Отправлено 29 Сентябрь 2008 - 02:48
Здравствуйте!
Я была бы очень рада, если бы вы дали мне какой-либо совет.
Мне 26 лет, я замужем (брак хороший), моя профессия - работа с людьми - преподавание.
Проблем у меня целый комплекс, причем они начались достаточно давно. До недавнего времени я не замечала, что я постоянно зажата и никогда не веду себя естественно, то есть не могу расслабиться. К сожалению, в данный момент, когда размеры проблемы ясны, мне становится просто ясно. Я уже давно не помню состояния, когда бы у меня были расслаблены все мышцы. Примерно половина мышц моего тела постоянно находится в напряжении, причем расслабиться не удается ни при помощи горячей ванны, ни при помощи алкоголя, ни при помощи других средств (лекарства не пробовала). Особенно меня беспокоят глазные мышцы, так как я не могу заснуть по несколько часов - пока напряжение не спадет. Я могу пытаться уснуть целых 3 часа. Спю плохо, часто просыпаюсь. В последнее время мне ничего не хочется - ничего не интересно, я ничем не увлекаюсь (раньше было так - я быстро увлекалась, но и быстро остывала), постоянно в голове крутятся мысли о том, что я никому не нужна и что если я умру, я перестану мучаться и всем от этого будет только лучше. Проблему усугубляет очень частая смена настроения. Я моу расплакаться в любую секунду. Причем плохим настроение становится быстро и надолго, а хорошим - крайне редко.
Я думаю, что проблема началась достаточно давно - еще в детствае. Я живу с мужем отдельно от родителей, поэтому когда изредка приезжаю домой и смотрю на своих родителей, мне становится страшно. Моя мать - такая же зажатая женщина, как и я. Ведет она себя крайне неестественно, точно так же не может расслабиться. У нее абсолютно все зависит от настроения (как, впрочем, и у меня). Причем если я нахожусь в обществе кого-либо, она никогда не говорит обо мне ничего хорошего - говорит, что и готовить я не умею, и из рук у меня все падает, и крашусь я неправильно, и веду себя так, как нормальные люди не ведут. Для моей матери (и ее матери) всю жизнь было важно то, что скажут чужие люди. Поэтому она может полдня носиться по дому, все стирая и убирая, чтобы потом никто ее не упрекнул в том, что у нее в доме грязно. Зато свою усталость она будет изливать на своих домашних, говоря, что ее никто не любит, не ценит и не помогает ей (хотя когда я стараюсь ей помочь, она говорит, что от меня только одни проблемы и я все делаю неправильно, и одна она быстрей управится). У моей матери неразешимые проблемы с моим отцом, которые начались еще до моего рождения. Мой отец, к сожалению, очень авторитарный человек, у которого нет никакого правильного мнения, кроме его мнения (так по отношению к нему вела его мать, которая все время его ругала по любому поводу, несмотря на то, что он отлично учился и вел себя тихо и спокойно). В результате все конфликты моего отца и матери выливались на меня и мою сестру (она младшая, поэтому, по утверждению моих родителей, естественно, что ей доставалось меньше). Мне хочется смеяться истерическим смехом, когда кто-то пытается доказать мне, что родители - самые близкие люди на земле. Я ненавижу своих родителей и жалею о том, что родилась, потому что бессильна сделать что-то с теми проблемами, которыми они меня наградили.
Ни моя мать (ее отец - алкоголик - не принимал участия в воспитании, ее мать весь день работала, поэтому мать росла одна), ни мой отец (отец - военный - дома никогда не был - все время в командировках, его мать считала себя женщиной "благородных кровей", а потому не разговаривала с ним по нескольку месяцев, если он что-то делал не так или запирала одного в комнате или на балконе) из-за плохого воспитания так и не научились общаться с людьми. Я никогда от них не слышала фразы "я тебя люблю", максимальной лаской было поглаживание по голове (как правило, после того, как он или она избивали меня, если я не отела делать так, как они велели, например, меня до синяков на лице избил отец, когда мне было 6 лет и у меня не получалось выговаривать букву "р"). Всю свою жизнь я старалась заслужить похвалу, внимание и любовь - хорошо училась, старалась все делать правильно, но всегда находились вещи, за которые меня ругали. Я уже знала, что если мать проснулась в плохом настроении, то лучше в школу идти голодной, лишь бы не заходить на кухню, так как там на меня обязательно накричат. Причем поводом для критики могло послужить все, что угодно - если я открывала окно в своей комнате, мать орала, что я устроила сквозняк (отец, как правило, старался делать вид, что ничего не замечает и отмалчивался у себя в комнате, не принимая участия в моем воспитании), если окно было закрыто - она говорила "как вы тут живете, в такой духоте". И все в таком роде. Самое страшное было - когда к нам приходили гости, которые ко мне хорошо относились и хвалили меня за какие-то мои