Здравствуйте. И прошу извинить за столь длинный текст, но, думаю это имеет значение. Мне 21 год, дело в том, что у меня есть одна психологическая проблема, которая не просто мешает мне жить, уже лезут мысли о самоубийстве, но я их отгоняю и отрицаю. Дело в том, что в 14 лет я допустил очень серьезную ошибку в своей жизни, тогда я этого не осознавал, но вылилось все в то, что я загубил свою жизнь этим поступком. Мне противно смотреть в зеркало, я не могу общаться нормально с другими людьми, т.к. считаю себя ничтожеством из-за этого, не могу нормально общаться с девушками, следствие-убил самооценку. Курил все эти 8 лет, редко питался, постоянно недоедал, хотя возможности хорошо питаться есть, (благоустроенная семья, деньги есть, не беспризорник, школу закончил хорошо, у очень многих людей я на хорошем счету) просто нету мотивации для еды, могу спокойно сидеть очень голодным и это не особо мотивирует, постоянно пил кофе, «загнал» свой организм довольно неплохо, но мне подарили препарат «Табекс» чтобы бросить, он хорошо подействовал, бросил не курил 3 месяца, пошел в спортзал (до этого я был очень худым 190см рост, 65 кг., сейчас 79 кг.), стал регулярно питаться, решил поменять свою жизнь. И мне этого удалось, режим дня, бегал по вечерам, ходил в спортзал, стал встречаться с бывшей одноклассницей, набрал кг, все шло как по маслу, ушел с работы, которая мне не нравилась, буду вновь поступать в институт. В эти моменты, я жил просто счастливо, я действительно стал счастливым, хоть девушку я и не люблю, мы встречались не ради создания семьи, мне все это нравилось, прилив сил, набрал массу, стал чувствовать себя настоящим мужчиной, но недавно я сорвался, вновь закурил, опять стало страдать питание, ем кое как, чуть ли не через силу, расстался с девушкой (по своей инициативе) до этого момента думал справлюсь с этой проблемой, что буду ее игнорировать, отрицать, но что бы я не делал, как бы не старался, все равно все возвращается на круги своя где я «убиваю» себя изнутри. Первый раз за 8 лет я решил рассказать об этой проблеме. Все это началось с 2007 года, наша семья была в санатории, где я влюбился «по уши» в очень красивую девушку, мы встречались, нам вдвоем было прекрасно, не жизнь, а рай с ней. Но санаторий закончился и все разъехались по домам, она оказалась на другом конце России ( 7 тыс. км.) съездить к ней я естественно не мог. Ей и мне развод дался тяжело (первая любовь как никак), затем, будучи, в своем городе, мне понравилась еще одна девочка тоже очень красивая, я стал за ней по «мальчишечьи» ( возраст все таки 14 лет) ухаживать, но у нас с ней ничего не вышло, она мне отказала, плюс старший брат сказал забыть про нее, т.к. она считалась «шалавой» (извините, за столь грубую речь), я это пережил, но было печально. Плюс в школе мне нравились девочки, были свидания «однодневки» и все заканчивались не очень удачным образом, все бы ничего, но в то время у меня было половое созревание, старший брат устраивал вечеринки дома, пока родителей не было, у него были девушки, он всем нравился, был отличником, душой компании, у него был секс с девочками, причем часто (ему было 16 на тот момент). Естественно, я хотел не отставать от брата и тоже хотел секса, начал мастурбировать, смотреть порно фильмы, хотелось узнать, что такое секс. Но как бы я ни старался ни с одной девочкой я не переспал. И мне хотелось что-то новое, неизведанное. И, в следствии, этого я почему-то решил попробовать первый секс с мужчиной ( только оральный). Он дошел до конца, я почувствовал, что это такое. После этого поступка, я чувствовал себя не просто разбитым, меня как будто с 9 этажа сбросили и в лепешку разбили. Я не мог поднять голову и смотреть в глаза людям, мне было очень плохо, что я чуть не рассказал это отцу, но что-то во мне сказало «ни вздумай» и я замолчал (я зарекся унести эту тайну в могилу, ни при каких обстоятельствах не рассказывать о ней никому) Для меня это не просто постыдно, я лучше умру, уеду куда угодно, поменяю имя, сделаю все что угодно, лишь бы никто не узнал об этом. Дело в том, что этот первый акт не прошел без последствий, все последующее время я себя ненавидел, пытался убежать от этого, заполонить эту дыру внутри чем угодно, сигареты, алкоголь и в последствии организм разбит, очень худой, самооценка подорвана и убита напрочь, но что странно подорвана только в отношениях, в сексе и в дружбе. (В остальном я добивался не плохих результатов, был лучшим по химии в двух школах, в институте. Потом на всех работах, я был на очень хорошем счету, добивался результатов, купил машину, жил отдельно от родителей.) И из-за этого поступка, что меня съедает изнутри, я не могу строить прочных отношений с девушками, боюсь знакомиться с ними, конечно, самооценка то подорвана, а в худом никчемной парнишке никто не видит мужчину, оно и понятно .Геем себя не признаю, т.к. не могу даже себя представить в этом образе, противно до жути. Когда анализировал свою жизнь понял, что секс в моей психике ассоциируется с мужчинами (что удивительно, меня возбуждает только оральный, как и был в первый раз) и когда думал почему же я сорвался понял, что когда качался в спортзале, пил добавки, набирал массу, я тем самым повышал тестостерон и либидо стало расти. Соответственно сексуальное возбуждение все росло и опять был оральный секс с мужчиной, причем большинство своих актов я прерывал, уходил, чуть ли не громил там все, (что-то внутри меня поднимало восстание и, соответственно, восстание выливалось наружу), гнев брал с такой силой, что поубивать готов был всех. Как и было сказано выше, геем себя не признаю, но прочитав на всяких разных форумах и прочих информационных сайтах нашел только информацию, что от влечения к мужчинам мало кто избавился, чтобы кто ни делал, мысли и возбуждение все равно остается. Не знаю как мне быть, не смогу с этим жить, но и избавиться выхода не вижу. Начинаю курить, мало ем, загоняю организм, оно и понятно тестостерон за счет этого уменьшается. Девушки мне не разонравились, меня они возбуждают, но в следствии подорванной и убитой самооценки не знакомлюсь с ними, стыдно просто непомерно, не могу вести себя естественно ни с кем, чувствую себя сволочью (очень мягко выражаясь). Я постоянно думаю об этих ужасных поступках, они не вылезают из моей головы (не могу простить себя за эти гомосексуальные мысли и действия как бы ни старался). Не первый раз уже бросаю курить, начинаю ходить в спортзал, правильно питаться и это доставляет мне удовольствие. Но как только начинаю возбуждаться от неправильных мыслей все летит к чертям, долго ли я протяну с этим не знаю. Подумываю о химической кастрации на крайний случай или антидепрессанты, которые побочным действием снижают либидо (куда лучше чем самоубийство), может пока я не буду возбуждаться я восстановлюсь, как физически, так и психически, повышу самооценку, начну более менее естественно общаться с людьми, знакомиться с понравившейся мне девушкой, а не с той, которая «дает», да и ладно. Не могу так, не получается и ей больно делаю и себя обманываю. Посоветуйте пожалуйста как решить эту проблему, может получиться и без медикаментов, а то как-то не хочется пичкать себя антидепрессантами, а уж тем более прибегать к хим. кастрации. Но жить так дальше не могу, совесть не позволяет.