Здравствуйте.
Не знаю куда написать. Может модераторы переместят если надо?
Мне 37 лет, замужем, двое детей. Род занятий – частный бизнес.
В настоящий момент и на протяжении всей жизни проблема одна и таже.
У меня слабый тип нервной системы и мне очень сложно с этим жить. Ранима, чувствительна, впечатлительна, эмоциональна, обидчива, завишу от мнения окружающих и т.п. Тоска просто «заедает» меня. "Разрывает" все внутри. Повышенная тревожность.
Проблемы решаю, но не жалею сил (не умею правильно расходовать энергию) и без «тормозов» включаюсь в процесс, после чего чувствую полную опустошенность и обессиленность.
Основная проблема – нервничаю по самым незначительным пустякам, но чтобы не «упасть в грязь лицом», то на людях держусь, что так, же подтачивает мои душевные силы. Суицидальные мысли изредка посещают (когда тоска «заедает»), но я никогда (надеюсь) ничего с собой не сделаю, т.к. сразу же в голове всплывает картинка моих детей, родственников и.т.д. Я не смогу доставить столько боли своим близким, а может просто не хватит духу.
У меня просто "разрывается сердце" от жалости... к чему угодно (домашние и бездомные животные, птички в холод на улице, больные люди,дети, родители, потерявшие детей...).
В сложных ситуациях действую очень быстро, без паники и организованно, но без «тормозов». Потом долго прихожу в себя. Скорее перфекционистка – «или все, или ничего», если что-то делать, то на 100 баллов, или тогда не делать вообще. "Швыряет от стенки к стенке", от "а" до "я". Вся гамма чувств и эмоций. Очень хорошо чувствую людей, их настроение, эмоции.
Бывает и хорошее настроение, когда вижу «свет в конце тоннеля» - т.е. когда есть какая-то цель. Но будущее представляю себе мрачным (если сейчас так плохо, то дальше может быть только хуже).
Усилием воли (которой, не так видать много), заставляю себя переключаться: иду на стадион и выматываюсь там, или бегаю с собакой, или дома спортивные упражнения до потери пульса (недели две). Потом вообще ни на что сил нет – восстанавливаюсь и опять продолжаю, пока совсем не слягу с простудой или нервным истощением (проявляется нарушением сна, головными болями, слабостью, раздражительностью).
Люди относятся ко мне очень хорошо, считают меня деликатным, общительным, веселым и добродушным человеком. Но это маска, к тому же, на людях я отвлекаюсь (чаще всего), но так бывает не всегда, иногда даже нет ни сил ни желания (там же надо улыбаться) идти к людям. А иногда, если увлеклась, переключиться, потом на домашние дела или еще какие-то невозможно (нет чувства меры). «Тяжелая на подъем». Но если срываюсь с места, то обратно – «не загнать». К себе очень завышены требования. А т.к. до планки я не всегда могу дотянуться, то и разочарования меня посещают довольно часто.
Могу быть агрессивна (или грубой), но редко и то, как способ защиты, когда силы совсем истощены. На лице сразу «все написано» и люди делают вывод, что у меня нет настроения.
Мать имеет также слабую нервную систему. Отец наоборот – сильную.
Ни в чем не знаю меры, поэтому бросила курить, выпиваю крайне редко, т.к. теряю количественный контроль и всю ночь мучаюсь, а утром одна мысль «лучше бы я вчера сдохла» (извиняюсь). После выпитого спиртного – веселая, громкая речь, размашистые движения рук, много жестикулирую, смеюсь, перехватываю инициативу, мысли бегут быстро и могу быть «душой компании». Напряжение снимается, словарный запас расширяется. Могу быстро, экспромтом что-то сочинить, пошутить и т.п. Могу, как и радоваться (обниматься со всеми), так и среагировать неподобающе моему возрасту (нагрубят – отвечу очень агрессивно). Когда последний раз выпивала – не помню, давно. Живу по инерции, потому как выбора особо и нет - надо.
Обращалась (давно еще, но такое фазное состояние на протяжении всей жизни) к психиатру – депрессия не выявлена. Написал что у меня тревожное расстройство. Но выписывал антидепрессанты (не все естественно сразу), которые мне не подошли (флуоксетин, коаксил, аммитриплилин еще вроде что-то), нейролептик пробовали – эглонил – тоже мимо и транквилизаторы – феназепам. Транквилизаторы успокаивали, но эффект как и спиртного – выпила – полегчало, на следующий день все как и было – тоска. Сказал, что я такой тип личности и с этим ничего не сделать.
Очень чувствительна к погоде. Состояние ухудшается чаще в осенний период. Бывает что одержима каким-то делом и тогда опять все по накатанной: сон ухудшается, тревожный(но тревожность другая, без страха, а жажда деятельности), я – в боевой готовности, отдаюсь делу полностью, могу работать по 10-14 часов,т.к еще присутствует и чувство долга, ответственности. После чего опять истощение, но не сразу, а через какое-то время. «Тормозов» нет ни в чем: смотрю интересный фильм – захватывают эмоции, понимаю, надо остановится, но не останавливаюсь и досматриваю до конца. После чего, «умываюсь слезами «прихлюпывая» и естественно не могу уснуть. Положительные эмоции дают такой же эффект. Напр: футбол. Болею как подросток, кричу, визжу, переживаю, радуюсь. Потом, истощение, не могу уснуть, на следующий день непонятное чувство, чувство нереальности происходящего, вопрос себе – «почему это происходит именно со мной», беспокойство, страх (не знаю чего), хочется забиться в угол и скулить. Немного помогает анаприлин, но дает седативный эффект, апатичность, не столько в голове, сколько в общем состоянии и корвалол. После чего боле-менее восстанавливаюсь.
Пока писала, поймала себя на мысли, что алкоголь в принципе выпить хочется, но учитывая последствия и неумение останавливаться - боюсь. Боюсь как неприятных ощущений наутро, так и боюсь стать алкоголиком (думаю, почва для беспокойства, благоприятная).
Если не пью кофе, то апатична, если выпью чашку кофе, то настроение повышается и я иду за второй, потом третей,четвертой, а потом... я думаю, как переключится от внутреннего состояния тревоги. Самооценка занижена. Самокопание и самобичевание мне свойственны (это понятно из письма). Чувство вины неизвестного происхождения (может не так детей воспитала, может собаку или кошку обидела, может мужа...)присутствует.
Как вести размеренный образ жизни – не знаю, но если все очень долго спокойно, то навеивает скуку, что также приводит к тоске и недостатку эмоций (какой-то «эмоциональный голод» начинается).
Упорно начинаю все сначала: эффект как обычно и у меня уже просто опускаются руки.
Извините за мой бред. Как с этим жить? И вообще, реально ли укрепить слабую нервную систему?
Спасибо за внимание.
Надеюсь на ответ.

