарат.Кстати,в течении какого срока его целесообразно принимать?

Н

 

Сделала вывод что заставлять себя что либо делать-нет смысла-все приводит к одному,к тревожности...

Тревожность, тревога, страх - это эмоции. Теперь Вы знаете откуда они беруться. Вот и анализируйте (учитесь анализировать) по этой простенькой схеме, стараясь придерживаться принципа "здесь и сейчас": я сейчас тревожусь (боюсь) - это эмоции, а какие глубинные мысли за этим стоят?

>Стараюсь сфокусировать внимание на чем нибудь-это очень трудно,но я стараюсь

Отвлекают тоже глубинные мысли, скорее всего тревожные, значит - я сейчас не могу сфокусировать внимание - о чем я сейчас думаю? какие у меня сейчас глубинные мысли?

А если буду верить-значит точно выберусь.и да.Это надежда

надежда перейдет в твердую уверенность, когда накопится достаточный объем логически подтвержденных, но простых доказательств того, что никаких катастроф и стрессов впереди больше не предвидится...Ид (творческое, чувственное начало) убедиться, что его не пытаются угнетать и гнобить, что его любят по прежнему, но хотели бы, что бы он поменьше капризничал и тем самым мешал строить хозяйке (Вам, то бишь) НОРМАЛЬНЫЕ, более взрослые и зрелые отношения с окружающим миром...

 

Не могу,не получается сконцентрироваться на чем либо.Не могу и все,настроение вроде как есть-сезон волейбола пляжного начался,ходим с друзьями-играем,снаружи я наверное такая же какая и была раньше-общение и шутки,но внутри все то же самое.Когда иду с пляжа домой-слезы текут сами по себе,хочется биться головой о стену и орать.Громко громко орать.Эта нереальность всего происходящего доводит до ручки уже.Вроде все расписали мне тут по шагу как и что сделать-но я не могу.Не могу ухватить какую нибудь осознанную мысль,потому что нет их.Голова пуста.Я будто искусно собранный робот-снаружи как человек-а внутри бездушная железка.Наткнулась тут на диазепамовый тест-есть ли смысл? топать в местный ПНД страшно-но еще страшнее так жить.

А ещё хотел спросить насчет смены Ваших аватарок. Помниться вначале это было нечто серое и унылое, с крючковатым носом и шляпе, потом пошли фотоснимки и опять-таки "по возрастающей" - от растерянности до надежды (на последней аватарке)
Или я ошибаюсь?...

Серое и унылое-это мой рисунок-который я рисовала как то,можно сказать автопортрет даже.
Тянусь к хорошему,в этом вы правы.Сделала вывод что заставлять себя что либо делать-нет смысла-все приводит к одному,к тревожности,есть желание-пойдем играть в пляжный волейбол,нет значит нет.Фото сейчас на последнем месте.Стала снова писать музыку-но уже больше не такую депрессивную как раньше.Стараюсь сфокусировать внимание на чем нибудь-это очень трудно,но я стараюсь.А если буду верить-значит точно выберусь.и да.Это надежда.)

Очень интересная дискуссия, хотелось бы тоже вставить лепту.
Относительно психофармакотерапии-на мой взгляд необходима хотя бы минимальная поддержка психики лекарствами, возможно чем-то комплексного действия, из таких препаратов я знаю фенибут, но он тоже достаточно опасен,ад, как вариант, что-нибудь с очень хорошей переносимостью, не тяжелыми(побочными эффектами-ПЭ)ПЭ, возможно рексетин, но это только предположение,в дозе мг 10-15 утром, вальдоксан, тоже неплохо перносится и обладает не таким навязчивым действием,как остальные ад. Ад в данном случае нужны,чтобы дать толчок и поддержку, дать сил, все-таки какие-то депрессивные нотки есть в словах Виолетты. Однако насчет фармакотерапии, лучше решат врачи на очной консультации.
Я сталкивался со случаями, когда эзотерическая литература и практики, негативно влияли на состояние психики. В случае почти любого заболевания, происходит моральное истощение, особенно в затяжных случаях, что может ослабить защитные механизмы, поэтому не стоит увлекаться этим. Совет-взять тетрадь и ручки, цветные, читать научную литературу,учебники, форумы по вашей теме, делать заметки, расширить знания, записывать теории, ваши предположения, это поможет разобраться в себе с точки зрения других личностей.
Ваши мысли,которые сразу падают в сосуд, которые вы не можете поймать. Наверняка многие замечали, что иногда приходят гениальные мысли по решению проблем или просто хорошие, иногда до невероятия мысли, но все они забываются почти всегда, быстро падают обратно в сосуд, либо эти мысли хранятся на черный день. А то, когда они падают обратно в жидкость, тоже вероятно защитный механизм, чтобы не тревожить сознание. Возьмите ту же тетрадь, и пишите, особым цветом, хотя бы ключевые слова мыслей, когда вы начнете это делать постоянно, то вероятно вы сможете вытащить их на поверхность и разобраться с ними. Можете взять диктофон, но это будет тяжело, начните с тетради.
Это все,что я мог написать, для вас,Виолетта, удачи вам

