Здравствуйте! Мне 23 года, в прошлом году закончила институт, четыре года работаю, живу с родителями.
Уже забыла, каково это - жить без тревоги: постоянно что-то мерещится, любая ситуация заставляет переживать, мысли в голове очень редко ощущаются как спокойные, неопределенность - будь то что-то, касающееся важнейших аспектов моей жизни или же просто неразрешенный конфликт между персонажами любимого комикса - страшно выматывает.
Сплю плохо, засыпаю часами, даже если накануне сильно устану, постоянно снятся кошмары. Всю жизнь жила в комнате с братом, сейчас он редко ночует дома, и засыпание одной в темноте порой превращается в пытку - начинает казаться, что тени в комнате какие-то неправильные, от каждого шороха - вздрагиваю, иногда возникает чувство, будто кто-то стоит надо мной и хочет схватить. Умом понимаю, что это все бред сивой кобылы + мое богатое воображение, но все равно лежу, не шевелясь, а сердце колотится бешено.
По утрам всегда разбитая и уставшая, на выходных сплю до обеда. Повышенная светочувствительность - занавески держу закрытыми 24/7, выйти на улицу без темных очков страшнее, чем без штанов.
Проблемы с общением - почти не могу говорить по телефону (в исходящих только "мама", "папа", "брат" в основном + пара очень близких друзей), часто, к обоснованному возмущению коллег, держу мобильный выключенным, просто чтобы этого избегать. Друзья тоже не могут на меня положиться - то я бываю очень общительной, переписываемся каждый день, гуляем по вечерам, а то пропадаю из сети и вообще отовсюду. Сама не знаю, как это происходит - просто выгораю, наступает апатия, ничего не хочется, на всё становится наплевать. Из дома себя выходить либо принуждаю, либо... не принуждаю, и хорошо если удается пересилить себя и наврать чего-нибудь коллегам про здоровье. Был раз, когда и на это сил не хватило. Было очень стыдно.
Иногда все в порядке. Иногда мне кажется, что я всё могу, а вышенаписанное - эпизодическая фигня, которой не стоит заморачиваться. Но я обижаю молчанием людей, срываю планы, подвожу близких, и не могу понять, является ли это чем-то, от меня не зависящим, или я просто ленивая эгоистичная овца? (кхм) Случается, ненавижу себя так сильно, что режу. Редко, и каждый раз накрывает ощущением того, что делаю нечто глупое. Порой это, на самом деле, даже не от ненависти к себе, а от ощущения какого-то бессилия банального, что ли.
Собственно, подхожу к главному. Подумываю сходить к врачу - давно подумываю, но решиться очень тяжко. Нашла хорошую по отзывам и в целом дружелюбную на вид ПКБ в Москве, собираюсь на следующей неделе обратиться к ним по поводу платного лечения (я из Подмосковья, так что, полагаю, бесплатное мне не положено). Но есть несколько НО, и вот они:
1. Я до сих пор, в общем-то, не уверена, является ли мое состояние основанием для обращения ко врачу. Не хочу выглядеть дурой/растратой времени/человеком с надуманными проблемами, слышать снисходительный тон или вопрос "ну и че пришла". Правда, я даже не буду считать, что врач неправ, если он даст всему этому такую оценку, просто будет очень неприятно, и хотелось бы этого избежать.
2. Отсутствие четкого плана действий при непосредственном прибытии в клинику вызывает панику. Позвонить в регистратуру я вряд ли смогу, так что решила разбираться на месте. Но куда мне податься с порога? Я поняла, что мне нужно при любом раскладе в отдел платных услуг, но когда? Сразу, как приеду? И там же узнавать, к какому врачу мне следует идти? Где вообще это узнавать и как понять, какого профиля мне нужен (если нужен) врач?
В общем, прошу о помощи! 
Извините за многотекста и заранее спасибо за ответ!