Доброго времени суток, Уважаемые форумчане.
Я не знаю, есть ли здесь люди которые поймут мою проблему, но я искренне надеюсь на это и на Вашу помощь! Обратиться за советом мне больше не к кому... В моем городе возможности проконсультироватсья у психиатора/секспоатолога нет, ровно как и нет таких специалистов в самой больнице... Тем временем ситуация постепенно заходит за пределы допустимого. Впервые в голову полезли мысли о смысле жизни... вернее о бессмысленности такой жизни как у меня сейчас, а там где-то и веревочка вьется на мыльце. Не будем. Итак, начнемс...
Предистория такова... О себе: Молодой человек нормальной привлекательной внешности и телосложения 26 лет от роду, депрессоник, невротик... максималист в самом широком смысле,в некоторой степени перфекционист (стараюсь избавиться), внушаемый, глубоко принимающий все близко к сердцу... МНИТЕЛЬНЫЙ, чрезвычайно открытый в общении с людьми... либо же полностью наглухо закрытый социофоб/социопат. (вот такая двойственность психотипа). Глобально мыслящий и строящий большие планы (в т.ч по созданию "счастливой семьи", получении блестящего образования итд), НО! На деле не реализующий из того что задумано почти НИЧЕГО...
ОКРщик по нескольким направлениям своих интересов - как правило все что мне интересно в определенный момент попадает под действие невроза навязчивого состояния. Собственно большая часть моего дня проходит в пребывании невроза - на работе ,дома, на улице - ВЕЗДЕ. Или невроза тревоги/страха или невроза каких-то навязчивых действий, например - просмотра новостей на определенную тематику. И на это уходит львиная доля моего драгоценного времени. т.е уходит впустую. Раньше я этого просто не понимал, теперь начал немного задумываться. Дальше... Известно, что жизнь взрослого человека зависит в том числе от того, что в него заложили в детстве... как рос, воспитывался, созревал молодой организм...
Могу сказать, что воспитывался я в ОЧЕНЬ нравственной, благочестивой православной семье, в которой как ни странно было полное разделение интересов между моими отцом и матерью - мама полностью "уходила" в религию и нравственность, а отец "будучи мужиком" - в телевизор", футбол и развлечение. Я был на перекрестке и смотрел на все со стороны, в какой-то момент влияние матери оказалось сильнее, скажем так - я впитал именно ее понятия о жизни... жизни, которой РЕАЛЬНО не существует.
Тема секса в семье тщательно затиралась (по инициативе матери) иллюзией нравственности, благочестия, Религии а к самому термину "секс" еще с пеленок было привито дурно пахнущее клеймо - что-то нехорошее, неподобающее настоящему верующему человеку, мерзкое. Семья и дети - понятно, это святое. Но с сексом, оргазмом, возбуждением никак не связанное. Мне всегда гооврили так: "Вот женишся! Вот будут у тебя свои дети...!" И в таком духе. И я долгое время относился к этому примерно как к какому-то рядовому событию, которое неизменным образом должно произойти со мной в жизни так как и со всеми людьми. Примерно так, как поезд приходит в назначенное время на станцию. Бывает с опозданием, на 5-10 минут. Но все равно приходит. В моем случае поезд сошел с рельс... С детства я был настроен что секс может быть только после свадьбы. (долгое время я реально не понимал для чего нужен секс - лет до 15, хотя мастурбировал тогда уже во всю). Долгое время любое знакомство с девушкой у меня воспринималось исключительно сквозь призму "серьезных отношений" на создание семьи примерно так: Выберу себе девушку и только тогда, после того как распишемся, повенчаемся и она станет мне женой у нас будет секс.Не из-за возбуждения и сексуального влечения, а просто такая процедура... как взятие крови на анализы. Необходимая формальность в общем... Чтоб жена не сбежала.НО! Интересно. что в данном случае у меня ПОЛНОСТЬЮ пропадает сексуальное влечение и вобще желание. Ни о каком сексе не может быть и речи! Если в кратце - то примерно так выглядел фундамент моих рассуждений, ивзращенных на нравственной почве самими учениями нравственности. Вобщем, сущность представлений понимания секса и понимание семьи в моем мирке стали мной восприниматься не как составные части одного целого, а как разные несостыковываемые части конструктора .(((
Реальность была такова что дальше мастурбации я никуда не ушел. Но здесь нужно остановится подробнее... Первое сексуальное возбуждение (впечатление) я испытал в 5 лет когда впервые случайно увидел эротич. сцену по телевизору и тогда был первый случай мастурбации, впечатление от которой отложились мне на всю жизнь и предопределили в большой степени то состояние, в котором я сейчас нахожусь.. Мастурбацию заметили родители и сказали что это "очень нехорошо", и если будешь так делать "тебе отрежут". Вы помните, что я уже говорил что я очень внушаемый человек... Вобщем, это проникло глубоко в душу. Первое сексуальное возбуждение на женщину и... "запрет". В плане возбуждения "запрет" даже давал некое дополнительное возбуждение, потом. даже сейчас в 26 лет мастурбируя именно на свои первые детские впечатления т.к просто женщина меня уже не возбуждает 
((. Вернее возбуждает но я не могу себя удовлетворить... И вот здесь начинается собственно САМА ПРОБЛЕМА, то что заставило меня к Вам обратиться за помощью...
