Добрый день. Мне 28 лет, из них 13 лет живу в настоящем аду. Постоянно думаю о суициде. В 15 лет появились мысли на пустом месте: "А вдруг если я сделаю то-то или скажу так-то, то поругаюсь с человеком?", от которых появился жуткий страх. В детстве я была очень слабохарактерной, не могла постоять за себя, и страх перед сверстниками возникал, главным образом, также после прокручивания в голове, что на меня могут обидеться, если я что-то не так сделаю. Со временем я переборола чувство неуверенности в себе, стала активно общаться со сверстниками и страх постепенно исчез... По крайней мере, мне казалось, что я стала такой, как все. И вот в 15 лет появились эти мысли... Т.е. я стала себя накручивать, представлять, что будет, если я не сделаю то, что от меня хотят. В моей голове выработалась определенная цепочка мыслей: а вдруг я неправильно себя веду/
разговариваю/поступаю, делая то, что я хочу, а значит я поругаюсь с человеком/у меня будет с ним конфликт, а дальше нечеловеческий страх, просто сковывающий... Дело в том, что я абсолютно убеждена, что люди не должны ругаться, а если возникает возможность конфликта, то надо всеми способами не допустить его, т.е. получается поступать не так, как я хочется, а как требуют окружающие. Но я не хочу поступать так, как хотят окружающие, и получается, что выхода у меня нет, вот это не дает мне покоя. Но самое страшное, что я глубоко убеждена, что поругавшись с кем-то, я могу нанести вред, даже убить близкого человека во время ссоры, я прям вижу, как это будет происходить. В данный момент меня неделю преследует одна мысль, которая просто сводит с ума: "Вдруг мне скажут родственники сделать одну вещь, которая для меня недопустима?". Пока никто из родственников ничего такого мне не говорил, но есть же такая возможность, что скажут. А значит будет скандал, ведь я не хочу этого делать, и опять мое воображение представляет картину, как во время скандала я причиняю вред близким, это невыносимо. Я очень боюсь, что могу убить родных. Недавно я пришла к мысли, что проще делать через силу то, чего я не хочу, но из-за чего будет скандал. Но понимаю, что на деле не могу этого делать, не могу переступить через себя, а значит я допускаю, что будет скандал, в ходе которого я убью родных. Т.е. не делая того, чего не хочу, я фактически убиваю родных, пока мысленно, на расстоянии, но ведь это же может свершиться на самом деле. Я так больше не могу, мысли о суициде постоянно в голове, но я знаю, что не смогу покончить с собой, нет силы воли. Я просто хочу знать, больна ли я, или на самом деле такое ничтожество, которое ради избежания выполнения того, чего не хочется, готово убить тех, кого больше всего люблю.