P.S.
"дух замирает", ареналин "клокочет", хотя, ничего травматичного (ни психологически, ни физически) не было, а я как на американских горках. Может и по приколу, но так долго, что начинает "выматывать".
Со здоровьем проблем нет. Иногда тахикардия, но без патологий. Фух.

Психастения.У вас далеко не слабая нервная система(вы просто не видели слабонервных)
Я такой же.Лечение неизвестно.

Спасибо что хоть кто-то мне ответил!
Не могу с Вами поспорить слабая или сильная... Порой мне кажется, что я как холерик, порой, самый что ни есть меланхолик. Слабонервных я видела, но в душу заглянуть не удалось.
А как вы корректируете свое состояние? Или у Вас это на качество жизни не влияет. И вообще, с чего Вы взяли, что у меня не слабая нервная система (если я и сама толком не знаю).
Психастения?
Все равно, большое спасибо за ответ!

К врачу я не пойду...хе, я не самоубийца! У меня с детства такой характер. Да, есть слабые стороны, но есть и сильные: коммуникабельна (очень легко знакомлюсь, общаюсь), настойчива в достижении цели (просто не могу расчитать свои силы). Не падаю в обморок ни при виде крови, ни на на похоронах, а беру на себя организаторскую деятельность. Добиваюсь (напористо) поставленной задачи и цели (даже в ущерб здоровью). "Кроликом" для психатра не буду. Врожденные качества мне не изменить (никому не изменить), а "добить" сильные стороны - можно. Ключевое слово - "грамотного специалиста".... вот с ними проблемы. Думала, может есть какие-то рекомендации по коррекции психологического состояния, нервного истощения, но видимо "спасение утопающих, дело рук самих утопающих".
Спасибо Вам, за проявленный интерес и посильную помощь!
Удачи Вам!

