Испытываю постоянное напряжение в теле, с повышенной концентрацией в области солнечного сплетения, неосознанную тревожность, упадок сил, очень прошу помочь разобраться.
После тихой-мирной учебы в школе я перешла в другую, где мне стало некомфортно находиться из-за смены коллектива, я боялась лишний раз посмотреть на кого-то, мое тело было напряжено, будто окаменевшее, порой возникали ПА. В общем, стресс. Я сильно уставала от простого пребывания в школе, стало напряженно ездить в транспорте и гулять по улице. Просыпалась, шла в школу, возвращалась домой и сразу спать, потом снова в школу. Случались истерики, и неспокойная обстановка дома (скандалы родителей) тоже негативно влияла. Постоянно снились кошмары, но я не замечала, что сплю мало или плохо. Постепенно дорога меня привела в психбольницу, где я надеялась найти помощь, в итоге испытала дичайшие мучения от употребления рисперидона (и многих других препаратов), резко бросив которые ощутила первую неделю переживания, по симптомам напоминающие манию. После школы колледж, за год найдя там единственного друга как опору я стала чувствовать себя лучше (но стоит ему не появиться, как мне становилось очень тревожно), друг познакомил меня с наркотиками, иногда употребляли разного рода психоделики и производные ТГК, но я старалась не злоупотреблять. В мыслях я много критиковала (да и сейчас) себя, свои поступки и пыталась анализировать происходящее, произошедшее когда-то, общение с людьми меня всегда впечатляло.
Спустя время я стала жить совсем одна, что по началу меня радовало. Затем я стала смиреннее чувствовать себя в обществе, но физическое напряжение не покидало, даже когда нахожусь дома, одна. Иногда принимала феназепам, когда тревога совсем прижимала, он действовал всегда хорошо и расслаблял получше какой-нибудь травки (которая порой нагоняет еще больше тревоги). Но на постоянной основе что-то принимать я боялась.
Усердно занималась с гантелями, чтобы справиться с апатией, но потом попадала в коллектив, и тот же стресс возвращался ко мне. Спустя 4 месяца ежедневных занятий поняла, что спорт не спасает, увлеклась медитацией. Она мне очень помогала, я чувствовала себя прекрасно, но в какой-то момент силы воли перестало хватать, практика стала все реже и я растеряла свой навык вовсе, мотивации нет чтобы все возобновить, хоть и знаю, что мне это необходимо.
С относительным примирением в обществе я все равно не чувствовала вкуса к жизни, наркотики мне давно стали не интересны (осознаю, что не исправят мое тяжкое положение). Я стала проводить больше времени с людьми, в компаниях даже стала чувствовать себя "своим", но оставалось горькое послевкусие, меня истощает любое времяпрепровождение с людьми, а в одиночестве я занимаюсь самобичеванием, не могу посмотреть кино, постоянно отвлекаюсь на мысли, книги не читаю поэтому же. Потом нашла парня, но не смотря на приятные встречи с ним, мне больше хочется уединения (в котором тоже не айс). Сдавала кровь на гормоны щитовидной с подозрением на гипотиреоз, но результаты оказались в норме, кроме кортизола, который оказался повышен ( 1.157,9 нмоль/л (в норме 150-660)) и незначительно повышен тестостерон.
Добавлю, что бывают ни с того ни с сего навязчивые мысли о смерти, в детстве тоже возникали, и сопровождались сложными ритуалами, связанными с числами и расстановкой предметов, но к более сознательному возрасту я отреклась от них, вплоть до игнорирования самих мыслей.
Также (возможно информация будет полезна), у матери тоже расшатанная психика и она невротична, у меня с детства чесались руки (то ли от аллергии, то ли на нервной почве), слабое пищеварение (запоры, тяжелая пища может в течении несколько дней создавать тяжесть в животе), часто учащенное сердцебиение, к которому привыкла.