Доброго времени суток. Мне 20, студентка (истекает срок академического отпуска), не замужем, но состою в отношениях.
Детство у меня было так себе. Воспитывала меня бабушка, которая довела меня до болезненного перфекционизма и боязни совершить любую ошибку (хотя я считалась умным и одарённым ребёнком). Меня травили в двух школах из четырёх по самым разным причинам, из-за этого у меня развились социофобия, логоневроз (я боялась говорить с людьми, сильно заикалась, не могла выступать на людях, у доски, могла убежать, если на улице спрашивали время или дорогу, боялась любых отношений), нервная анорексия (я морила себя голодом, физ.нагрузками и истериками по поводу лишнего веса полтора года, потеряла 16кг), но со всеми состояниями справилась сама, без помощи врача. Потом у меня была девушка (я бисексуальна), которая своими выходками и не только довела меня до тревожного расстройства и сильной депрессии. Дуру эту я через 2,5 года мук бросила и ушла к нормальному парню, но состояние моё было очень паршивым. Имею много психосоматических заболеваний ЖКТ после этой нервотрёпки. Первый курс универа я ещё как-то добила, но не успела сдать все зачёты вовремя, один экзамен переносили на осень, потому что я тупо не могла заставить себя что-то делать и соображать. Ходила к неврологу, назначал мексидол и делали ЭЭГ, там всё в относительной норме, если не считать хронической усталости. На каникулах до второго курса я познакомилась и подружилась с одним челом, который позже меня изнасиловал, ввёл в аддиктивные отношения и довольно быстро стёр мои личностные границы, заставив испытывать к нему симпатию (хотя он знал, что у меня на тот момент был парень, пусть он и был в армии). Моё состояние ухудшилось ещё сильнее, мучили кошмары и чувство вины. Второй курс и вовсе не задался, я не понимала, что происходит на парах, меня постоянно трясло от тревоги без перерыва, просыпала, спала на всех лекциях, не могла заставить себя ничего делать, были ужасные проблемы с запоминанием и обучением, не могла даже читать, часто плакала. Я и раньше с трудом выходила из дома (начинались тревожные приступы), то тут и вовсе начинали охватывать паника и беспомощность при простой попытке подойти к двери. Тот насильник меня поддерживать пытался, но толку было мало. Мне это надоело, я пошла к врачу. Мне выписали азафен и хлорпротиксен с феназепамом, но толку от них было 0. В итоге мне просто дали направление в нцпз рамн. Там лежала 2 месяца, была психотерапия, давали сначала оланзапин + венлафаксин, потом оланзапин+капельницы бутирофенона и анафронила+анафронил в таблетках, заключительно рисполепт + флувоксамин, после окончания госпитализации принимала их ещё полтора месяца. Вышла из клиники без симптомов заболеваний, хотя проблемы с обучением остались. Но хотя бы снова научилась читать :-)
Пока лежала в больнице, тот насильник меня бросил и ушёл к другой девушке, что очень сильно сказалось на моей психике и продолжительности госпитализации. У меня начался сильный нейродермит, который теперь будет всю жизнь напоминать мне о моей ошибке и этих отношениях.
В марте бросила принимать таблетки, посчитав своё состояние удовлетворительным. Но через 3 недели, в апреле, у меня началось нечто, похожее на психоз. Меня постоянно мучили навязчивые мысли агрессивного характера, мне хотелось убить того человека, заставить его испытать всю ту боль, что испытала я, желала отомстить за предательство. Эти мысли занимали до 85-90% моего времени. Родители о ситуации не знали, поддержать не могли. Вернувшийся из армии парень тоже меня не поддерживал, ибо узнал о факте изнасилования и измены, когда без моего ведома залез в мои переписки. Мне было страшно, казалось, что я не сдержусь и возьмусь за нож, снова пошла в пнд, но там меня направили к новому врачу. Он после опроса сразу же поставил мне F 21.3, посадил на галоперидол с фенибутом. От гали у меня началась дичайшая депрессия и ужасная слабость. Пришла снова и попросила отменить, пожаловалась на депру и напомнила о проблемах о обучением и вниманием. Нехотя выписал кветиапин, пирацетам и флуоксетин. Кветиапин пила до августа (пока не кончился), флуоксетин только месяц, но мне хватило, депрессия вроде бы прошла. Навязчивых мыслей не было больше почти (примерно 3% моего времени + психотерапия немножко помогла), хотя иногда бывают случаи, когда я вспоминаю случившееся со мной дерьмо и рыдаю, желаю отомстить. Пришла неделю назад к нему снова, рассказала об уменьшении симптомов, напомнила о проблемах с памятью и обучаемостью, он сказал, что я буду сидеть на кветиапине и фенибуте всю свою жизнь, что пирацетам вызовет у меня лишь маниакальные состояния, а психотерапия - херня. И что вообще я девиантная лесбуха, ничего не понимаю в отношениях, что в изнасиловании виновата я сама, ибо посмела остаться с мужчиной в одной комнате, что мне нужно бросить свою специальность (учусь на врача) и заняться чем-то простым. Хочу сменить специалиста.
Мне кажется, что поставленный диагноз неверен, как и лекарственная терапия. Плюс мне до сих пор неясно, что делать с обучением и вниманием. Читать простую художественную литературу я ещё могу, а вот научные статьи, учебники и тяжёлые тексты для меня нечитаемы, а учёба начинается уже в сентябре. Подскажите, что мне делать в сложившейся ситуации? Я понимаю, что мне до сих пор нужно лечение, но какое? И каков мой верный диагноз? Как избавиться от навязчивостей до конца? Плюс я заметила изменения своей личности, стала более чёртвой, но ранимой, легко могу наехать на любого человека, который, как мне кажется, нарушает мои личные границы, делает что-то не так. Появилась агрессия, жёсткость.
П.С. раньше я была творческим и умным человеком, писала разного рода рассказы, увлекалась геологией, побеждала на олимпиадах (учусь в меде по результату олимпиады), теперь я лишь жалкая тень человека, которая не может ничего сделать или выучить. Надеюсь, Вы мне поможете ._.