Третий тип («анестетическая депрессия») — у больных притупляется способность испытывать эмоции (радоваться, горевать), иногда, вплоть до эмоциональной тупости — почти полной невозможности испытывать эмоции, при этом причиняющей, однако, большие страдания пациентам. Истинного эмоционального обеднения у больных с психической анестезией, как правило, не наступает, а имеется лишь субъективно переживаемое чувство бесчувствия.взято с http://ru.wikipedia.....86.D0.B8.D0.B8


Трудно описать.Но вместе с "эмоциональной тупостью" пришла и пустота в голову.Плюс эти сердцебиения в вечернее время-долго не могу уснуть,нет чувства отдыха после сна.Что говорит о тревоге,подсознательной,но тревоге.То есть вроде ничего не беспокоит и все же..Симптомы депрессии без суицидальных мыслей-но это состояния кого угодно доведет до черты,как мне кажется.Знакомая говорила что не стоит искать помощи на форумах,это угроза твоей личной жизни,кто то может этим воспользоваться,мне все равно.У меня нет четко обозначенной цели,нет планов на жизнь,хочется вырваться и все наладится.Я уверена.Пью антидепрессант-эффекта пока ноль (рано для него).Читаю много-но в голове не остается ничего (Раньше обладала завидной памятью)В данный момент читаю "Неврозы в эксперименте и в клинике" авторы М.Г Айрапетянц,А.М Вейн.Раньше к такой литературе не проявляла интереса.Честно говоря думала что все люди живут так как и я ,как бы "вне себя",как бы именно взрослые люди так живут,без чувств и эмоций,мол только подростки так ярко все переживают,старалась свыкнуться.Не получилось.В данный момент смутная цель есть-поехать к доктору.И то очень смутно все.Все наладится.Самовнушение тоже вещь хорошая.

Можно и в ПНД сходить, ничего страшного в этом нет. Пусть назначит врач антидепрессанты для "качнуть качели" и сдвинуть дело с мертвой точки.. А потом уже и КБТ. Это и есть комплексный подход: фармакотерапия+психотерапия.

Кстати говоря - если сходите в ПНД и убедитесь на личном опыте, что ничего страшного в результате этого похода не произошло, как Вы думаете, Ваше настроение от этого улучшиться или нет?

Если чем то смогут помочь там-думаю конечно улучшится.Да оно как то улучшается "снаружи" друзья порой думают что мне вообще радостно и весело-а внутри ровно и пусто.А наш ПНД кажется страшным местом где издеваются над людьми,все конечно стереотипы-надо перебороть себя и пойти.Спасибо вам.

комплексностью действия, улучшает когнитивные способности,обладает сбалансированным эффектом, одновременно анксиолитик и активатор
Виолетта, а что за антидепрессант вы выбрали?

Препарат зверобоя (Негрустин).Но растительные препараты пить надо долго чтобы был эффект,а его пока ноль.Прописали Грандаксин-но пить его боюсь до консультации с психотерапевтом (хотя прописал невропатолог-в связи с поставленным диагнозом ВСД).Стала очень мнительна,то есть боюсь что либо все побочки у меня вылезут,или привыкну,или вообще не поможет.

 

 

...Психотерапевт поставил неврастению,тревожно-депрессивное расстройство и еще что то.А так все вроде норм.В нашей стране недешево лечится....

Ай-яй-яй! Надо же, ну кто бы мог подумать? Тревожно-депрессивное расстройство и ещё что-то там, наверняка вегето-сосудистая дистония, учитывая ту кучу препаратов, которую Вы сейчас кушаете горстями. Помнится, изначально мы отталкивались именно от этого диагноза (тревожно-депрессивное расстройство), теперь у Вас на руках есть тому реальные доказательства в виде бумажек с результатами обследования и недешевого обследования.

Зато есть большой плюс: Теперь у Вас имеются реальные доказательства того факта, что никакого смертельно-страшного органического заболевания типа рак мозга или аневризма или эпилепсия или т.п. у Вас нет. А на нет и суда нет, нечего и катастрофизировать на это счет.

Ну а с тревогой что? Меньше стала или на том же уровне? Как поживает Ваш взбаламошный Ид? По прежнему что-то ХОЧЕТ в режиме требования или поутих? Как мир окружающий? По прежнему сер и тускл? Пытаетесь ли Вы ловить свои ДМ или махнули на все рукой?  Дом достроили?

