Здравствуйте
Совсем не разбираюсь во всякого рода ментальных расстройствах, и мне очень нужно ваше мнение и совет.
И мне просто нужно выговорится, хотя бы так.
В детстве меня всегда обижали из-за моей национальности, причем это были и дети и взрослые( высказывания взрослых меня задевали больше всего), родители советовали не обращать внимание, иногда даже злились, когда я плакала. Я поздний ребенок, родители уже достигли пенсионного возраста, мать всю мою сознательную жизнь твердит о том, что скоро умрет, чего я ужасно боюсь и всегда хотела умереть раньше нее.
Меня постоянно преследуют мысли о смерти. Впервые начала задумывать о самоубийстве лет с 8-9, и эти мысли не покидают меня по сей день.В 17 лет, я ушла из дома на весь день, выпила 45 таблеток Донормилла. Кроме жутчайших слуховых галлюцинаций, ничего не произошло, а во время этих глюков мне слышалось, как люди говорят обо мне, обсуждают, смеются. Не помню, как доехала до дома, следующие два дня тоже выпали из памяти.
Я боюсь людей, боюсь внимания( будь то награждение меня грамотой или отчитывание преподавателем перед другими людьми), делать доклад или презентацию для меня просто ад, я буду пытаться избежать этого всеми способами, я зависима от мнения окружающих, не умею адаптироваться в обществе, всегда думаю, что меня не примут, и поэтому становлюсь изгоем. Я не умею поддерживать темы, которые интересны моим сверстникам. Для всех я тихая, застенчивая, странная и замкнутая.
Я понимаю, что я не уродина, внешних дефектов у меня нет, но не могу избавиться от мысли о том, что я противна людям, что никто заведомо не будет со мной общаться, т к я не русская (тут сказались переживания детства), и опять же в детстве и подростковом возрасте кто-то мог заметить, что у меня короткие ресницы, желтый оттенок кожи, плоское лицо, маленький рост и тд, теперь мне кажется это уродством, я ненавижу свою внешность, свое тело, мне хочется плакать, смотря на себя в зеркало, хотя по сути я понимаю, что у меня нормальное лицо и телосложение.
Школу закончила с трудом, в середине выпускного класса перестала вообще ходить ( в это время была попытка суицида). Тогда беседовала с психологом, который сильно меня раздражал меня, т к не мог понять меня, никогда в жизни не пойду больше к психологу.
Страдаю от паранойи. Всегда кажется, что что-то должно произойти: взрыв, терракт, меня собьет машина, меня застрелят, зарежут нацисты, изнасилуют, наш дом взорвется. Иногда от этих мыслей у меня начинается паника, я трясусь, плачу, не понимаю, что происходит вокруг, никого не слышу.
С учебой в университете уже начались проблемы. Начала пропускать занятия, как это было в школе. Боюсь, что все повторится и я не смогу с собой справиться. Утром я просыпаюсь за несколько часов и морально готовлюсь к выходу, все продумываю, мне обязательно нужно время перед тем, как выйти из дома и направиться в универ, иначе я просто остаюсь дома, что это.. не могу объяснить. Еще я заметила странную вещь, преподаватели будь то в школе или универе не замечают меня, они могут подойти к каждому из 20 человек, но меня не заметят, даже если я нахожусь в первых рядах, из-за этого частенько бывают недоразумения.
Я абсолютный пессимист, все время на негативе, не верю в себя. Считаю, что я хуже всех остальных. С поступлением в университете это чувство усилилось. Делая домашнее задание, мне обязательно нужно свериться с кем-то, иначе я буду думать, что сделала все не так, как нужно. Думаю, меня отчислят с первой сессии.
Ненавижу свою жизнь, хочется не существовать вовсе, не могу принять себя такой, какая я есть.
Я одинока. Близких друзей нет, я просто не могу впустить человека в свое пространство, мне это будет неудобно, никогда не смогу раскрыться полностью. Отчасти я сама хочу быть одной. С противоположным полом вообще все плохо. На людях веду себя по-другому, дома - совсем иначе. Никто на самом деле не знает, какая настоящая. Все свои настоящие эмоции я держу в себе, очень хорошо умею притворяться.
Родители - отдельная тема. Я поздний ребенок, мама постоянно твердит о том, что скоро умрет, и я постоянно об этом думаю.
Что касается моих проблем, то родители совсем меня не понимают, очень бесятся из-за того что у меня каждый раз какая-то проблема возникает, будь то поход в магазин одной или звонок незнакомому человеку, считают, это я во всем виновата, что я закомлексованная или ленивая. Раньше я упоминала такие слова, как социофобия, депрессиия.. - они всегда говорят, что я все выдумываю. Я сама удивлена, как они могут не замечать того, что со мной творится. Когда я пришла домой, наглотавшись таблеток, отец сказал : "отмороженная". Это все. Они никогда не поймут. У них другое на уме.
Я не вижу смысла в жизни. Вся моя жизнь это страх. Как жить с такой херней в голове? Как создавать семью, растить детей... Хочется просто никогда не просыпаться. Я не вижу своего будущего.
Хотелось бы еще сказать об учебе в университете. Мне там нравится, как ни странно, но занятия я все равно пропускаю. Пропускаю именно те, где меня могут спросить или мне нужно выступить с презентацией. А потом боюсь приходить и объясняться. У нас есть куратор, к которому можно подойти, если есть проблемы, но я боюсь, не знаю, что сказать.
Я боюсь идти к психиатру, родителям нельзя об этом говорить. Живу в Санкт-Петербурге.
Может, вы сможете кого-то посоветовать, и вообще возможно ли мне пойти без родителей?
Понимаю, что очень много всего понаписала, и это далеко не все. Буду рада, если вы прочитаете и как-нибудь прокомментируете.
Спасибо.