Сообщений в теме: 14

[Arina2014]

Здравствуйте!
Не знаю, что со мной и с чего начать выбираться из этого состояния.
Мне 41 год, замужем, сын-подросток, мама, братья, всю жизнь периоды активности (смена работ, построение карьеры, учеба, спорт)
сменялись периодами подавленности с умеренными суицидальными мыслями, тоской, ощущением собственной никчемности.
Мрачное расположение духа, предчувствие всяческих неприятностей, страх за близких - это у меня всю жизнь.

Лекарством всегда были социальные успехи, контакты с людьми,
но они затруднены ввиду моей настороженности, социофобности некоторой
(догадаться об этом в общении сложно, но, например, в детстве и юности я боялась
звонить по телефону и подходить на звонки, боялась что-то спросить на улице).
Но удавалось порой себя загрузить учебой-спортом-работой-общением,
плюс романы, решение проблем семьи и т.д. Иной раз год-два жила "на винте".

Есть опыт - принимала 3 месяца флуоксетин (все побочки были по-максимуму, радости никакой, только эмоции выключены и нервы "не болят", живой труп).
Еще пробовала Золофт - то же самое, но помягче. Все равно очень тяжело: сухость слизистых, бессонница, тошнота, изменение чувствительности, ригидность мышц, зевание, рвота.

Я с октября 2015 без работы. До сокращения года 2 в состоянии преобладала тревожность,
неуверенность в себе (малейшую критику болезненно переживаю неделями,
а в момент получения неприятной новости - чушь, типа "шеф попросил поменять...", обыденная вещь -
возникает вообще трясучка, ступор, разливается тоска, леденеют и дрожат руки, ощущение,
что сознание мечется внутри застывшего тела, как крыса в затапливаемой водой клетке).
То же с заказами моими - любое недовольство или даже просто молчание клиента -
и я уверена, что всему (чему всему?) конец.

После сокращения муж свозил на отдых, плюс записалась к психологу (бестолково, но хоть ходила куда-то),
плюс на групповой тренинг, на пару тренингов выходного дня сходила.
Постепенно убывали заказы, старые контакты почти сразу прекратились -
не умею при кажущихся хороших отношениях их длить вне контекста,
меня никогда не звали на тусовки, в день рождения вообще обычно реву весь день (в последние лет 5 забила).

В-общем, тупо лежала дома и ела, набрала 6 кг. Сплю до 12-14, потом за компьютер, туплю до ночи, жуя. 
Мысль о зарядке-прогулке вязнет в тоске и отвращении. Выгляжу плохо, здоровье заметно испортилось.
Снова сорвалась и на пике тревоги под корень обкусала ногти (пару раз за жизнь удавалось отрастить, ценой волевых усилий).
Впала в самое плохое состояние за всю жизнь, ну может в юности было подобное, когда лежала неделями лицом к стене и видела себя в мыслях чем-то вроде грязной тряпки.

​Тоска, апатия, нежелание и неспособность, кажется, делать хоть что-нибудь, на рассылку резюме - игнор или отказы (но я уже боюсь приглашений! у меня нет одежды, на меня ничего не налезает, я в ужасной физической и психологической форме, ужасает мысль - идти, с кем-то говорить). Ем очень много сладкого. Сверлит тревога в солнечном сплетении, тогда занимаюсь членовредительством - обдираю пальцы.  Все варианты будущего кажутся хуже и еще хуже, соскальзывание в пропасть, издевательски растянутое. Вяло боюсь заболеть раком.
Уже год - недавно поняла - как прекратила даже мечтать о каких-то радостях или об изменении жизни, праздники не радуют лет 5 уже, ничего не жду, сюрпризов, подарков - ничего нет в моей жизни, или я разучилась это видеть. На фоне всего этого бывают (или бывали, периоды) взрывы раздражительности, иногда - гнев, бешенство.
Раньше было очень часто, постоянно хотелось все крушить, плакала, кричала. Сейчас лежу или сижу, сплю или тупо смотрю в телефон-компьютер.
Если есть заказы, забываюсь в них, как алкоголик в водке, но они также начинены негативом, в них очень мало зацепок.

