Отправлено 13 Ноябрь 2016 - 09:44
Здравствуйте!Мне 21 год. Хочу поделиться своей историей и спросить совета: нужно мне лечение или нет, так как на последнем приеме, врач сказала что лечение мне не поможет, мол просто характер такой. Описание биографии и проблемы в кратце: родилась в неполной семье, воспитывалась матерью.Отец просто платил алименты. Мать и отец по професси врачи. В детском саду я была ребенком одиноким, робким, стеснялась разговаривать. В школе из-за своей робости я не нашла друзей, а просто была объектом насмешек. Учеба не давалась, особенно математика, из-за этого мать начала избивать меня, а я стала себя ненавидеть. В 11 лет появились мысли о смерти и суциде, я задумывалась о смысле жизни и понимала, что его нет, у меня не было увлечений, мне ничего не нравилось. В 12 лет я посмотрела передачу про анорексию и была очарована внешностью и телом больных девушек, с этого момента я стала ненавидеть свое тело, болеть анорексией стало моей мечтой,я стала пробовать диеты, но как правило это не давало каких либо результатов и вес оставался нормальным. Так же возрасте 12 лет я увлеклась готикой и фильмами в жанре псевдо-снафф. Начала менять внешность - очень ярко краситься, одеваться в черное. Когда в школе узнали о моих увлечениях стали травить, избивать. Дома мать и бабушка так же меня избивали, выбрасывали косметику, одежду, отключали интернет и т.д. все это время (с 12 до 16 лет) я себя ненавидела, резала, втыкала в себя булавки, вбивала гвозди (за все это меня опять же избивала мать) но на самоубийство не решалась.С учебой проблемы так и остались, к тому же я никуда не хотела поступать, жизнь была мне безразлична.были мечты быть фасовщиком или просто уборщицей, а в свободное время покрывать свое тело тату и пирсингом. но мать настаивала на поступлении в мед институт, аргументируя это тем, что в других вузах везде есть математика, я не справлюсь и меня отчислят, а дочь без высшего образования ей не нужна(стыдно перед людьми). Поступила в мед институт по целевому направлению(самостоятельно я естественно баллов не набрала), в целом на удивление, учеба мне понравилась, я даже стала мечтать выучиться на патологоанатома (хотела резать людей). В университете друзей я так и не нашла, но травли уже не было, мне было комфортно. Через пол года мать попросила меня зайти по делам к ее знакомому, он предложил мне выпить в честь нового года, я согдасилась, но быстро потеряла сознание, очнулась когда он меня изнасиловал, но опять потеряла сознание. Далее он отвез меня домой, где я и пришла в себя.Я ни кому не рассказывала что он со мной сделал, так как собиралась его убить, но один знакомый мне отказал отдать оружие, опасаясь тюрьмы, я впала в отчаяние. Сразу после изнасилования появилась сильная тревога, бессоница,все мысли превратились в ускоренный поток, в основном обвиняли меня в изнасиловании, стало невозможно учиться, читать, я не понимала сути и смысла прочитанного. стала заедать эту ситуацию. Ела в больших количествах до болей в желудке днем и ночью, кода набрала лишние 5 килограмм решила что появился шанс начать худеть до анорексии, стала читать истории больных анорексией, как они к этому шли, питались и тд. Все мои мысли были заполнены счетом калорий, я исключила из рациона все что содержит жиры и быстрые углеводы, питалась только овощами и фруктами. Быстро стала себя ненавидеть за лишний кусок сьеденного, появились мысли самообвинения, что еда это как какой то грех, меня это портит
.резала себя в наказание за переедание. За пол года похудела на 15 кг. Тревога и бессонница не прошли, но похудев повысилась самооценка. Я впервые полюбила себя. С учебой проблемы так и остались, я не могла ничего выучить, стал мучить страх когда я вообще садилась за учебники, в итоге я не сдала ни одной сессии и меня отчислили. В это же время мать стала замечать что я сильно похудела, ничего почти не ем, за это она меня вновь начала сильно избивать чтоб я ела, я начала есть ради того чтоб меня не били, но потеряла контроль и съедала все в больших количествах, не могла остановиться, опять начался поток мыслей похожий на хор, все они говортли что я грязная раз ем и не могу себя контролировать, что должна убить себя чтобы отчиститься. Я начала пытаться вызывать рвоту и мне становилось легче. В таком состоянии я провела 3 месяца, но однажды читая в учебнике про булимию, узнала о препарате флуоксетин. Стала принимать его самостоятельно по 60 мг в день около месяца. Настроение очень хорошо улучшилось, ушли мысли о суициде и самоповреждении, ушло желание объедаться и я вновь стала пытаться худеть. Но через месяц эффект от флуоксетина пропал. Я опять начала бесконтрольно переедать, ненавидеть себя за это. Бросила принимать препарат. Далее через несколько месяцев узнала о препарате редуксин, стала его принимать, стала контролировать себя в еде, худела. Мать настаивала на восстановлении в институт и я согласилась, но проблемы на учебе так и остались, учить я не могла, не понимала смысл прочитанного, институт я бросила. Решила что буду водителем трамвая, так как работа не социальная, а работать с людьми я в принципе не хочу.в это же время кончились деньги на редуксин я опять стала переедать и уже решилась обратиться в пнд. Меня направили в пограничное отделение, там прописали торендо, феназепам, паксил. Настроение в целом улучшилось,ушли тревога, самообвинение, бессонница, я стала контролировать себя когда ела,начала нормально худеть. Диагноз мне сказали расстройство адаптации и через 3 недели выписали. В пнд участковый психиатр предложила мне пройти тесты у психолога. Когда прешли результаты врач сказала что мне нужно менять диагноз и направила обратно в пограничное отделение. Там мне назначили все те же препараты, сменили диагноз на смешанное расстройство личности. Сказали что мое похудение и негативное отношение к жизни это как особенность характера.Ради интереса обращалась в платную клинику к психиатру-психотерапевту,где мне поставили диагноз параноидальная шизофрения,и опять напрвили в пнд, но участковый психиатр с этим диагнозом не согласилась. После лечения мать опять стала настаивать на восстановлении в институт, я пробовала читать учебники, но поняла что просто не усваиваю большие объемы информации, и вообще забываю о чем читаю. Мать резко негативно отнеслась к моему желанию водить трамваи, да и я сама понимала что с такой памятью я вряд ли вообще что то выучу. В целом получать образование желания у меня нет. Я сняла комнату в коммунальной квартире в другом городе, так как мать стыдилась меня, что я без образования и выгнала из дома. Устроилась гардеробщицей и уборщицей. Продолжаю объедаться а после вызываю рвоту, таблетки не принимаю(полусонное состояние от нейролептика мешает работать), к врачу не хожу, раз характер такой, я понимаю тут уже ни чем не помочь. В такой жизни смысла я абсолютно не вижу, мне ничего не интересно, ничего не нравится, никаких людей я рядом с собой видеть не хочу, отношения с противоположным полом вызывают отвращение. В свободное время смотрю фильмы про убийства и читаю подобные книги. Но даже это уже не приносит умиротворения. Есть мысли что когда уйду в отпуск летом и останусь одна в квартире, уйти из жизни с помощью снотворных препаратов, потому что мое существование бессмысленно и мучительно.
Если вы посчитаете что в моем случае можно чем то помочь, то дайте пожалуйста совет.