В сложных ситуациях действую очень быстро, без паники и организованно, но без «тормозов». Потом долго прихожу в себя. Скорее перфекционистка – «или все, или ничего», если что-то делать, то на 100 баллов, или тогда не делать вообще. "Швыряет от стенки к стенке", от "а" до "я". Вся гамма чувств и эмоций. Очень хорошо чувствую людей, их настроение, эмоции.
Бывает и хорошее настроение, когда вижу «свет в конце тоннеля» - т.е. когда есть какая-то цель. Но будущее представляю себе мрачным (если сейчас так плохо, то дальше может быть только хуже).
Усилием воли (которой, не так видать много), заставляю себя переключаться: иду на стадион и выматываюсь там, или бегаю с собакой, или дома спортивные упражнения до потери пульса (недели две). Потом вообще ни на что сил нет – восстанавливаюсь и опять продолжаю, пока совсем не слягу с простудой или нервным истощением (проявляется нарушением сна, головными болями, слабостью, раздражительностью).

Если б не запуталась, то давно "распуталась". "Вся гамма чувств и эмоций", то "бьюсь об заклад", то потом могу "в угол забиться".
Фазность состояния. Могу работать по 10-14 часов.
Т.е. я выработаю свой резерв, потом опустошенность. Накоплю силы и "запрягаюсь как лошадь". Весна - лето проходят совершенно незаметно т.к. хватает сил для деятельности. А вот мрачность осени - да, омрачает.
И к психологу не пойду. На эти деньги лучше тренажер куплю.
Что психолог?! - "Что Вас беспокоит? Когда это началось? Что Вы чувствуете?...."
Ходила я, к психологу. Вначале с большим интересом слушала пытаясь понять "где собака зарыта", а потом она мне как подружке свои проблемы "выкатила", как у нее с мамой не ладится, как о ней все хорошо отзываются (поправляя корону). Интересно послушать для общего кругозора, но еще деньги за это платить...извольте. Мне бы знать какой "грибок" съесть, да травки попить. А самокопания мне и так хватает.
Я написала о себе в разные периоды времени года и жизни. Вот может и кажется, что "нескладуха" какая-то. А то, что мне надо иметь чувство меры, "коню понятно", только нет его у меня, азартна, увлекаюсь и все. Люблю пешком по лесу ходить, но последнее время стала время с будильником на мобил. выставлять, т.к. летом утопала, что в итоге почти 20 км. получилось. Созерцала и для фигуры полезно, но вовремя не притормозила.
Противоречия есть еще и потому, что если сказать кому-то из моих знакомых, что я слабая, что у меня нет силы воли, или трусовата - они мне в лицо ржать будут - не поверят ни в жизни, т.к. с ними я - другая! А вот приболела, серость эта на улице, слякоть и "накатило", да так сильно, что написать решилась.
Я иногда в себе мать "вижу" (слабую), иногда - отца (сильного, волевого). А по сути видать я и у одного, и у второго "оттяпала" всего поровну. Получилось, то что получилось. Но мне это совсем не нравится.
Мне и отец говорит, когда видит, что поздно домой иду: "Ну ты как начнешь, так пока не упадешь". А вчера заходил, говорит: "Что, депрессия?" - говорю - "Настроения просто нет, почему сразу депрессия...".

Вот пожалуйста, эпизод из жизни сегодняшнего дня (пару минут назад). Открыла окно и выглянула. Сосед кричит: "Привет, что-то тебя не видно". Я: "Привет! Так я может померла, а ты даже не поинтересуешься" - он: "Такая шустрая, да чтобы померла...".
Вот и поймите, кто я?!

Ваш врач - психотерапевт. Обращаться к нему имеет смысл только тогда, когда вы действительно поймете, что так дальше жить нельзя. Пока идут игры типа "хорошо бы что-то изменить, но к врачам не пойду" - терпите как есть.