маленькие достижения. Вместо того чтобы принять комплимент, моя мать говорила, что, мол, вы еще не знаете, "какой бардак у нее в комнате" или "а она ведро мусорное не выносит" или, что еще хуже, шла все это демонстрировать. В целом она - неудовлетворенная жизнью женщина, которая ничего лучше не нашла, как выливать собственную неудовлетворенность на детей. Я очень хорошо помню, как всякий раз, когда поворачивался ключ взамочной скважине, мое сердце начинало усиленно биться и я ожидала того, что сейчас меня будут ругать. К сожалению, это наблюдается до сих пор. Мы с мужем постоянно ссоримся на тему того, что, как мне кажется, он надо мной постоянно подшучивает. Он знает все о моих родителях и говорит, что из-за таких проблем в детстве я каждый комментарий воспринимаю на свой счет, причем все время вижу то, что меня хотят унизить. И на любой комментарий я сразу начинаю оправдываться. Выглядит это примерно так: "О! У нас сегодня на ужин опять овощи!" Что он имеет в виду: "отлично! это здоровая пища!" Что я слышу: "Ты что, дура, не знаешь, что мужика надо мясом кормить". Критику я воспринимать совершенно не умею. Все время боюсь что-то сделать не так. Например, если ко мне приходят гости, я все время думаю о том, удобно ли им, какое блюдо предложить первым, уместно ли я пошутила и т.п. Причем я очень боюсь наделать ошибок, а так как это периодически происходит, если я себе сама в этом признаюсь, то теряю интерес ко всему, замыкаюсь в себе, плачу или становлюсь агрессивной ко всему свету. Мне все время кажется, что я неправильно одеваюсь, что у меня макияж размазался, что я слишком громко смеюсь и т.п. Одним словом, я очень боюсь кому-то не понравиться, хотя прекрасно головой понимаю что всем нравиться нельзя. Однако это не помогает.
Ко всем моим проблемам и неуверенности в себе (я никогда не смогу за себя постоять, например, в жизни не буду просить повышения зарплаты) добавляются проблемы на физическом уровне - повышенная потливость (из-под подмышек пот льется рекой), желание постоянно грызть ногти или до крови кусать изнутри губы, дерганность движений, слишком быстрая речь (за это меня вечно ругал отец, а я, нервничая, начинала говорить еще быстрее), слабый желудок (постоянное расстройтсво), болезнь щитовидки (поставили диагноз - гипотиреоз), постоянные головные боли, которые не лечатся никакими лекарствами, вечная сонливость (могу спать по 12 часов в сутки), неспособность сосредоточиться (иногда я даже в уме не могу из 100 вычесть из 37 - буду думать минуту).
Больше всего меня в жизни радражает мое неумение управлять эмоциями, а также связанная с этим агрессивность. Если что-то идет не по плану, я начиная очень сильно раздражаться, швырять вещи т.п. (например, меня может вывести из себя, если муж забудет на работе мой зонтик). Причем чем больше я пытаюсь сдержаться, тем больше себя накручиваю и тем хуже мне становится - начинаются проблемы с дыханием - я начинаю часто дышать и никак не могу надышаться). Секса мне не хочется вообще. Если я нахожусь в более-менее расслабленном состоянии, я могу получить оргазм, однако если я напряжена - нет. Сама я секс никогда не инициирую, потому как попросту его не хочу.
Отвратительнейшей моей чертой является то, что я всех всегда учу жизни (причем, как правило, близких людей). Я могу 30 минут рассказывать о том, как правильно пасту из тюбика выдавливать (и этим окончательно всех достать). Муж говорил, что за моей спиной люди постоянно говорят "а она всегда лекции читает?" или просто не принимают мои слова всерьез. В присутствии других людей я начинаю ругать мужа, потому что так всегда себя вела моя мать, а я теряюсь и не знаю, как себя надо вести (замкнутый круг какой-то). Мне кажется, что если все молчат, дело плохо - и я начинаю говорить, часто без остановки, чем еще больше всех утомляю, хотя тем самым стараюсь всех развесилить.
Муж знает о моих проблемах, но когда я начинаю неадекватно вести (к сожалению, вести себя так, как вела моя мать - орать на всех и вся и раздражаться по любому поводу), он срывается и говорит мне что-нибудь обидное вроде "тебе к психиатору пора". От этого у меня происходит истерика, я реву несколько часов, не хочу никого видеть, еще больше замыкаюсь в себе. Как правило, я иду к холодильнику. Есть я люблю и могу съесть столько, сколько ни один взрослый мужчина не осилит. В последнее время набрала 10 кг, причем вес постоянно растет. Причем я никогда не испытываю чувства голода - ем только потому, что надо (иногда даже не чувствую вкуса еды). Я все делаю очень быстро, все время куда-то тороплюсь.
В общем, головой я понимаю, что так дальше жить нельзя, что надо обрести уверенность в себе и спокойствие в жизни, но вот дальше понимания дело не идет.
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? Есть ли название у моей болезни и как с ней справится? Буду благодарна любой помощи.