Так получилось, что моего отца убили на моих глазах. Мне было лет 5. Вот то что я описывал на счёт "ложусь спать в одном месте, просыпаюсь в другом" это началось в садике. Не могу вспомнить это началось до или после этого убийства. После смерти отца, мне хорошо запомнилось то, что я потерял зрение, было идеальное, а стало -5 с близорукостью. Как сказали позже потерял зрение на "нервной почве". После смерти отца я переехал к бабушке, у которой мне нравилось жить. Спустя несколько лет она умерла. Уже на ее похоронах у меня были притуплены эмоции. Я не ревел, не мог сожалеть, просто смотрел. Не могу вспомнить сколько мне тогда точно было. Все как в тумане. Я помню хорошо события, точнее даже не все события, какие-то отрывки и фрагменты, но совершенно не могу ориентироваться во времени. Скажем мне было лет 9 где-то. Потом я переехал обратно к маме. Доучился в школе до 9 класса. Я помню что до 9 класса я был веселым, переезд к маме помог мне видимо. Я помню у меня были эмоции, но вот изменения вокруг не прекратились, а всё так же продолжалось, но к тому моменту я думал, что у всех людей так и так и должно быть ( к тому моменту все вокруг изменялось не только после сна, но и на ровном месте). Поступил в колледж. На 2 курсе колледжа я попал в больницу. Как выяснилось - злокачественная опухоль. Я лежал в больнице 2 года, проходил химию и лучевую терапии. Честно говоря, ничего хорошего я там не увидел. Из 10 друзей остался жить только 1. Так странно, ты уезжаешь домой на 4 дня, что бы повидаться с родными, приезжаешь и уже кого-то нет. К тому моменту я не боялся смерти, но и не желал её, поэтому и лечился. После того как я долечился, я вернулся в колледж. Меня не отчислили из колледжа, потому что я учился во время лечения, я ездил сдавал сессии и возвращался в больницу. Я доучился в колледже и поступил в универ. Сейчас учусь на 3 курсе. Сейчас анализируя ситуацию, понимаю что начиная с того момента, как я покинул больницу я разочарован. Я понял, что взаимодействовать с людьми я не могу и не хочу. Я не понимаю о чем они говорят,а если и понимаю, то мне кажется это на столько глупым и банальным. А если я пытался с ними начинать говорить, они говорили ты странный и агрессивный, хотя не хотел грубить им или как-то задеть их. Я стал сторониться от людей. Я разочаровался, что я вылечился. Если я говорил, что в больнице я не боялся смерти, то теперь я не то что её не боюсь, а хочу. И все это чувство нереальности тянется давно, точно могу сказать, что в больнице оно у меня присутствовало, как и притупление эмоций или отсутствие их и холодность близким всё это тянется точно с больницы, а то и раньше, просто я не могу это вспомнить. Что касается моего восприятия, тех самых изменений комнаты и то что вокруг в целом, то помню, что они были с садика, только в момент переезда к маме это слегка приутихло, после попадания в больницу и до нынешнего момента это очень частое явление и это сильно раздражает. Еще мне кажется, что я начинаю деградировать, забывать простейшие вещи, которые невозможно забыть. Я даже сам не понимаю, почему у меня какая-то печаль, пустота и тяжесть, и кажется, что легче мне станет и все закончится только если я помру.
На счёт хронических заболеваний не знаю, ничего такого важного о чем следует знать.