Здравстуйте. 20 лет, студент, не женат.
Начну с описания симптомов с детства. Проблема в том, что я почему-то очень плохо помню почти всё своё детство, но помню проблемы с засыпанием, страх смерти и частые ночные страхи. В школе меня определили в самый отстающий класс из-за проблем с произношением, хотя я уже умел считать и читать, где меня начали постепенно "травить", частично возможно из-за того, что я всегда плохо понимал эмоции в принципе и эмоции других людей, и страдаю этим до сих пор, плохо понимаю как вообще строятся взаимоотношения с людьми, мать часто обвиняет меня в "бесчувственности", вроде как и имею смутное представление, как следует поступать, но всё равно теряюсь в общении.
Пропустил большую часть пятого класса из-за болезни почек, травить стали ещё сильнее, после чего начал постоянно прогуливать сам, мог просто часами ходить по улицам погружённый в свои мысли, также пропускал школу из-за проблем со зрением - время от
времени лежал в больнице. В восьмом классе меня перевели в другой класс, но и там нашлись желающие меня травить, и я продолжил прогуливать. В девятом классе я был занят большую часть дня - школа, репетитор по математике, занятия в архитектурной школе, тогда появились приступы сильной тоски, иногда "бардак" в голове по ночам - бессмысленные образы в голове и несвязные мысли, сильное мысленное напряжение какое-то, словно мозг чешется. В десятом классе перешёл в другую школу, начались приступы тоски, панические атаки, дереализация. Принимал адаптол и грандаксин, точную дозировку не помню, эффекта не было. Поступил на худграф в своём городе, сначала пропустил неделю первых занятий из-за того, что мать уговорила последний раз лечь в офтальмологическое. К ноябрю начался сильнейший упадок сил, постоянная ужасная тоска и частый "бардак" в голове по ночам, ещё усилившийся. В результате не сдал сессию, проходил с хвостами до второго курса, плюс и сам худграф начал сильно раздражать, состояние только ухудшалось. Перешёл на другой факультет, сначала старался учиться, но потом состояние снова ухудшилось, часть зачётов и разницу так и не стал, этим летом стало совсем плохо, начал заниматься селф-хармом, появились суицидальные мысли. До этого был у неврологов, одна назначала фенибут и феварин - с феварина почему-то усиливалась дереализация, летом пил стрезам, эффекта с него не заметил. Неврологи ставят исключительно всд, отправляли в центр рассеянного склероза с подозрением, на мрт - "Очаги патологического МР-сигнала в лобных долях", из центра уехал с тем же всд. Невролог, к которой я хожу последнее время, направляла к психиатру и психотерапевту, психиатр в моём городе тупо проболтала со мной всё время приёма о вообще общепсихологических вещах и отпустила со списком книг Литвака.
На данный момент - сильные приступы тоски, иногда смешанные с раздражительностью и ненавистью ко всему, дереализация и деперсонализация, панические атаки реже, но иногда просыпаюсь по ночам, и часто трясутся руки во время таких пробуждений, плохой ночной сон с кошмарами, суицидальные мысли и селфхарм, попытка суицида во время "срыва", трудно сосредоточиться на чём-либо, в том числе на чтении, потерял интерес практически ко всему, перестал рисовать, практически невозможно заставить себя что-либо сделать, плохо чувствую вкус еды, часто тошнит, кружится голова, иногда головные боли (один раз на протяжении трёх дней), боль в рёбрах, холодные руки, ноги и нос, иногда либо долго практически не ем, или наоборот начинаю пихать в себя еду, даже не чувствуя голода, во время "приступов" появляется ощущение, будто я никогда не смогу испытывать положительные эмоции. После депривации сна ненадолго улучшается состояние, иногда на день может появится лёгкая эйфория, но во время этого я ещё больше забиваю на всё, "пронесёт". Постоянно чувствую себя усталым, кажусь себе тупым и бесполезным, постоянное чувство вины за то, что "ничего не добился", из-за этого же постоянно боюсь обращаться к специалистам - "пошлют".Чаще всего не могу заплакать, даже если хочу.
Учёба является частым катализатором "приступов", нет сил досдать хвосты, боюсь отчисления, хотя учёба именно на новом факультете мне нравится, но часто тупо нет сил приходить на пары, и появляется страх перед преподавателями.
Сейчас пью стрезам два раза в день, он словно блокирует часть эмоций, вроде и чувствую себя паршиво, а вроде и становится пофигу. В результате я честно признаюсь, что абсолютно неспособен что-либо делать самостоятельно и завишу от своих родителей.
Проблема опять-таки в том, что я нигде не нашёл нормальной информации ни по психотерапевтам моего города (их тут вообще похоже нет), ни по психотерапевтам Тюмени. Да я вообще имею слабое представление, что мне вообще следует делать. Имею в планах поездку в Тюмень в отделение пограничных состояний или на герцена, но ведь если нужна будет терапия, то ездить в Тюмень постоянно я не смогу, жить мне там негде, да и проблемы с учёбой остаются. Боюсь, что в случае отчисления сорвусь окончательно. Прекрасно понимаю, что нужно что-то делать и как-то нужно прежде всего отрываться от родителей, но вообще ничего не способен делать.