Здравствуйте.
Хорошо. Если мой врач - психотерапев, значит я больна именно психически? Тогда не могли бы Вы озвучить предполагаемый диагноз? Психопат? Тревожное растройство? Расстройство личности? Или что там еще бывает... Я не говорю, что я - здорова, но насколько я больна?!
С уважением, Алана.
Спасибо за ответ.

Спасибо большое!
Я еще спрошу?! Если предположить, что у меня невроз (что-то вроде срыва ВНД), то учитывая, что такое фазное состояние длится с детства, то смею сделать вывод, что я рождена - с неврозом! Из этого следует, что я принадлежу к астеническому типу личности?! (Может немного нелогично выражаюсь, простите). Тогда непонятно, как меня можно вылечить... Хотя, что мне рассуждать, если я не врач.
Да! Найти хорошего специалиста, весьма трудно. Учитывая, что люди не очень любят делиться, что обращались по поводу каких-то психологических проблем, но это уже другя тема.
А Вам - Спасибо!
P.S.
И все же, пожалуй мне придется с Вами согласится. Раз я чувствую выброс адреналина, при этом эндокринных заболеваний у меня нет, то вывод напрашивается сам собой - стресс (вероятно, скрытый).
Мда...
И борюсь я со стрессом по принципу: "болит нога – выбей зуб". Изнуряю себя физ.нагрузками, что в свою очередь опять вызывает стресс, т.к. нет размеренности.
Ну, хоть к чему то пришла. Движение - жизнь! Главное - не стоять на месте!
Спасибо еще раз!

Если у вас невроз - то с ним нельзя родиться или не родиься. Это состояние. В нем можно жить (порой действительно годами и десятилетиями), из него можно выйти.
Подробнее надо говорить очно со специалистом. Другое дело, что если вы чувствуете у себя проблемы с самого детства, то возможно это уже не просто невроз, а деформация в развитии личности. Возможно, акцентуация. Но это все равно к психотерапевту.

Принадлежность к астеническом типу личности не делает человека ущербным. Крайне странно было бы утверждать, что например, меланхолики менее полноценны чем сангвиники. Другое дело, что, возможно, человеку со слабым желудком надо тщательнее мыть руки перед едой. Человеку с астенической конституцией надо учиться основам психогигиены и уделять больше внимания регулированию своих эмоций. Но это опять же все прорабатывается в процессе терапии у специалиста.

Найти хорошего специалиста вообще трудно (хоть врача, хоть сапожника, хоть сантехника). Да, люди не очень любят делиться психологическими проблемами. Но обычно люди радостно рассказывают, если им удалось их преодолеть. В общем, я не в курсе, из какого Вы города, и вряд ли смогу по этому вопросу посоветовать что-то путное по существу.

Здравствуйте.
Ну, в детстве, пожалуй я не считала это проблемами. Среди знакомых и родственников была очень активна, общительна, нетерпелива, весела. К незнакомым же людям относилась с опаской и нужно было время для адаптации. С возрастом многое меняется и я усвоила другой тип поведения в обществе.
Акцентуация.... в определенном соотношении она (предполагаю) есть у многих людей. Другое дело, что многие не заморачиваются на эту тему.
Ни как не пойму, что мне делать у психотерапевта на очном приеме, если моя "дежурная улыбка" не дает мне "раскрыться" и я выдаю социально желаемый результат (думаю, что это именно так) и никогда (или почти никогда) ни кому не жалуюсь на свою жизнь.


Что касается астенического типа, то я просто выдвинула предположение. И не имею в виду ущербность, а "Другое дело, что, возможно, человеку со слабым желудком надо чаще мыть руки..." - вот именно в этом и вопрос. И именно с этой целью я постаралась максимльно детально охарактеризовать себя, для того, чтобы услышать предположение, какая размеренность и каким образом должна быть для меня оптимальной, исходя из вышесказанного. Может например (я не знаю - предполагаю и выдвигаю версии): не стоит вообще начинать пить кофе, чтобы потом не пытаться совладать с внутренней тревогой, или на все действия, ставить ограничения (включать на телефоне будильник), чтобы дозировать как свои эмоции, так и физические нагрузки. Опять же - тихая гавань приведет меня в уныние и я почувствую "эмоциональный голод". Я - человек эмоций.
Что касается желудка (образно выражаясь), то я бы начала не с мытья рук, а правильного питания. Т.к. мытье рук само собой разумеющийся факт и на желудок он так не повлияет чем не диетическая пища и культура питания (на мой взгляд). Тоже самое и у меня: можно бесконечно прибегать к ритуалам, можно дольше спать, можно никуда не ходить,можно вообще в раковину как улитка спрятаться, но это не выход из ситуации. Надо понимать первопричину, чтобы воспользоваться как вы говорите, этой самой психогигиеной. Я говорю именно об улучшения качества жизни, чтобы жить в гармонии с собой, а не в вечной борьбе.
Но, думаю, что Вы тоже привели это как пример - не в буквальном смысле.

