Доброго времени суток.Меня зовут Антон,мне 23. На данный момент являюсь студентом ВУЗа. Холост,но есть постоянный партнер.
В общем проблема на данном этапе времени следующая:
- Социальная изолированность в которую сам себя вгоняю,люди не интересны,разговоры которые они ведут кажутся пресными,темы которые я завожу(литература,поэзия,нейрофизиология,дедушка Павлов,Докинз,кино,монтаж) абсолютно не находит отклика.Понимаю что выбираю не тот круг общения, но взаимодействовать с людьми с детства сложно,отчего моя социальная группа всегда обусловлена моими экономическими условиями,которые из-за апатичности не изменяются.Всё идёт по "накатанной".
- Ощущение и осознание одиночества,страх всю жизнь быть не понятым никем, постоянно сжирает.Разговариваю с девушкой,с друзьями,а чувство что говорю в пустоту.Мир каждого человека вертится только в округ него самого по большому счёту.
- Иногда есть ощущение что за мной кто-то наблюдает. Поскольку человек я рациональный то понимаю в конечном итоге,что просто сам ввожу себя в подобные параноидальные состояния.
- Иногда случаются приступы злобы,я бы даже сказал остервенелой ненависти.Но сейчас реже чем раньше.Думаю есть садистко-мазахисткие наклонности. Иногда представляю как убиваю совершенно незнакомых людей,продумаю в мельчайших подробностях как буду разрезать плоть,мучить,измываться,наблюдать за страданиями ,хочу чтобы они умоляли меня оставить их,в моих фантазиях я всегда непреклонен.Родственники и близки люди не являются исключениями для подобных фантазий.Они меня одновременно пугают и в некотором роде доставляют удовольствие. Если говорить о реальных о реальных фактах агрессии то они тоже случаются.Подробнее опишу в том как протекала болезнь
- Очень часто посещает мысль что я не в себе,мир как будто не настоящий,ощущение сна.Не покидает ощущение что я психически не здоров.
Если говорить о том как протекала болезнь,то могу высказать свои предположения по каждому выше написанному пункту.
Что касается изолированности и одиночества. Детство моё проходило примерно следующим образом: мать была постоянно на работе сутки через двое,отец ездил на двух недельные вахты.Ещё с детского сада,я сам ходил туда,сам разогревал себе еду,сам укладывал себя спать. Когда приезжал отец,практически каждую выходную вахту он пил до беспамятства.Пока был помладше не помню всего.Но вод будучи подростком как отец забывался в бутылке,мог ударить меня лишь за то что я не встаю 4 утра налить ему рюмку водки.Чаще агрессия ментальной ,морально подавлял. В учебе скатился,всегда был не выспавшимся, интерес потерял.Связался с плохой компанией,думаю чтобы ощущать себя хоть частью чего-то . Начал пить,курить,нюхать бензин,попробовал наркотики. к 16 отчетливо понимал ,что это не какой не выход,а лишь деградация. Выход из компании был неприятным,пытались "опустить",в силу каких то волевых качеств смог дать отпор,но осадок предательства остался.(думаю это отчасти один из моментов социофобии).Отец постоянно повторял как мантру друзей нет,каждый предать,никому не верь.Думаю и это в неокрепшей психики отложилось. После встретил девушку,был сильно влюблен и видимо она заполнила в моей голове какие то пробелы которые мне не хватало от семьи,после чего изменила и ушла.Сейчас есть четкое осознание того что все было эфемерно и я лишь пытался получить той любви и внимания которую не мог получить в семье и в компании. Но тогда я считал её предателем и очень сильно перенес утрату,после чего долго время ненавидел женщин и мстил им отождествляя их как единое целое коварное зло. Забыл упомянуть,что тогда с девушкой начали проявляться первые признаки неконтролируемой агрессии и садизма,это было до измены во время ссоры я схватил её за шею и начал душить,когда она попыталась вырваться ударил в живот,когда она начала задыхаться скрючившись я добавил удар по лицу. И лишь когда она упала и лежала в крови пытаясь поймать воздух я понял что я сделал и ужасно пожалел.Вообще я думаю её ход был ожидаем,я постоянно подавлял её морально,интеллектуально.Потом был пристум во время школьной драки.