Речь об импотенции, ПОЛНОЙ импотенции в 26 лет...т.е нет вобще эрекции даже с "таблетками", сильнейшими БАДами которые помогают даже старикам. (Лавелас, Ярса Гумба), и которые помогали мне еще сравнительно недавно, которые я пил на протяжении 2-х лет периодически с перерывом месяц. Год назад произошел переломный момент - заметил что эрекция стала вялой, член стоит всего на 1/3, при этом возбуждение вроде бы сохраняется...а вот удовлетворить его уже не получается. Я как будто хочу именно заставить член стоять. Такому состоянию предшествовали длительные занятия мастурбацией без удовлетворения...(подолгу не кончал, потому как сразу начиналась депрессия, подавленность от осознания "совершенного греха" и "траты себя", и вобще "мук совести"). Занимался мастурбацией (постоянно), был просто помешан на этом (если прочитаете дальше поймете почему). К самому онанизму относился негативно, после мастурбации постоянно шел просить прощение у Бога, винил себя за "бесцельно растраченную энергию", "за грех", свои сексуальные фантазии и образы которые возбуждали считал что у нормального человека должно быть не так, а как-то "по-другому" - почище, что ле, понравственней, что такой тип женщин на который я мастурбирую другим нравится не должен, что должно быть не так пошло... итд. Часто такие самоукорения заканчивались сильной депрессией. Так было постоянно и всегда. И чем больше я себя винил тем сильнее и навязчивее становился онанизм...Не будет преувеличением сказать что в какой-то момент онанизм стал образом жизни...Со временем эрекция стала вялой, чтобы она была мне обизательно нужно было было прибегнуть к мастурбации. Я мастурбировал уже на все, что казалось попадает под действие моего либидо. А в какой-то момент онанизм стал еще навязчивей т.к член перестал стоять даже при мастурбации а удовлетворить себя я уже не мог((( Женские образы ,которые еще несколько лет назад возбуждали стали казаться обычными рутинными картинками. Возбуждения не было, эрекции никакой. При этом я старательно пытался себя возбудить, не веря в свою импотенцию - бесчисленными просмотрами порно и мастурбацией, что не давало никакого результата, а усугубляло ситуацию. Наверное, мастурбируя, я выполнял какой-то "ритуал" в случае невроза. Кратко - член перестал стоять ВОБЩЕ. Есть сила - которая как будто тормозит все процессы которые должны быть во время эрекции . Эта сила мне очень напоминает силу невроза, которым возможно стал онанизм и который каким-то образом влияет на возбуждение и дальнейшие процессы. Но даже не занимаясь онанизмом эрекции нет (наверное потому как именно мастурбация мне ее давала почувствовать), ни спустя неделю ни дольше, ни по утрам. Такое ощущение что я осознавая свою импотенцию пытаюсь заставить свой член стоять во время мастурбации. При этом еще недавно заметил что на более сексуальные образы (на которые у меня сильное всегда было возбуждение) эрекция куда хуже чем на менее сексуальные...