Для того чтобы узнать, как люди преодолели свои психологические проблемы, надо начать с того, что у меня самой есть определенные проблемы, что мне не очень хочется делать.



Спасибо за ответ!

Можно сказать: "Так делай именно так, пробуй и придешь к размеренности...".

Клиент приходит к доктору.
- Доктор, я хочу прожить долго. Что мне для этого надо?
Доктор:
- Курите?
- Да!
- Выпиваете?
- Конечно!
- Как на счет секса с женщинами?
- О! Ну конечно!
Доктор:
- Хотите прожить долго, вы должны перестать курить, не принимать алкоголь и конечно же никаких женщин. Сколько бы вы не прожили, но жизнь вам покажется оооочень долгой.

Спрашивается, а на фига такая долгая жизнь?!

Это тонкости, которые прорабатываются уже в процессе терапии. То есть если Вы придете к специалисту, то уже с ним и будете решать, с какого конкретно шага надо начинать свой путь.
Что касается того, что именно ему говорить, то может быть именно с этого и начать: что Вам трудно раскрыться? А дальше уж как пойдет. От многих факторов зависит, в том числе и от его профессионализма

Благодарю!

Принимала и буду принимать, т.к. "вся жизнь-борьба" - утомила. Компетентных наркологов и психиатров встретить не удалось. Зато всегда встречались те, которые без проблем выписывали эти самые бензодиазепины, даже не разбираясь, а нужны ли они мне были. Ну и что "заморачиваться"?! Плохо - приняла, нормально -не приняла.
Кому-то стопку опрокинуть, кому-то "травку", кому-то на закат посмотреть, а кому-то искуственного, химического "стрессоблокатора" надо. (на учете не состою, "кошка, которая гуляет сама по себе").

Принимаю феназепам более года в терапевтических дозах .Ясно ощущаю,что выработалось к нему привыкание.При попытке отказа от препарата беспокоят в первую очередь физические симптомы:учащённое сердцебиение,чувство аритмии,суетливость и т.д.Психической зависимости не ощущаю(страха,тревоги)Пробовал заменить феназепам афобазолом,но это не дало ни какого результата.У меня есть огромное желание бросить его пить,но получается замкнутый круг,чтобы снять все негативные симптомы опять начинается приём препарата.Сейчас принимаю по 1/4 таблетки(таблетка-1мг)утром ,где-то в среднем через день.Пластинки(10 таблеток)хватает на 3-4 недели.Огромная просьба к тем кто сталкивался с такой проблемой подскажите,что делать?К врачам также огромная просьба помочь(сколько будет длиться феназепамовая ломка,сколько времени нужно перетерпеть? и вообще всё это обратимо?

