сем привет, я не знаю к чему можно отнести мой случай поэтому попробую здесь написать
Начиная с ранних лет, страдал навязчивыми идеями о том и о сем, поглощался некой атмосферой. Забывая о себе как о личности. Всегда представлял себе какие то запредельные и невозможные ощущения и чувства как нечто абстрактное. Часто страдал минутными приступами деперсонализации в детстве. Вот однажды когда я наконец нашел выход, смог взять себя в руки и целых 2 года был счастлив как никогда. Но затем я начал бояться потерять все это. Стало еще хуже. Потеряв это состояние. Я начал ненавидеть себя, отвергать как личность. Подсознательно забив на все что будет дальше. Я заметил что я все меньше и меньше хотел оставаться на едине с самим собой, перестал ощущать глубинные чувства. Все стало каким то поверхностным и отдаленным. Словно я лишился своего я или намеренно игнорировал его так долго что это стало психологическим барьером. Я не ухожу в себя, просто словно тупо проживаю с ощущения что все это со стороны. Словно забыл свое Я.
В Семье у меня все отлично. Она большая и довольно хорошая, и все только и думали всегда что обо мне, от того мне еще хуже. Часто я задавал себе вопрос почему же я такой. Неужели врожденная шизофрения или склонность к самокопаниям, или же неправильное сознание с самого рождения. Вообщем всякие теории приходили мне в голову. Но совсем плохо с моей личностью стало именно за последний год. Когда я начал бесконтрольно позволять всяким запредельным мыслям проникать мне в голову и я у же тогда чувствовал сильнейшую морально-волевую слабость и нежелания с этим что либо делать. Еще я выполняю Ритуалы. Которые раньше мне помогали но с определенного момента когда я их делал. Ощущал что все больше отдалялся от действительности. Словно потерял какой то стержень в себе. Раньше хотя бы я переходил от подобного состояние к нормальному. Как бы возвращался к реальности. А сейчас разделения на подобные границы не ощущаю. Как и самозащиты. Подскажите. Что мне делать. Если надежда жить как раньше ?
раньше я верил в существование правил. То есть, как бы плохо не было мое сознание будет всегда сильнее и совсем плохо стало когда я в один вечер подумав об этом. Решил что тем самым я порушил веру подсознания в то, что это работает и с тех пор перестал верить в это. Самым счастливым периодом у меня было, когда мне исполнилось 16, пережив долгий приступ дереализации я словно открыл в себе какой то стержень и веру в то что все хорошо и что я сильный. Словно нашел себя. Мечтаю когда-нибудь снова это сделать но я не знаю как мне преодолеть это ощущения потери себя. Это как замкнутый круг.
Вот какие симптомы меня преследовали
Неглубокое дыхание
чувство невозможности управлять всем
невозможность полностью расслабить сознание или сосредоточить его на чем либо.
Постоянное желание занять себя чем-то при этом не ощущая что переключаешь внимание.
Ощущение отсутсвия мыслей в голове. Я понимаю что они есть но словно не осознаю как следует.
Отдаленность ощущении тела.
С памятью у меня все хорошо как и со смекалкой.
Постоянное ощущение напряжения даже когда я вроде бы расслаблен.
Чувство что мое сознание само о чем то думает без меня.
Меня не хватают приступы паническйо атаки.
Есть ощущение что мое сознание не на месте словно оно ощущается не там где должно быть. И что сейчас я хочу это исправить исключительно из-за воспоминании себя прежнего и понимания того что я из прошлого бы не хотел никогда чтобы такое случилось. Поскольку не уверен сейчас ни в чем.
Вроде бы, мне кажется что все как обычно. Но как будто что-то блокирует мое глубинное сознание. Как будто я отрезан от центра самого себя. Словно проживаю жизнь как зритель. Черт своей личности я не терял и помню их. Но как будто что-то мешает мне естественно и легко мыслить так, как обычно. Я боюсь что вдруг это даже не деперсонализация а что-то похуже. И я сломал свое сознание. Пожалуйста подскажите !!