Мне кажется что у меня при одном взгляде должен стоять(мой максимализм) , а на деле даже при мастурбации нет эрекции ВОБЩЕ. Такое впечатление что невроз если все таки он является причиной импотенции просто играет на чувстве мужского самолюбия, так же как и с тем случаем что описан ниже.
Несколько лет назад "переболел" обсессивно-компульсивным расстройством на почве страха изменения сексуальной ориентации от традиционной к гомо. Начиналось все того после потери "веры в себя" и "самоукорений онанизма". Болезнь протекала в форме настоящего психоза. Навязчивые гомосексуальные образы шли зрительными слайдами как немое кино перед глазами, зрительная реакция на любого проходящего человека одного со мной пола вызывала панику плавно переходящую в психоз. (психоз был реакцией на обсессию и заключался в крике). Я не понимал что со мной происходит, мне казалось что мне "нравятся мужчины" и это было "концом моей жизни". Псевдовозбуждение на почве страха полностью завладело чувствительным центром и мозг как это бывает в "автоматическом режиме" воспроизводил то чего я боюсь. Я дико боялся гомо чувств что стану геем и воспаленный страхом мозг в тот момент "воспроизводил" их в той мере, в которой моему страху это было необходимо. А страх мой просто не имел границ...
Я "лечился" таблетками, одной ногой был уже в "палате номер 6", но ситуацию спасло наверное Чудо, которое состояло еще и в том что я наткнулся на описание своей болезни в интернете, после чего полностью переосмыслил свое поведение - ритуалы прекратились ПОЛНОСТЬЮ, хотя ОКР в принципе никуда не ушло - просто я научился его контролировать, скажем так. Чувства тоже нормализовались. (относительно). т.е своим чтением про свою болезнь я невольно прошел курс психотерапии который всего за несколько минут чтения произвел несравнимо больший эффект по сравнению с годичным курсом лечения писхогенными препаратами, от которых я полностью отказался уже как несколько лет... По сравнению с тем состоянием которое у меня было, наверное я выздоровел процентов на 70. По крайней мере мне так казалось, до недавнего времени... На деле "гомо ОКР" действительно снизил свое действие, но Невроз пошел по другим критически важным "артериям", в т.ч и по той, которая заставила меня к Вам обратиться... Осознавать себя мужчиной в такой ситуации мне тяжело. А перестать себя осознавать мужчиной для меня все равно что стать геем, или просто перестать существовать на Земле. Сейчас я испытываю дикий стресс уже более месяца... больше трех месяцев у меня отсутствует эрекция (любая). При этом со стороны все выглядит вполне нормально и буднично -я хожу на работу, даже улыбаюсь, стараюсь отвлекаться на другие вещи (в т.ч под влиянием невроза но в других проявлениях - например бесконечном просмотре новостей и реальном переживании за происходящие события в мире), но в душе и во всем организме происходит какое-то "гкчп"... хаос, мародерство, насилие, бунт - а по телевизору "лебединое озеро". т.е виду я стараюсь не подавать но внутри по мне плачет хороший психиатр...С подобной проблемой мучаюсь уже около года, но последнее время это просто "вилы"... Понимая, что осознаю себя мужчиной только справляя "малую нужду" мне становится реально дурно, а ведь мне всего 26 и хотел бы еще и семью создать, наверное. Но какая-то тихая спокойная уверенность что скоро конец, а лучшие свои годы я уже прожил...Бесславный конец бесславного ублюдка, который венчает импотенция...(с) Помогите, все таки есть у меня капля сомнений что все уже кончено! Сам человек религиозный, что чести мне не делает. так как мои представления о религии помноженные на воспитание как бы в корне расходятся с тем что я реально делал... В самом деле я не могу представить себе молитву об исцелении импотенции ведь любая потенция - это по сути грех. Но без нее перестаешь ощущать себя вобще человеком... Помогите, что можно сделать в моем непростом случае ? Первое что я думаю это все таки сдать кровь на гармоны - есть мысль что свободного тестостерона у меня уже больше не осталось. Внимательно выслушаю любые замечания. Надеюсь на Ваше понимание. Спасибо.