Да ну бросьте вы "грузиться"! Это в книжках написано, что от терапевтической дозы через месяц-три зависимость (а в самых страшных книжках вообще через 2-3-4 недели)     
Просто он вам служит скорее всего своеобразными "костылями". И зависимым быть страшно, и без него - страшно. Не захотите - не будете принимать, если решите все проблемы в связи с которыми был назначен препарат. Я знаю людей, которые переставали принимать препарат бензодиазепинового ряда после долгих лет приема, но без толерантности (повышения дозы) без каких-либо серьезных мук. Он просто им пеерестал быть необходимым. А некоторые через несколько лет возвращались, т.к. по-другому не могут бороться со стрессом в силу своей природной особенности.
Если так на вскидку прикинуть сколько лет я принимаю что-нибудь этого рода, то.... мммм..... получится лет эдак (ого) - 15!
На мой взгляд и долгие годы борьбы, могу сделать вывод (конечно, субьективный): зависимость от транквилизаторов это еще как расматривать; если он не мешает вам жить, то и бог с ним, а вот если это сказывается на работе, учебе, когнитивных процессах, то конечно, вопрос о коррекции состояния надо ставить ребром.
Это как и алкоголь, и как никотин. Кому-то помогает расслабиться и быть потом в норме (если организм успевает быстро расправиться с элементами интоксикации и т.п.), а кому-то приносит вред - плохо потом человеку, интоксикация сильная, сознание сумречное, депресняче на душе....Тогда да, пользы ну совсем никакой.
Зацикливаться ни на чем не надо, тогда и проблем меньше.
Вам же по какой-то причине выписали транквилизатор?! Так раз вы не чувствуете, что настал момент, когда вы с легкостью можете с ним расстаться, то какой смысл и какова ваша цель любыми силами стараться побороть в себе это страшное слово "токсикоман"?!
И не надо мне рассказывать какие все становятся агрессивные "дурочки" после длительного приема бензодиазепинов. Это по статистике психиатров и наркологов страшно (да и диагнозы предшествующие назначению звучали чаще всего иначе, не как тревожное, или генерализованное расстройство). Реалии жизни выходят за рамки мед.статистики. И лично знаю довольно таки успешных людей, но... так и не сумевших отказаться от таких препаратов как были вышеназванны. И даже самих врачей, которые превышают допустимые нормы транквилизаторов и в ночное дежурство принимают пару тройку-пятерку табл.феназепама (у кого мы лечимся ).
А может свой бензодиазепин мы уже разрушили, а в успокоении/релаксе и нормальной работе парасимпатической системы - нуждаемся....
Это не пропаганда "за". Нет, я против, но если очень трудно, то не стоит во что бы то ни стало, сходить с ума и доказывать себе - "я смогу". Может часть пациентов психушек, это и есть те, кто когда-то побоялся быть зависимым и довел свою нервную, вегетативную и какую хотите систему до перевозбуждения, истощения, галлюцинаций, бреда и т.п.
А ведь как известно - "все болезни - от нервов"!
Я против насилия над организмом.
P.S.
и кстати, очень сомневаюсь, что состояние забившегося в угол истерически запуганного ипохондрика, с навязчиво-фобичискими мыслями и проявлениями всех красот псих.сом.расстройств со всплеском симпатикоадреналовых кризов принесет меньше вреда, чем таблетка под язык.
подпись:                
Дилетант, прошедший огонь, воду и медные трубы.
М.П.(место печати)

Лечение не ахти какое.
Галоперидол не назначают при депрессии, пусть даже и тяжёлой.
Он её усугубляет.
А вот бессонница от пиразилола, это именно он даёт такую стойкую бессонницу, пил его сам. было тоже самое.
Смените врача.
Всю схему необходимо поменять.

Согласна, врача сменить. Я напр. пирацетам не переношу - возбуждение вызывает.

Минимум лекарст, максимум позитива.
 

Удачи Вам!

Еще возможен вариант, что от маленьких доз спиртного выделяются эндорфины они способствуют заживлению всего, плюс сами дофаминопозитивны. Не пробовал никто давать при Альцгеймере опиаты?)) Кодеин, опиум там?)

Интересно, больного алкоголизмом волнует проблема заболеть болезнью Альцгеймера?! Не-а. 

 - Внучек, как звали того немца, который свел меня с ума?

 - Альцгеймер, бабушка.

Благодарю!

Удалите тему - прошу, пожалуйста! И посты мои.....

Alana чем вызвана ваша просьба? Да, тему можно скрыть.

Тем, что я не хочу чтобы обо мне была какая-либо информация.

Спасибо! 

зы. да, от врачей видимо ни слова не будет ...
вообще слышал такое, что соматических проявлений они как огня боятся, в тех же клинках неврозов например.
предпочитают работать только по "психо"-части

Вы успели прочесть мое сообщение до того как я его удалила?!

Подождите еще, врачи напишут Вам (надеюсь). Просто сейчас выходные, до этого был конец недели. Не торопитесь.


