Здравствуйте! У меня абсолютно нет финансовых возможностей для работы с психотерапевтом. Мне 18 лет. Где-то год назад у меня на определенных людей стал выбрасываться адреналин. Горячий такой прилив к сердцу, учащалось сердцебиение, болела голова и т.д., но потом все проходило до следующей встречи с человеком.Я не акцентировала на этом внимание, пока это не перешло в проблему. В сентябре прошлого года я поступила в институт и начался бред. Я постоянно волновалась, вследствие чего учащалось сердцебиение, я боялась этого усиленного сердцебиения, не могла ничего с собой поделать. В общем, с сентября, у меня постоянная тревога, вобще постоянная, не приступами, т.е. без перерывов. А все потому, что я внушила себе эту тревогу, я постоянно думаю о ней, думаю, что не избавлюсь от нее, постоянный страх смерти, пульс в покое 80-95, при выбросе или физической нагрузке естественно поднимается , давление мое в спокойном состоянии 110/70, а из-за тревожности немного приподнятое 120/80, когда очень сильно волнуюсь поднималось до 140/90. В общем эти адреналиновые выбросы на людей, как я поняла, на тех, кто меня любит, кто хорошо ко мне относится, т.е. гордость. Я раньше всегда думала, что у меня низкая самооценка, но поняла, что она высокая и я ее тщательно скрываю с детства. Поэтому если кто-то когда-то меня похвалил, ласково назвал - на него у меня этот адреналин. Сейчас я замечаю это даже когда мне кто-то в чем-то помог или внимание проявил, сказал, что хорошо ко мне относится. Это ужасно! Были бы это просто мысли я бы на них не обращала внимания, но это все идет в чувства.Я постоянно подсознательно хочу чтобы меня похвалили,, раньше я знала что этого хочу, а теперь не хочу никакой похвалы, но подсознательно это все остается. Я даже сижу в интернете и вижу имена этих людей у меня выброс идет, да даже от одной мысли о них. Еще я волнуюсь перед тем как что то кому то сказать, перед походом в магазин, стою в очереди волнуюсь, собираюсь ехать из института тоже тревожность и нервозность, подойти что-то спросить у преподавателя-волнение.Так у меня в любом действии. Я очень защищена на себе, своих чувствах, ощущениях, на здоровье и это мне жутко не нравится. Я мечтаю выйти из этого состояния проговаривается и не обращать внимания на внутренние ощущения и мысли, тогда я знаю, что это все скорей всего пройдет. Я очень зависим от чужого мнения.Это нормальное вобще состояние для невротика?Я внушила себе кучу болезней, сейчас внушила себе, что у меня якобы слабые сосуды, а когда вижу пластинки крови при высмаркивании, пугаюсь. получается , что я боюсь этих адреналиновых выбросов, боюсь умереть(я верующий человек, но смириться с этим трудно, я не боюсь ее в старом возрасте, я боюсь в молодом), боюсь самой тревоги, боюсь не избавиться от нее, потому что все время о ней думаю и уже не помню, когда я свободно дышала, бегала, прыгала, радовалась жизни. Когда я отвлекаюсь от мыслей о тревоге- ее нет и когда я понимаю, что ее нет, я начинаю думать " а что это мне так хорошо? Где тревога? " и все, опять начинается. Еще у меня это тревожность типа "побыстрее бы пойти туда/поесть/приехать домой" и т.д. А еще я всячески сдерживаю эту тревогу и у меня от этого давит на лицевую часть головы. Простите, что я это написала, я бы обратилась к психотерапевту, но денег нет
Скажите, это опасно? Опасно постоянно учащенное сердцебиение для сосудов? И можно как-то с этими выбросами и тревогой(а особенно с навязчивыми мыслями о тревоге) справиться, без психотерапевта отношение к людям, к жизни можно изменить?