Была месяца три назад у псих-та, но я была на винте, в социальной ситуации (меня бодрит это всегда), после удачного тренинга еще не сдувшаяся, учеба начиналась, так что мне прописали ламотриджин, принимать не стала (по согласованию с врачом, разрешил), потому что все жалобы прошли на время учебы (пошла на 2-месячные курсы). А сейчас жалобы совсем другие, не нестабильность эмоций и настроения, а вот это все... 

Хочу начать принимать Ципралекс, торможу уже месяц...
Останавливают воспоминания о побочках и страх, что не поможет. 
Что это, может ли быть, что СИОЗС НЕ поможет? Никак?
Могут ли быть это гормоны, если состояние скачком меняется от социальных внешних импульсов?
У меня на самую крошечную неудачу (просыпавшийся сахар, разлившаяся вода) сейчас истерика,
а от действий крупнее заваривания чая я отказываюсь, есть ощущение, что просто не перенесу неудачи, фиаско.
 

[Arina2014]

Добавлю еще - бронхиальная астма с 13 лет (диагноз поставлен в 25).

[Гилев]

ТТГ сдавали?

Вы пишите 

Была месяца три назад у псих-та, но я была на винте

 

На чем Вы были?

[Arina2014]

ТТГ нет, не сдавала еще, какой нужно сдать? И что еще нужно сдать, кроме? Тестостерон?

Проблемы с щитовидкой у меня вечно подозревали с детства, но как-то не докопались,

вес вырос на 10 кг за 2-3 года, из них на 4 кг за полгода.

 

На винте - я имею в виду вздернутое состояние. Не знаю, как описать... маниакальная фаза, что ли...

но это не фаза, а по ситуации, вот я долго искала место (где принимал псих-т), 

даже расплакалась на улице, потому что все время в тупики какие-то влетала, сам факт, что я иду на прием, буду общаться,

меня активизировал, я думала, что буду говорить, нервничала (мне вообще легче писать, чем говорить, 

потому что я несу всякую чушь устно, не имеющую отношения к делу). 

В итоге к нему прискакала, в слезах, хохоча и запыхавшись, с большим опозданием, депрессивного впечатления по совокупности факторов не произвела. 

Еще и наврала, сказав, что с утра мне плохо, а к вечеру бодрее, не смогла вспомнить, как на самом деле. Вот на этой неделе поняла, 

что просыпаюсь я в нормальном настроении, а к вечеру тревога нарастает, после чего наступает отупение, 

совпадающее с пиком работоспособности (днем не могу сосредоточиться на работе, 

делаю сто дел одновременно за компьютером, непрерывно переключаясь, 

продуктивность низкая очень; к вечеру тупею-устаю, 

и начинаю из последних сил работать, 

в итоге основная производительность с 22 до 3 ночи).

Это все в хорошие дни, когда работа есть, когда ее нет, я впадаю в транс, сплю, не могу ничем заниматься, трясусь (от ужаса перед будущим). 

 

Или вот на этой неделе у меня в четверг была страшная подавленность, даже мимика как-то закончилась,

а в пятницу с самого утра вдруг весельем накрыло, сама шучу, сама смеюсь. Не всегда улавливаю связь 

с внешними факторами (она есть, я очень зависима от социальных моментов - доходы, клиенты, 

общение, молчание, соцсети, ссоры), и напрягает именно чувствительность шкалы - 

как-то меня выносит от мельчайших событий (часто даже мнимых).

[Arina2014]

Я сжилась с собой и своими особенностями, поэтому могу не понимать, где что-то не так, а где - обычная жизнь и реакция на нее. 
Меня просто выматывает чувствительность моих эмоциональных "приборов", когда в ответ на воздействие стрелка не слегка отклоняется, а начинает биться-метаться.

