Здравствуйте, нужна ваша помощь. Мне 18 лет, в этом году заканчиваю школу. В прошлом году я перешла в новую гимназию и практически весь год чувствовала невероятную усталость и невозможность что-либо делать. Я сначала думала, что это может происходить из-за того, что я нервничаю в незнакомой среде, ни с кем не подружилась и прочий бред. Я стала много прогуливать, не училась и сильно скатилась в оценках. Я не ленива от природы, и учеба всегда давалась мне легко, но мне не хотелось ничего делать, я не могла даже читать или смотреть фильмы - занятия, к которым не нужно применять усилия. Весной у меня начался беспричинный плач. Однажды в сентябре я проплакала три урока подряд, но чаще я плачу, быстро успокаиваюсь и снова плачу. Иногда я чувствую, что вот сейчас начну плакать, это ощущение похоже на то, когда понимаешь, что сейчас тебя стошнит. У моего плача нет изначальных причин, я их, по крайней мере, не надумываю, однако в процессе я словно себя накручиваю: мне становится стыдно перед родителями, друзьями, всем миром и чувствую себя ничтожеством из-за того,что не могу заставить себя делать уроки/ходить в школу/общаться. Я заканчиваю плакать, а это чувство вины не проходит. Я пробовала себя резать, но это быстро заметили мои родители и знакомые. Я тогда все свалила на кота, сказала, что подралась с ним, и резать себя прекратила, но если мне плохо, я думаю об этой боли. Я могу много есть, даже если от еды меня тошнит, наедаюсь так, что живот болит. Я много сплю, но после сна я вялая, будто вообще не спала.
Когда у меня взлет, я очень быстро говорю, много могу сделать и становлюсь какой-то злой, особенно достается матери. Я думала, может, у меня биполярное расстройство, однако я не уверена, я не посещала психотерапевта и может, я вообще все выдумала, чтобы оправдать себя и свое поведение. Во время взлета я могу вообще не есть, плохо сплю, вообще физические потребности снижены, у меня даже болевой порог повышается, боль как бы притупляется. Я чувствую себя очень сильной и уверенной в такие дни, но не настолько, чтобы бегать по крышам или орать матом на директора, например. Но это длится от силы 2 суток. Иногда - несколько часов, за которые я вроде как переосмысливаю всю жизнь, решаю, что отныне займусь тем-то, тем-то и тем-то, буду жить так-то,и все будет шикарно, а потом это проходит, и я понимаю, что не выполню ничего из того,что напридумывала. Я становлюсь легко возбудимой.
Иногда я у меня усиливается сердцебиение от малейшего волнения, я сильно потею, чувствую тревогу, но не ужас или страх, это бывает перед выступлением на публику, перед тем, как я хочу выкурить сигарету, или вот прямо сейчас, когда я печатаю это сообщение.