Отправлено 01 Январь 2009 - 04:18
Так как я давно убедился в своей ненормальности
Привожу свой текст годовалой давности
Рождение новой фобии
У людей есть три варианта половой жизни. Первый - связь с противоположным полом. Второй - связь с себе подобными. Третий - удовлетворение половой потребности в одиночку. Такова неприглядная действительность. Но есть еще один, редко встречающийся вариант - это абсолютное половое воздержание. На лицах таких аскетов можно иногда прочесть одиночество и муку, а иногда полет мысли и детский взгляд на мир. У этого варианта проведения своей жизни есть много преимуществ. Ну, например, человек начинает очень много читать. Он просто "проглатывает" книгу за книгой не в силах остановиться. Он становится очень чувствителен к музыке, а также легко чувствует фальшь в поведении других. Обычно у такого человека бывает философское настроение ума.
Но есть и свои минусы. Часто бывает бессоница, иногда вспышки какого-то неконтролируемого раздражения и даже ярости, а люди с более слабой нервной системой, наоборот часто бывают плаксивы и депрессивны. Но помимо всего этого есть один очень коварный недостаток при таком образе жизни - это страх прилюдной поллюции. Страх этот тем больше, чем больше вокруг людей. И самое главное - теснота. Страх растет прямо пропорционально тесноте и значимости окружающих тебя людей.
Угораздило меня однажды, в самый разгар бушевавшего внутри пожара нереализованного либидо, пойти одному в театр (вроде русский драматический... да) . Сел я на свое место, куртку положил на колени и стал смотреть первую часть какого-то дурацкого спектакля. Сидел я в самой середине ряда и сразу почувствовал, что страх этот со мной. Я испугался, как бы он не начал расти. Но именно поэтому страх стал разрастаться, расширяться, забрав на себя всё мое внутреннее внимание. Я пытался отвлечься. Я пытался сосредоточиться на спектакле. Когда я понял что отвлечься у меня не получается, я стал внаглую рассматривать своих соседей и людей на ближних рядах. Но страх рос. И чем больше я пытался от него отвлечься, тем больше он становился актуален. В конце концов дошло до того, что я вообще перестал понимать что происходит на сцене. Я весь был поглощен ужасом надвигающейся беды. Лицо мое горело, словно у меня был жар. Я уже понял, что мне нужно срочно уходить, но всё еще не решался, потому что пришлось бы потревожить пол-ряда уютно сидевших зрителей. К тому же на сцене, похоже начиналось самое интересное. Это было понятно по напряженной тишине, повисшей в зале. И тут вдруг я понял, что больше нельзя терять ни секунды, иначе всё может плохо кончиться. Я вскочил со своего кресла как ошпаренный и громким шепотом стал извиняться перед встающими людьми. На меня смотрели как на ненормального, а четыре девушки в конце ряда были настолько ошарашены таким неожиданным выскакиванием человека во время спектакля, что даже не догадались встать и мне пришлось продираться через их торчащие коленки.
Наконец, я был уже на выходе из театра. Меня спросили: "Как, уже уходите?" Я только кивнул головой в ответ и выбежал на свежий воздух.
С этого момента новая фобия засела где-то глубоко внутри. Рецидива долго ждать не пришлось. На "Дне учителя" мы поздравляли наших преподавателей. Так получилось, что я сел в последнем ряду, потому что пришел пораньше. Людей было много: наша группа, преподаватели, студенты с 4-го курса. Все вновь приходящие плотно рассаживались впереди меня. У нас аудитория и так тесная, а в этот раз совсем было не протолкнуться. Все проходы между рядами были заставлены. Аудитория набилась до отказа и начались всяческие поздравления. И вот тут то этот глупый страх опять начал расти. Я не находил себе места. Я так измучился, что чуть с ума не сошел. Больше всего угнетало сознание того что выйти, в случае чего, будет невозможно. И к тому же здесь все свои, а это намного хуже, чем было в театре. Наконец, всё кончилось (я имею в виду собрание), я выбежал на улицу и судорожно выкурил сигарету, глубоко при этом затягиваясь.
Иных уж нет, а те - долечиваются.