Читаю форум, нахожу много похожего на свое состояние у тех, кому диагностирована шизофрения, но у меня никогда не было голосов в голове или галлюцинаций. 
Зато часто бывали, как бы сказать... допустим, меня возбуждает какая-то достаточно невинная стычка в соцсети, я залипаю мысленно в эту тему, громадными скачками по цепочке ассоциаций дохожу мысленно до фантазирования на тему кровавых насильственных сцен (это сопровождается ощущением сильнейшей ярости, но я себя контролирую, плюс двигательное возбуждение), и вот я в таком состоянии вылетаю из метро и несусь домой пешком, почти бегом, стараюсь выбрать места без людей, потому что очень хочется рычать, и без свидетелей я рычу, в голове кино про то, как я убиваю кого-то условно "плохого", при том безликого либо абстрактного (всякие интернет-полит-дураки играют роль груши).
Этот "плохой" - некий обидчик слабых и угнетатель невинных.

При этом в реальности я жалостлива, сочувственна, мне в голову не приходит ударить - даже мысленно - реального человека с именем и лицом,
наоборот, я вечно лезу помогать так, что лопатой не отогнать, не всегда уместно, не всегда адекватно, вообще часто выступаю в роли решателя проблем,
плюс все родственники почти согласуют со мной свои действия и решения, друзья консультируются...

В плане ярости и насилия только один раз в школе был
РЕАЛЬНЫЙ эпизод (6-7 класс), когда местные хулиганы шли и пинали других детей,
а я все это наблюдала и, видимо, была на очереди, но во мне с первого же пинка от вида испуганных
униженных одноклассников начало закипать бешенство, в итоге я вылетела наперерез и ударила
главного хулигана, бессвязно его проклиная, меня не тронули, они быстро ушли...
И еще был эпизод, когда я из-за хамства технички запинала ведро с водой
и ушла домой без верхней одежды, ужасно орала и ругалась в школе,
после этого со мной перестали разговаривать некоторые.

[Arina2014]

Еще добавлю - наверное важно:
В семье были тяжелые отношения, хотя нам с братом уделялось много внимания.
Мне сложно судить, какими своими сложностями-странностями я была обязана хронической психотравмирующей ситуации, а какие были врожденными.
Тот факт, что я заметно успокаивалась и становилась гораздо оптимистичнее, спокойнее и беспроблемнее, побыв неделю-другую у дедушки и бабушки,
но им тоже было со мной тяжело - я была шумная, упрямая, упорная, настырная, настойчивая - и еще десяток синонимов крайнего детского упрямства и целеустремленности, -
говорит о том, что в целом я была нормальным ребенком. Но на ситуацию в собственной семье я реагировала нарастанием страхов, невротизацией, тиками и т.д.
В подростковом возрасте была критически низкая самооценка, суицидальные мысли (это, думаю, почти у всех так).

Но у отца был патологически-тяжелый характер, в доме царила атмосфера, настраивающая на суицидальные мысли (неуютно, неопределенно с т.зр. перспектив, очень неспокойно).
Плюс мамин брат болел МДП и покончил с собой, когда мне было 4 года, а ему 29. Наследственность с обеих сторон, таким образом, не очень.

[Гилев]

Значит всю взрослую жизнь Вы были такой?

[Arina2014]

С одной стороны, да. 
Алармизм (все пропало-все сгорело), пессимизм, взрывной характер, проблемы с общением
(это вопрос за жизнь хорошо проработан-компенсирован, но внутреннее ощущение отчужденности
при внешнем дружелюбии, экстраверсии, зависимости от отношений с социумом и социальных активностей - осталось).
Да, я и в  детстве-юности, и далее переживала длительные периоды отчаяния и самого мрачного расположения духа.
В 11 классе я все время спала, оценки снизились на  балл по каждому, ранее любимому, предмету - 
но причина была и серьезная, случилось несчастье с человеком, в которого я была влюблена 5 лет, 
это было ужасным ударом, а ситуация в семье не способствовала... ничему.