Когда оппонент упал,я не мог остановиться я взял металлическую гайку лежавшую рядом с местом где он упал и начал вбивать её ему в скулу.Меня оттащили,парнишку увезли на скорой.Периодически ломал себе руки во время приступов,об двери,или стены.В школе большинство отстранилась от меня,но была и компания в которая приняла меня. После школы пошёл работать в нефтянную отрасль,понял через год что если здесь останусь то ничего в моей жизни не изменится,одна сплошная стагнация. Переехал и поступил в ВУЗ. Здесь вдали от дома я чувствовал себя одиноким ещё больше,но впервые ощущал легкое чувство свободы.Чаще начал срываться,агрессировать на людей,беспокоится,как будто вот вот на меня нападут(фигурально) пытался быть первым,чтобы не стать жертвой.Некоторое время употреблял легкие наркотики.По прежнему перебирал женщин одну за одной.И вот однажды мне попалась мед сестра и я решил что она может мне помочь,обращался я с ней как с грязью и видимо отплатила она мне той же монетой.Она достала мне таблетки,успокоительные чтобы я не чувствовал тревоги.После месяца приема перестал вообще что либо ощущать,ни страха,ни злости,ни радости,вообще никаких эмоций.Ничего не хотелось просто,лежать и чтобы никто не трогал.Друзья заметили это,указали на это,я понял что нужно слезать с таблеток,а на них я уже сидел плотно месяца 3. После того как отказался от них не мог спать,периодически появлялся тремор,панические атаки,ощущение что вот вот что то произойдет.Помимо этого начались жутки кошмары начал терять грань реальности и сновидений.Боялся уснуть,пробуждение всегда сопровождалось параличом, не мог шевелиться лишь скулил и мычал в надежде что кто-то услышит и поможет. Кошмары были настолько реальными и изматывающими,что я часто орал во сне,просыпался в поту,забивался в угол после пробуждения,иногда плакал. Изнурял себя, максимально оттягивал сон,чтобы просто отключаться,тогда снов не было.Когда бодрствовал постоянно пил,либо принимал легкие наркотики в попытках забыться,выключить свою голову и не думать. Старался не оставаться ни на минуту с самим собой. Через некоторое время все немного наладилось. Начал снова боксировать,читать.Периодами метаясь между саморазрушение,копанием и бичеванием сопровождающиеся пагубными привычками и женщинами. И между деятельностью развивающей меня(Гитара,фотография,изучение биологии,психологии,физиологии.). Год назад начал встречаться с хорошей девушкой и большинство проблем удалось заглушить.Но периодически случаются рецедивы,пол года назад убил её кошку голыми руками,мышей которых она мне подарила чтобы я ставил эксперименты(Тогда читал об обусловленных рефлексах),после удачных экспериментов, сжег газовой горелкой.Однажды во время ссоры схватил девушку за шею и чуть было не задушил,она обмочилась и потеряла сознания на несколько секунд.Так же был случай когда 2 дня я находился в абсолютно неосознанном состоянии как будто под каким то тяжелым наркотиком и зайдя в банк и у меня возник конфликт с женщиной и я начал желать ей смерти говорить что она умрет в муках что её исполосуют ножом,банк был полон,люди смотрели на меня как на невминяемого,я был с девушкой она очень сильно испугалась и увела меня от туда.Мы приехали домой и она начала говорить что по стенам ползут демоны,и я начал слышать какие то голоса,я понимал что этого не может быть,что это какой то психоз просил её замолчать,мы уехали из квартиры.Сейчас все спокойнее,чем было,научился подавлять в себя порывы.Много книг прочел,Фрома,Фрейда,Фрита итп. Научился немного понимать свои мотивации и с чем они могут связаны,но легче от понимания не стало,по прежнему плохо,депрессивно ,безрадостно,не вижу целей каких то,а тех что вижу не понимаю как с их помощью можно стать независимым финансово.Всё кажется огромным,подавляющим,чувство ущербности перед этой машиной в которую я не знаю как вклиниться.
P.S. Прошу прощения за : Пунктуацию,сбивчивость изложения. Поздний час и писал во многом на эмоциях,возможно что-то упустил.
К психиатру не ходил,всегда боялся,что могут куда-то определить.