я периодически регистрируюсь на всяких таких форумах. обычно меня везде банят потому что психически больные по мнению модераторов не должны материться, говорить о сексуальных извращениях, фантазировать об убийствах, описывать детали извращённых копро-мастурбаций и анализировать причины всего этого, которые непременно связаны с табуированными темами. видимо больные обязательно должны быть дружелюбными, добреньким форест гампами, или жертвами каких-то чрезвычайных горестей из-за которых им сразу простительно асоциальное поведение.
я на таких форумах только ради поиска похожих на свою историй. когда читаю похожую историю чувствую что я не одинокий в проблеме. но обычно я не читаю такую историю, потому что ничего подобного не нахожу. от-того постоянно в поиске.
недавно всё-таки нашёл почти похожий случай на зарубежном форуме там человек тоже не выходит из дома 10 лет, правда закончил школу и успешно выучился гитаре и английскому языку и не злой и без сексуальных сдвигов в отличии от меня. но он как и все не блещет умом, у него нифига нет никаких анализов, он не может объяснить почему он стал таким, он только и сидит тупо в сообществах форевералонщиков и учавствует в беседах где дальше понятий normie/ненорми никто не копает. это очень дебильно, своё расстройство нужно изучать, разбираться и анализировать, нужно включать мозги, на мой взгляд, а не пить таблетки и не тупеть в интернет форумах.
меня интересуют длинные истории-дневники (у меня самого 600страниц), может тут есть известные дневниководы среди "плохих" больных, таких у которых доминируют негативные "несимпатичные" черты - инфантилизм, перфекционизм, зависть, склонности к извращениям, короче вот вкраце история моя, скопировал из письма одному сексологу.
Последние полтора года занимался изучением своих расстройств, читал Антоняна, что-то из Виноградова, из вашего, вот эти «сексуальные аномалии» Khirshfeld-а, ещё другое, вобщем достаточно чтобы понять – несчастен из-за нездорового сексуального развития.
Бабка по маме – садистка, издевалась над мамой, соответственно мама – депрессивная истеричка; в 3 года мне резали член без анастезии, стал бояться поликлиник и всего что связано с половыми органами; за отказ что-то делать был запугиваем клизмой мамой; отец – пассивный альфонц почти с нами не жил; мастурбировать я начал в 5 лет особым способом - скрещиванием ног (при этом «щекотящими» мыслями были не сексуальные, а мысли о смерти, например, или о том чтобы сделать что-то плохое), мама как прознала что делаю что-то с писькой – несколько раз отпорола(а обычно порола за уроки и плохое поведение) и запугала что «писька отвалится»; бабка по маме – тоже пуританка; все детство водили по поликлиникам лечили мне резь после мочеспускания, постоянно был акцент на половых органах; плюс возник обсессивный страх смерти и что мама умрёт (ведь когда не порола – была лучшим и единственным моим другом); влюблённости в девочек все были «сталкерские»(недавно открыл что в западных странах это целый раздел криминологии) начиная с самой первой в 3 года, то бишь любил тайно, в течении одного-двух лет, ходил-шпионил по городу; там же в раннем детстве избивал и один раз душил свою кошку (при этом сам этого не хотел и плакал); в 10 лет как пришли познания о сексе началась депрессия; опять страх смерти и что придётся однажды идти в армию; заговорил про суицид; началось ОКР по бактериям и чистоте, которое в совокупности с депрессией бабками, мамой, отцом и врачами (последние со мной особо и не беседовали и записали показания с родителей, да я бы и не рассказал ведь они бы всё рассказали родителям) было расценено как шизофрения (написали шизоаффективное расстройство и психопатоподобные состояния); в 13 лет позволили школу бросить; сделали инвалидность; всю юнность почти не выходил из дома, пытался уйти в творческий эскапизм(безуспешно, что прибавляло депрессии); был зациклен на мастурбации с анальными элементами; возбуждал не секс а страх перед сексом; несколько раз за юнность родители намекали чтобы я завёл подругу, но я не мог и приемлеть чтобы они даже знали что мне интересны девочки--полуосознанный стыд перед родителями касательно отношений с женщинами--вёл и до сих пор веду себя перед родителями как ассексуал и женоненавистник; росла зависть к во всех планах взрослеющим на глазах моим сверстникам (следил через вконтакте); в конечном итоге я купил за деньги услугу «поцеловаться-пообниматься+поцеловать сиси», я даже не раздевался, это единственный реальный контакт с девушкой, а через несколько месяцев--это было в 18 лет(сейчас 24)--зациклился на одной девушке из интернета (как из-за красоты, так и из-за того что она была устремлённая и эрудированная, учила английский (знание чего было всегда моей мечтой) в университете, и при этом была раскованной, водилась с продвинутой молодёжью, жила в центре Саратова (а я жил в соседнем маленьком г.Энгельсе), в общем полная противоположность мне, то бишь я завидую её качествам и чувствую себя униженно), которой обсессивно увлечён до сих пор, я ни разу не встречался с ней и не говорил вживую, и в 20лет уехал с родины в СПб, она лишь иногда отвечает да/нет на мои письма-допросы и последний раз советовала пойти уже к психиатру наконец.
Ввиду инфантильности и обсессивном застревании на прошлом я не могу «вырасти»; уже 11 лет не могу забыть про мечту стать поэтом (хоть у меня и откровенно нет таланта); не могу смириться с позором что боюсь смерти, секса, что так легко избежал армии со своей инвалидностью и пенсией, а так же взрослых необходимостей выходить на улицу и работать (хотя два года в СПб работал курьером, но это ничего не поменяло, оценка моих способностей контактировать с миром за порогом квартиры всё также ухудшалась и ухудшалась); не могу отстать от той девушки (потому что понимаю что мне всё равно будут нравиться только такие же, холодные и недоступные); не могу читать и ничем увлекаться потому что везде секс и взрослая жизнь, в общем перспективы не радостные, сижу дома, мама ходит за едой и даже за пенсией, потому что стоит мне выйти из квартиры как я начинаю конфликтовать с людьми во всяких сбербанках и на почтах (из-за чрезмерной жалости к себе), последний раз я обматерил нагрубившего мне мужика и он мне поставил фингал, при этом всегда после таких случаев я впадаю в отчаяние и едва ли не решаюсь пойти лечь под поезд. Так что выходить гулять на улицу и «социализирование» мне делают только хуже.
В психушку пойти не могу потому что мама и родители же узнают, узнают у врачей что я им расскажу касательно сексуальных проблем, а если узнают то я такого не снесу. Ну и учитывая что местная психушка запросит дело с родины, в котором я – шизофреник, я думаю всё равно всё лечение этими незаинтересованными государственными врачами сведётся к нейролептикам, которые тут совсем ни к чему, насколько я могу судить.