 

Невролог  говорит что проблемы с сосудами и их проходимостью(судорожно сокращаются,ведут себя как то нехорошо),повышено внутричерепное давление.Тревога после МРТ (когда узнала что с мозгом все норм) поутихла,но потом стала проявляться уже в другой сфере-таблеток принимать много и нервничаю а совместимы ли эти лекарства с тем что прописал психотерапевт,а не будет ли букета побочек,а даст ли эффект курс лечения и все в том же плане,вроде понимаю что мелочи какие то но накручиваю автоматически себя(.С Идом несуразица-ибо я не могу воспринимать себя как нормального,живого человека,соответственно ничего не понимаю что происходит внутри меня.Мир по прежнему такой как и был,"дереализация затяжного характера" в своем духе.Стараюсь не обращать внимания и заниматься чем то все время чтоб не выскакивала эта мысль "А что если все это никогда не пройдет и я так и умру в таком состоянии".Поймать ДМ не могу-потому что просто нет мыслей каких бы то ни было.Какая была линия поведения на то или иное событие или действие до этого состояния-так я себя веду и сейчас,и совершенно не думаю,могу проговаривать те слова которые печатаю сейчас-а мысли как отдельный субъект отсутствуют.И хрен пойми откуда берется то что я печатаю если честно.Домом не занимаюсь-иногда помогаю парню,потому что все внимание теперь на лечение пошло,Врач-психотерапевт говорит что мой мозг "отключен" потому что занят другими прошлыми "травмами" и "трагедиями" и на реальность у него просто нет сил и ресурсов (чтоб я могла воспринимать ее такой какая она есть).Я стараюсь придерживаться этой, так сказать версии,Надо мол проиграть все волнующие подсознание ситуации чтобы их забыть или избавится от них,и тогда все наверное станет лучше.Сейчас врач с 1 числа в отпуске-месяц надо на таблетках,потом подключим психотерапию-надеюсь на результат.

Нет никаких мыслей? не могу сосредоточиться и понять?
Ой ли...

Ой ли ...Да как бы в таком состоянии думается и воспринимается все как будто под водой,глухо,смутно,непонятно.Да понять могу,но на автомате как когда то (на основе типа принимаемых раньше решений и мыслей)По шаблону.

 

 

Тревога,страх за будущее и чувство обреченности скорее..Ну а что это дает?

 

Это дает ВСЁ! Это дает выздоровление!

Во-первых, тот факт, что Вы "думая" эту мысль (которую Вам исподтишка подсовывает Ваш Ид (детское, звериное, неразумное, нерациональное начало)) вызывает чувство сильной душевной боли, говорит о том, что "стрела легла в цель" - это и есть Ваша основная дисфункциональная, вредоносная, глубинная, бессознательная мысль (ДМ). Короткий, но емкий эквивалент этой ДМ (Неужели это навсегда!!??) вызывает приступ истерики и паники. Да, думать её и больно и страшно, но отнеситесь к этому как...к осмотру хирурга, например. Ведь хирург мнет живот не для того чтобы насладиться болью пациента, а для того чтобы чётче локализовать очаг болезни.

Во-вторых, неплохо было бы, несмотря на душевную боль, УСИЛИТЬ эту мысль насколько возможно, использовав  один из излюбленных приемов Ида для вызывания приступов тревоги и паники - ХОТЕНИЕ в режиме требования (страстного желания). Это тоже несложно сделать и тогда более полно Ваша ДМ будет выглядеть так: Я страстно желаю (требую, жажду всеми фибрами души), чтобы мое эмоциональное состояние стало таким каким было раньше, когда весь мир сиял разноцветными красками и я радовалась жизни!!! А что если все это никогда не пройдет и я так и умру в таком состоянии. Это будет ужасно, это будет смертельно, это будет выше моих сил, это будет крушение всего, это будет КАТАСТРОФА!!!!! Я этого не переживу!!!   В этой фразе спрятано всё - и страх и ужас и паника и требование и мольба....Скорее всего именно так приговоренный к казни просит пощады у своего палача. И это всё наваял Ваш Ид, Ваш Ребенок, Дитя, детская часть личности. Это и есть Ваш внутренний враг, которые все невротики ищут  у себя.

Думая таким макаром, наше Бессознательное автоматически включает адреналиновый насос, который накачивает кровь адреналином "во имя спасения жизни" (инстинкт самосохранения, реакция "сражайся или беги" - причина Вашей паники, истерики и дереализации)

Приглядитесь внимательно к этой своей, вытащенной на Свет Божий гадостной мысли, не бойтесь, изучайте её как жабу на столе для препарации. Может Вы добавите что-нибудь ещё для её усиления....А потом мы будем учиться ДЕЗАКТУАЛИЗИРОВАТЬ эту ДМ, используя вторую часть Вашей личности - Ваше рациональное, взрослое Я (Эго).

 

Спасибо Вам.Ну вот нашла я эту мысль.Да только дальше с ней что делать то?Как искоренять?