Пытаюсь вылечиться от непонятного мне расстройства с 2012 года.
Меня беспокоит постоянная боль в шее (сзади, у основания головы), которая усиливается к вечеру. Также становится хуже, как после обычной ходьбы, так и после активной двигательной деятельности. Больше всего шея начинает болеть вне дома: на улице, в транспорте (преимущественно в метро), в гостях. Очень часто возникают приступы по пути куда-либо. К тому же у меня какие-то проблемы с восприятием себя по отношению к пространству и другим людям. Когда я покидаю свою зону комфорта (дом), я чувствую, что теряю себя (контроль над собой, меняется восприятие своего тела), вижу все окружающее не таким, каким оно есть на самом деле. Лица людей кажутся расплывчатыми, все в каком-то тумане, перед глазами появляются какие-то шумы, помехи, предметы и люди видятся одновременно и резким, и смазанными. Также вне дома возникает странное ощущение того, что все люди вокруг живут и свободно взаимодействуют друг с другом и окружающими их предметами и пространством, а я исключена из процесса собственного существования и являюсь всего лишь плохим наблюдателем чужих жизней и природных явлений.
Все усугубляет боль и напряжение в шее, вне дома начинаются какие-то двигательные нарушения, кажется, что их причиной является именно болезненные ощущения в шее. Возникает тахикардия, обильное потоотделение. Бывают такие ощущения, как будто я хочу выпрыгнуть из своего тела, напряжение достигает такого предела, что кажется, что я прямо сейчас могу умереть. Часто в такие моменты меня одолевает какой-то ступор, и я не могу идти дальше. И это самое ужасное, потому что в таком случае ощущение моей скорейшей гибели только усиливается. Каждая секунда представляется последней. И еще кажется, что сознание обгоняет время, то есть восприятие становится каким-то ускоренным. Я чувствую, что мозг может взорваться в буквальном смысле слова от напряжения, жжения и боли. Кажется, что хуже уже не может быть. Я застываю на месте и начинаю делать какие-то странные подергивания некоторыми конечностями, чтобы облегчить состояние, при этом часто я начинаю стонать, плакать. Однажды я даже кричала. Состояние усугубляется, если пространство вокруг меня очень открытое и рядом присутствуют люди. Также тело находится в диком напряжении, при этом я не могу расслабиться, так как мозг в такие моменты отождествляет расслабление со смертью.
Но вот, я возвращаюсь домой, и боль в шее никуда не исчезает. Так что нельзя сказать, что именно агорафобия является причиной такой сильной боли в шее. Но я всегда заранее знаю, что, покинув дом, я подвергаю себя опасности, что скорее всего мне снова станет плохо.
Делала МРТ шеи. Вот выдержки из заключения:
«…Отмечается нерезко выраженная начальная кифотическая деформация шейного отдела позвоночника с вершиной дуги деформации в C4-C5. Вертикальная ось позвоночника нерезко искривлена вправо. Интенсивность сигнала от м/п нерезко снижена за счет начальных дегенеративных изменений. Определяются единичные невыраженные краевые костные разрастания тел позвонков без признаков дегенеративных изменений замыкательных пластинок…». Полное заключение и рез-ты другого обследования прикреплены ниже.
Учиться в Вузе, несмотря на очень высокую успеваемость, я не могу, так как мне сложно находиться среди людей и сидеть на одном месте длительное время. Панические атаки возникают прямо на лекциях. Больше всего меня беспокоит желание встать, пройтись, подвигаться, но невозможность его осуществить (недлительные выходы «в туалет» не помогают). Когда на меня смотрят преподаватели, мне кажется, что они видят, как мне плохо. Ко всему прочему, мне просто физически неприятно быть в обществе, взаимодействовать с людьми. Любое пребывание в коллективе сопровождается у меня стойким деперсонализационно-дереализационным синдромом. Я чувствую себя уязвимой, во всем вижу опасность своему здоровью, постоянно анализирую каждое изменение в своем организме, каждую реакцию на любой раздражитель. Я как будто стала заложницей своих ощущений, своего собственного тела.
Еще я постоянно чувствую придавленность в области грудной клетки, сердца. Как будто на меня в этой области какой-то человек положил большую стопку книг и присел на нее же. Также 2 года назад обнаружила у себя светобоязнь (больше всего неприятен искусственный свет). Из-за обилия искусственного света мне может стать плохо. Еще последние полгода чувствую постоянное жжение языка, хотя редко пью горячие напитки. Но самый основной симптом – нескончаемая, невыносимая боль в шее. Она не снимается обезболивающими препаратами. Проходила курсы лечения, назначенные различными неврологами (противовоспалительные средства). Ходила в бассейн, регулярно делаю специальные упражнения для укрепления мышц спины и шеи. Делала массаж и другие процедуры для шеи и воротниковой зоны.
Раньше, для того, чтобы облегчить состояние могла хрустеть шеей чуть ли не часами, с помощью изворотливых наклонов и пальцами рук (не знаю, могло ли это деформировать что-либо в ней?).
Было 3 госпитализации в психиатрическую больницу. Я перепробовала множество антидепрессантов (в основном СИОЗ) и некоторые нейролептики (но я плохо их переношу, был даже нейролептический синдром из-за малой, начальной дозы неулептила, снятый гигантской дозой диазепама). Проходила психотерапию у различных специалистов. Но мне ничего не помогает. Шея болит постоянно. Агорафобия, социофобия, непонятные приступы меня не отпускают. Первое, что я чувствую, когда просыпаюсь – это боль в шее. К вечеру, порой, боль становится совсем невыносимой, ее не снимают никакие обезболивающие препараты. Боль есть вне зависимости от того, выходила я куда-либо из дома или нет. Просто пребывание вне дома ее усиливает.
Я очень устала мучиться, я не могу ни учиться, ни работать из-за этой болезни. Мне очень больно из-за того, что я не могу воплощать свой потенциал в какой-либо деятельности, получать образование, обрести хоть какой-то социальный статус. Я пыталась переступать через себя, вышибать клин клином, но вы не представляете каких мучений мне это стоило. В моей жизни не осталось ничего, кроме болезни и ее симптомов. Боль, боль, боль и еще раз боль. Я на грани того, чтобы уйти из жизни, потому что она совершенно бесполезна.
Здесь вы можете прочесть рассказ, в котором я подробно изложила свои ощущения во время приступов.
http://www.proza.ru/2016/08/28/1830