3 походил раза к психиатру, он сказал что на шизофрению это не похоже. Но определенного ничего не может сказать. Психолог же после 40 минут общения поставил диагноз (помоему очень уж быстро) что у меня аморфно бегающие мысли, Невозможность сосредоточиться. На настоящем моменте. Пустота в голове и одновременно ощущение что мысли бегают сами по себе. Говорит если не прекращу доводить себя своими навязчивыми обсессиями и не перестану верить в то что ничего не могу сделать против них а продолжу покорно под ними прогибаться, то вот тогда до шизы не далеко, а сейчас просто очень запущенная стадия + подавленность личности + невротический затрудненное дыхание постоянное. Из-за этого ощущения отсутствия своего я, центра, стержня. Иными словами не столько деперсонализация сколько боязнь что я подавил свою личность и не смогу использовать ее чтобы взять свою жизнь под контроль. Отюсда вытекает ощущеня прозрачности сознания и мыслей
еще симптомы
Ощущение что отключаюсь от всего, причем не тоже самое когда ты задумаешься о чем то. При этом я все равно оцениваю и вижу что происходит вокруг.
Словно просто смешал мысли с открытыми глазами (как мечтания) с реальностью. и не могу остановить. Как будто ощущаю прозрачность сознания и сквозь него каждая мысль проходит сама как ей хочется и я не могу их останавливать эдаким щитом подсознательным.
Как я уже сказал. Постоянно затрудненность дыхания, отвлеченность от естественных процессов, таких как моргание, могу долго не моргать и только потом когда болят глаза как то получается, могу долго не глотать а также чувство словно ни одна эмоция, ни одно ощущение не доходят до конца. Нет ощущения завершенности. Раньше помоему именно помогало мне отвлечься от навязчивых идей. Даже когда я наводил себя на то что может быть что-то плохое, меня попросту отпускало и я даже если специально себя наводил, у меня уже не получалось. Вообщем. Я и раньше внушал себе невозможные для осмысления вещи но у меня всегда получалось на них забить и жить дальше нормально. Почему же не получается сейчас.
Также меня очень интересует тот факт, что буквально за несколько дней до того как я осознал себя в таком состоянии. Мне было конечно плохо и я хандрил и погрузился в себя и в просмотры Летсплеев. А выйти не мог потому что не ощуащл что могу этим управлять но тогда я этого не испугался. Лишь потом когда мне захотелось наконец выйти из этого. Тогда я понял что не получается и меня охватил постоянный страх. Тревога которую я даже ощущаю не так же как обычно это происходит, не своей личностью как будто а скорее душой. Как будто. Это ведь не значит что я какой то шизофреник или потерял ощущение своей личности или изменил свое сознание бесповоротно? пожалуйста. Знатоки форума ну подскажите. Как вы подсказывали другим
я был ПАшником. Время от времени испытывал панические атаки которые приходили сами или я наводил. Но самое странное что сейчас их нет. Хотя еще до того как попал в это состояние, они были. Хотя я в нем уже 4 месяц нахожусь (хотя бы уже не так тяжело как было сначала.
Больше всего я не хотел представлять что буду "Этим парнем" живущим и мерящимся со своими не дающими адекватно мыслить ощущениями и нарушенным самовосприяте. Когда я представлял себе такое, то испытывал ощущения уже зрителя наблюдающего за своей жизнью и боюсь что из простых представлении и фантазии о страшных исходах. Это может стать реальным ощущением
Проще говоря это состояние чем то похожее на деперсонализацию. Только я не узнаю своё Я а не своё тело. Хотя при этом нет приступа паники. Мне кажется скорее что я потерял внутрений стержень который всегда держал некую основу меня. Не смотря ни на какие мысли ни на какие тревоги. Которые я испытывал. А сейчас словно потерял. Надеюсь что потеря ощущении страха ошибочная потому что логикой я еще понимаю что все эти мысли бредовы но я хочу всей душой это осознать. А не только логикой. Дошло до того что я каждое свое действие и мысль ощущаю как неадекватное как не такое как оно было раньше и как ощущалось. Ну ладно заканчиваю, жду пока кто-нибудь еще выскажет свои предположения