Однако я хорошо (олимпиады и т.д.) училась, занималась спортом как могла с учетом астмы,
ходила в походы (на силе воли, без дыхалки), поступила в МГУ самостоятельно, работала с 14 лет...
потом работа-романы-брак-ребенок (сыну 14 лет), все довольно тяжело, но тянула,
мечтала о всяком-разном, позитивные аффирмации, настройки, то-се.

Сейчас же я переживаю очень серьезный спад во всех областях жизни:

1. Раньше работа была безусловным стержнем моей жизни, я продвигалась как-то в карьере,
была активна и изобретательна в поисках (15+ лет непрерывного стажа) - сейчас работы нет, не предвидится и, честно говоря,
не хочется (какой-то страх перед этим навязанным общением, поездками в транспорте, режимными моментами, принуждением,
правилами; стеснение; страх, что я совсем одичала и буду посмешищем; возраст). Я предыдущие 10 лет была кем-то вроде мелкого начальника,
но в своей сфере как-то вне обоймы, все какие-то временные случайности; сейчас мое состояние и сумма внешних фактов подсказывают мне, что карьера не удалась, решительно не знаю, куда деваться, уныние... я была главным добытчиком в семье все 15 лет брака, с участием мужа в лучшие годы где-то на 20-30% бюджета, и отдохнуть в тылу мне не светит, похоже, а выгорание чуть более, чем полное.
Вяло ворочаю кое-какой фриланс, осознавая, что долго это все не продлится, все это - чуть более медленное соскальзывание в пропасть, чем если просто лечь и ничего не делать...

2. Физическая активность - раньше я довольно легко управляла собой в этом вопросе, организовывала режим физ. активности и питания, находила компромиссы, много ходила, каталась на велике. Сейчас мысль о том, чтобы трижды отжаться, вызывает приступ отвращения, гулять не хочется, велосипед пылью покрылся, за полгода не смогла себя заставить сделать ни одного движения. 

3. Еда - раньше я легко контролировала правильность рациона и стиля питания, держала вес и если нужно было, сбрасывала лишние 2-3 кг. Сейчас - просто "пике", ем все вредное, забив на все принципы, какие знаю. 

4. Секс - практически перестал интересовать (снижение либидо субъективно на 80%, наверное). Понятное дело, мне пофиг, просто вяло отмечаю, как факт.

5. Все виды общения заменены соцсетями практически полностью, из-за отсутствия работы реального (даже такого, стрессогенного и не слишком приятного) общения нет. Кроме близких.

Все попытки что-либо заставить себя делать вызывают громадное внутреннее сопротивление, сама себе напоминаю козла из анекдота ("козел задроченный, но жить будет").
Какой-то безрадостный праздник непослушания или, скорее, саморазрушения. Не могу больше делать то, что НАДО, то, чего НЕ ХОЧУ. Но НАДО. Но НЕ ХОЧУ.
Не вижу будущего, ощущаю себя полной неудачницей во всем. Осталось только сдохнуть в муках от рака в РФ...

В-общем, простите, опять много букв и лирики. Хочу попринимать оптимизм в минимальной дозировке, с толикой активатора, и пол чайной ложки смысла жизни.

[Гилев]

Выраженные личностные особенности достигающие степени расстройства личности скорее всего, сейчас декомпенсация.

К психотерапевту за психотерапией и антидепрессантами.

Ну и ТТГ сдать, терапевта посетить.

[Arina2014]

Спасибо за ответ! Да, похоже. Читала про пограничное расстройство, тоже очень похоже.
В группу "пограничников" (когнитивно-поведенческая групповая терапия, что-то такое) записалась на май, но так и не позвонили. 
Попробую найти дорогу в п-ку, 10 лет не была, пора бы...
По деньгам сейчас тяну только бесплатных психологов в центре псих. помощи населению (есть такой, с филиалами по всему городу)
либо нечастую групповую терапию (это от 0 до 6000 руб./мес). Может быть, подскажете,
есть ли еще варианты адекватной помощи за умеренные деньги или по ОМС?