Добрый день!
Поскольку настроить себя на ясность формулировок непросто, попытаюсь следовать рекомендациям "правил". Прошу прощения за "многобукв".
Мне 35 лет, мужчина, женат (2-й раз), двое детей. Род занятий последние лет 10 - АйТишник. До того жизнь была посвящена музыке (да, так тоже бывает).
Что беспокоит сегодня? Чётко изложить мне трудно. Депрессия? Да, прошёл сегодня в интернете тест по Беку - 32 балла. Кризис среднего возраста? Скорее, тоже да. Каша в голове, дисфория, злоба - сколько угодно. Я - бросивший алкоголик. Бросал сам "на сухую", 3 года не пью, но "наркоманский склад души" остался, конечно, при мне. Тянет чем-нибудь упороться и забыться. Не для кайфа, а чтобы ни о чём не думать. Есть также, видимо, соматогенный компонент - из-за нажитого пьянством панкреатита. Страдаю бессонницей. Имеется также посттравматичесмкий артроз бедра (после ДТП), который, как и панкреатит, тоже не придаёт моей жизни радужных перспектив. Время от времени усиливается желание покончить с собой. Недавно был эпизод подготовки к самоубийству - собирался проделать это путём передоза наркотиков. Псих на выдумки хитёр: никогда не принимал наркотиков и не знаком ни с одним наркоманом, в приливе мрачных мыслей я умудрился сходу замутить нехилую дозу. Однако, бог миловал - признался жене, и она выбросила всю заготовленную дрянь. В целом, спасаюсь от мыслей компьютерными играми. От моих прежних "блестящих способностей" мало что осталось. Вот, сегодня - светит солнце, с утра - неплохое настроение. Потом ррраз - мне всё надоело, хочу записаться на войну добровольцем и пойти убить кого-нибудь. А ещё лучше - палачом и пытать!!!!! Никому не нужен штатный палач? Или лучше самому повеситься? Потом - снова вроде как терпимо. Но чаще - плохо.
Что предшествовало?
В раннем детстве я был абсолютно нормальный, послушный, беспроблемный ребёнок. Хотя, очень мнительный и впечатлительный. Родители без патологии. Лет с 11 (созревание?) стало сложнее общаться в коллективе, начали кругом травить, стал меланхоличным и отрешённым. Страдал ВСД, навязчивостями, хотя, в терпимых рамках. Начал писать "тяжёлые" стихи, читать не по возрасту философские сочинения. Начитавшись какого-нибудь Сенеки, я ходил с смотрел на всех как на низшую расу. По возрасту, в прочитанном мало что понимал, но был свято уверен, что именно такие вещи должен изучать достойный человек. Делал заметки на полях - для благодарных потомков. Сейчас смешно.
Немалую роль в "сползании шифера" сыграло отвратительное воспитание. С 5 лет мать записала меня во всевозможные художественные и музыкальные секции, где, к несчастью, преподавали явно больные люди. Оттуда я вынес море религиозного бреда от Иисуса Христа до инопланетян и Рерихов. На детскую психику обрушилось учение, что ты избранный, что у тебя творческая миссия от Бога. От этого бреда я избавился, кажется, только годам к 30, и то, явно не до конца. С другой стороны, подобное притягивается к подобному. На других учащихся ведь всё это таким образом не действовало, не так ли? Кстати, матери я боялся. Она была маленькая, хрупкая, но какая-то по-учительски суровая.
Рано умер отец. Поэтому несколько лет я воспитывался в интернате, в другом городе. Было тяжело. Начал потихоньку пить-курить, не из-за дурной компании, а в качестве антидепрессанта. Неудачно влюбился (кто бы сомневался - рассказывать 15-ти летней подружке про пессимизм Шопенгауэра) - лечился у психиатра бромом, сонапаксом, и рудотелем.
Поступил в музыкальный ВУЗ. Писал "тяжёлую" музыку и стихи. Увлекался изучением всяческих "аномальных" произведений искусства - "Реквием" Моцарта, "Песни об умерших детях" Малера и т. п. Верил, что меня тоже ждёт подобная судьба - создание шедевра и загадочная смерть. Пил. Начал страдать бессонницей. Появились ночные приступы - смерть во сне, что-то душит, громкая музыка разрывает перепонки и т. п.
Попал в автокатастрофу. Не мог осмыслить произошедшее, лечился в псих. клинике в отделении неврозов. Из препаратов помню только глюкозу и диазепам. За руль смог сесть только через 10 лет - боялся.
21 год - нашел женщину, которая меня понимает! Разумеется, она была с диагнозом (шизоаффективный психоз, F25.8). Прожили вместе 6 лет, тянул всё на себе как более здоровый. Почему-то адски, по-сумасшедшему её ревновал. Прямо больным себя чувствовал. Лечился временами диазепамом жены. Пил.
22 года. Попытка самоубийства. Диазепам. Много. Кома. Токсикология. По хорошему счёту, поступок был связан с ухудшением состояния жены и можно пытаться квалифицировать, что это не я болен, а она меня довела. Но, так или иначе, была такая осуществлённая попытка.
27 лет. Смерть жены (самоубийство у меня на глазах). Крыша уплыла окончательно. Запил по полной программе. Препаратов не принимал, хватало пьянства. Годы эти помню вообще смутно. Это была даже не депрессия а беспросветное горе. И, конечно, бухло. Сам не помню как бросил музыку (работал солистом концертного учреждения), закончил приватную IT академию, сменил работу. Даже карьеру какую-то сделал. Видимо, мать направляла, ибо сам был мало вменяем. Как умудрился - до сих пор не понимаю.
32 года и по настоящее время - мало-помалу пришёл относительно в себя. Бросил пить. Женился, родил детей. Впрочем, без всякой любви или удовольствия. Просто, как акт собственного спасения. Иначе, уже меня бы не было в живых. Депрессия, пьянка, цирроз-мороз... Частенько сожалею, что принял такое решение - жить дальше.
На что могу пожаловаться сегодня - я описал выше. Специфика моей работы такова, что я мало контактирую с людьми, больше с машинами. Это выручает, т. к. с людьми "без диагноза" мне общаться до сих пор тяжело. Все настоящие друзья по моей жизни были "того". Что бы это значило?
К препаратам психиатрического спектра возвращался в последнее время по рекомендации гастроэнтеролога. Было ухудшение состояния и подключились ПА вследствие обострения панкреатита. Принимал в разное время - адаптол (на депрессию не действует, неплохо убирает соматогенные проявления), ципралекс (4 мес. бросил, сначала была эйфория, потом почему-то возникло дикое желание снова запить и вообще как-то не по себе), сульпирид (отлично для ЖКТ, однако в целом - агрессивность, гиперактивность, даже гипомания, я бы сказал, злобная какая-то), гидазепам + фенибут (смесь приятная, но фенибут даёт побочку на ЖКТ). Атаракс - ни о чём, сон не улучшает, утром с него похмелье, ночью - сны жуткие.
Пожалуй, на этом всё. Кто прочёл - благодарю за отзывчивость и внимание.