Здравствуйте. Мне 23 года, едва закончила университет, не замужем, скоро съезжать с общежития. Последний год происходит что-то неладное. Появилась апатия ко всей рабочей деятельности, большую часть учебы была очень ей увлечена, встречалась с друзьями, были тренировки в спортивном клубе, регулярные новые знакомства и общение, много читала и программировала для себя. Еще раньше была очень целеустремленной, самостоятельно подготовилась и поступила в хороший вуз в другом городе, уехала от родителей.
Но курсе на четвертом стала спадать заинтересованность ко всему, ушла с секции, круг общения сузился до нескольких самых близких друзей. Стала больше забывать. Появилась проблема: даже если много свободного времени, никак не могу собраться и заняться важным делом или работой, откладываю буквально до самых последних часов, в итоге результат сносный, но я знаю, что если бы потратила больше времени и сил, было бы намного лучше, из-за этого еще хуже себя чувствую. Раньше считала, что это тупая лень и раздолбайство, или что в профессии разочаровалась. Но нет, интерес остался, и когда все-таки удается выжать из себя результат, радуюсь как ребенок, мотивирует очень, снова хочется что-то делать, но это состояние проходит как только добиралась с работы до дома. Так может продолжаться неделями. Часто плачу из-за этого, чувствую себя никчемной, иногда случаются странные приступы паники по дурацким абсолютно поводам, я в тот момент прекрасно это понимаю, но не могу успокоиться и пью успокаивающие настойки, они вроде помогают, но через пару дней та же ситуация.
Сейчас я должна работать дома, но не получается, пишу списки дел, стараюсь придерживаться, но потом прерываюсь и переключаюсь на что-то другое, и как будто стена стоит, буквально руки не поднимаются. от этой работы зависит еще и работа других людей, за это еще больше себя гноблю, и постоянно кажется, что это просто тупая лень, чувствую себя амебой.
Еще есть пунктик: бывало, откладываю разговор на работе или в институте, даже если он не особо важный или страшный, может быть, просто вопрос какой-то. Могла очень долго откладывать. работа была по совсем свободному графику, и иногда настолько не хотелось идти, что я могла доехать через весь город, а потом развернуться и поехать обратно. и снова себя потом ругать за это.
Последние три-четыре месяца стали беспокоить регулярные головные боли, стало еще труднее сосредоточиться и что-либо делать, пила обезболивающие, Обратилась к знакомому невропатологу, но на прием попасть не удалось, она проконсультировала по телефону и посоветовала начать пить один препарат для головы, а я уже четвертый день не могу его купить, просто из дома не выхожу, хотя знаю, что надо. Заметила, что забиваю на физиологические потребности, могу до тошноты сидеть за компьютером и не ложиться спать, даже если хочу (потому что надо работать, но не работаю, потому что не могу), или прожить день до позднего вечера, и не вспомнить, что ничего за день не поела, пока не разболится совсем голова.
Последние полгода часто просыпалась в 11-13 или даже позже, бывало очень трудно вставать, хотя могла спать и по 9-12 часов. Раньше даже если ложилась поздно, 6-8 часов сна хватало.
Еще пару месяцев назад стала подозревать депрессивное состояние, но постоянно дергала себя, потому что многие симптомы непохожи или прямо противоположны. Например, в кругу близких друзей чувствую себя счастливой и спокойной, но как только возвращаюсь домой, опять накатывает. Честно говоря, боюсь, и не знаю, что лучше делать. Постоянно кажется, что это все несерьезно для врачей, но сейчас я не уверена, что смогу побороть это самостоятельно.
Извините, что так много текста, не хотелось упустить чего-то важного.