Что касается соматики, то - да, я с этим плотно столкнулась.... к сожалению.

прочесть - да, ответить - нет

Ответить - не важно))

Раз уж тема не удалена и она создана мной, то и писать я здесь буду то, что мне нравится.

Притча о выборе пути 

Четыре человека умерли в одну ночь. Их звали Джим, Рон, Майк и Дэйв. Вскоре они обнаружили себя идущими по широкой вымощенной дороге, по которой они и продолжили вместе свой путь, пока не дошли до развилки. Перед ними открылись два пути: налево и направо. В раздумье они остановились, и тут перед ними появился человек в белом.

— Добро пожаловать, друзья, — сказал он. — Перед вами дорога в ваш новый дом. Один путь ведёт в Рай, где красота невообразимая, а другой путь — в Ад, где ужасы, отчаяние и безысходность, но знать, куда какой путь ведет, вам не положено. Вы пойдёте сами по любой выбранной дороге, но учтите, что вернуться можно в любой момент, пока вы не достигнете ворот Ада или Рая. Если попадёте в Ад — останетесь там, но не пугайтесь, если это произойдёт, все равно каждый из вас получит то, что заслужил.

Человек исчез. Путники были изумлены такими условиями: где это слыхано, чтобы дорога в Рай или Ад выбиралась наугад. Тут что-то не так. Но делать нечего, и они стали тянуть жребий, кто пойдёт первый.

Человек по имени Джим вытянул жребий и сразу без раздумья, повернул направо, потому что слово «право» ассоциировалось у него с чем-то правильным и верным. Он бодро зашагал по дороге, но вскоре остановился, так как его испугал раздавшийся рёв диких зверей, да ещё и тучи сгустились так, что закрыли солнце, и земля задрожала под его ногами. Джим страшно испугался, подумал, что выбрал неверный путь и повернул обратно. Он прибежал к развилке и рассказал остальным троим о том, что видел, тоже основательно их напугав, и повернул налево. Но по мере движения он видел ещё более страшные и зловещие знаки, и, перепуганный вконец, опять прибежал к развилке.

Все четверо страшно разволновались — ни одна дорога не была похожа на путь в Рай.

Тогда человек по имени Рон сказал:
— Всё, я решил, пойду направо, и будь что будет, обратно не вернусь.
Он принял твёрдое решение, пошёл по правой дороге, и шёл, не обращая внимания на устрашающий рёв диких зверей, штормовые облака и дрожание земли под ногами. В какой-то момент небо посветлело, и он увидел впереди невероятной красоты местность, наполненную миром и покоем. Он предположил, что это и есть Рай, и остался там.

Увидев, что Рон не вернулся, человек по имени Дэйв тоже решился. Он не знал судьбы ушедшего Рона. Может быть, его сожрали дикие животные по пути направо. И Дэйв решил выбрать путь налево. Разумеется, он не был уверен, что путь налево является правильным, но рассуждал так: «Всё, что бы не случилось в конце пути, я приму как должное и постараюсь приспособиться».

Дэйв продвигался вперед, невзирая на пугающие знамения: рёв диких зверей, штормовые тучи и грозные молнии. И вот, наконец, он пришёл к месту, где из земли торчала грязная табличка «Ад». И тут же дорога позади него исчезла, не оставив ему возможности для отступления.

Перед Дэйвом простиралась мрачная, унылая, тёмная и холодная долина, совершенно неприспособленная для жизни. Люди там жили в маленьких неблагоустроенных кибитках, и всё время дрожали от страха быть разорванными дикими зверями, подвергнуться нападкам бандитских шаек или завязнуть в болотах. Дэйв узнал от местных жителей, что земля проклята даже самим дьяволом.

Дэйв обдумал ситуацию: «Я обещал сам себе, что не отступлю с выбранного пути, и куда бы я ни пришёл, я постараюсь приспособиться. Я отказываюсь выслушивать запугивания местных жителей и вопли о безысходности, а так же принять на веру то, что земля эта проклята дьяволом. Внутри меня — мир и покой, моя совесть чиста, так почему же снаружи должен быть ад?»

Эти рассуждения придали Дэйву уверенности, и он воззвал к местным жителям, чтобы они перестали дрожать от страха и попробовали изменить условия жизни. Горстка людей послушала Дэйва и последовала за ним, но остальные боялись, что станет ещё хуже, чем было. С горсткой последователей, Дэйв принялся осушать болота, строить новые светлые дома, сажать сады, давать отпор шайкам бандитов и приручать диких зверей. Сомневавшиеся вскоре присоединились к ним, когда увидели, столько произошло чудесных изменений.

Через некоторое время город вырос и расцвёл, и всё вокруг задышало красотой и покоем. Тогда Дэйв вышел к воротам, снял табличку «Ад» и вколотил другую, которая гласила: «Рай».

И только он это сделал, как перед ним возникла новая развилка, и человек в белой одежде спросил его:
— Ты уже знаешь, что тебе сейчас нужно делать?
— Хмм... думаю, что мне опять предстоит выбирать дорогу.
— Совершенно верно, — ответил человек в белом.
— Но прежде чем я сделаю выбор, не расскажешь ли ты мне, что случилось с моими тремя попутчиками?
И человек ответил:
— Рон сразу попал в Рай, место, во многом похожее на то, что ты создал сам. Однако он сожалеет, что не принял участия в его создании и никак не способствовал его процветанию. Он желал бы что-нибудь сделать сам. Когда его желание станет достаточно сильным, ему будет предложен выбор новой дороги, скорее всего, ему будет дана возможность превратить Ад в Рай самому, как это сделал ты. Что касается Джима и Майка, то они-то сейчас в настоящем аду, потому что парализованы страхом и продолжают метаться на развилке.
— А что ждёт меня впереди? — задал Дэйв ещё один вопрос.
— Неизвестность, — сказал человек.

Этот ответ одновременно испугал и обрадовал Дэйва. Он кивнул и бодро зашагал по дороге, ведущей направо.

Классно!

М. Роговин отмечает , что под влиянием состояний напряжённости происходит сдвиг форм реагирования по направлению к крайним точкам шкалы “торможение – возбуждение”. Тормозный тип реагирования характеризуется общим мышечным напряжением , особенно резко выражающимся в мимике , скованностью позы и движений , разного рода фиксациями , пассивностью , замедленным течением психических процессов , своеобразной “эмоциональной инертностью”, проявляющейся в виде безучастности и негативного безразличия. Возбудимый тип реагирования выражается в бурной экстраверсии , суетливости , многословии , гипертрофии двигательных проявлений , быстрой смене принимаемых решений , повышенной лёгкости перехода от одного вида деятельности к другому , несдержанности в общении и т.д.  + 1  - мое.


Буду пошагово разбираться сама....

Вот о чем и речь... пока сам себе не начнешь помогать - никто и ничто не поможет!

"Спасение утопающего, дело рук самих утопающих".

Да конечно, кто еще может быть так заинтересован в моем здровье, кроме меня самой? Никто конечно же! И никто не поймет меня так как я сама...

Зато когда говорят иди "туда" и делай "то", а мы? А мы считаем себя умнее и бегаем по замкнутому кругу - дурная голова, ногам покоя не дает (это я не про Вас   не подумайте)
Я вот тоже недавно к неврологу сходил, она мне посоветовала, а точнее рекомендовала: "Немедленно бросай курить и исключи кофе"   , а я не могу    Как я без кофе буду? А по поводу сигарет задумался, только не знаю, как это менее болезненно сделать (ушел искать в разделе "наркология")

Ps: Как сказал Максим Горький: "Здоровья всегда хватит на всю жизнь" - вроде так (не помню уже когда книжки читал   ).

Я Вам в личку напишу, как безболезненно бросила курить


На счет кофе - солидарна. Мне тоже вроде как нельзя, но... наступает утро, открываешь окно, да еще если и солнце...прелесть...сразу чашку кофе, типа забыла что нельзя.
Всем удачи, счастья и ЗДОРОВЬЯ!!!!)))

Хорошая притча.

Да! Мы всю жизнь выбираем дорогу. Но ведь по сути дела даже не в выбранном пути смысл, а в отношении к самой дороге, самого пути.... Обычно бывает все шаблонно и категорично - или в "рай", или в "ад", но и то и другое мы создаем сами в своих поступках и своем воображении.