Почти год назад моя жизнь пошла под откос: я употребляла наркотики (в основном амфетамин, иногда экстази, был опыт с психоделиками), была в отношениях, которые буквально разрушали меня эмоционально, забросила учебу. Начали появляться бесчисленные страхи по поводу себя и отношений, я тонула в них и ни о чем другом не могла думать. На фоне этого я продолжала употреблять, потому что это мне давало чувство облегчения, кое-как спасало меня от мыслей. Я стала абсолютно безвольной, неспособной принимать решения и действовать. Я зарылась в самоненависть, потому что у меня ничего не получалось изменить: не могла расстаться с человеком, жалела его и себя постоянно, не могла наладить проблемы с учебой, практически выпала из жизни. Наркотики больше не спасали меня, а только делали хуже. Но я не останавливалась. Мне кажется, тогда я себя чуть не убила этим всем.
С тех пор я не чувствовала себя собой и вообще не ощущала ничего приятного, кроме страха и отчаяния. Помимо депрессии и постоянной тревоги у меня началась чудовищная деперсонализация. В основном жесткие появились начались после того, как я неудачно поэкспериментировала с "типа кислотой" (NBOMe). Я перестала узнавать себя в зеркале, и своих членов семьи тоже. Все мои действия и мысли мне казались странными и больными. Меня будто забросило в потусторонний мир, из которого я до сих пор не могу выбраться. Я начала бояться абсолютно всего, дошло до того, что просто окружающий мир и человеческие лица наводили на меня ужас. Мои воспоминания как-будто чужие и больше похожи на обрывки кошмарных снов. Чувство страха не покидает меня никогда - я ним живу изо дня в день, надеясь, что однажды проснусь и все будет нормально. У меня полностью перевернулось восприятие мира: он стал каким-то страшным, мерзким и неприятным. Я постоянно чувствую, что не смогу больше быть той, кем была, весь этот ад будто украл мою личность. Старые фотографии, музыка, и прочие хорошие воспоминания только наводят на меня ужасную тоску и отчаяние. Хотя я и узнаю себя в зеркале теперь, и вроде бы мир не выглядит нереальным, это мерзкое страшное ощущение, что я еще там (где-то по ту сторону нормальности) не покидает меня. Пугающие воспоминания о недавнем прошлом преследуют меня каждый день. В голове лишь навязчивые мысли о моем состоянии. Из-за этого всего я постоянно напугана и разбита. Мне кажется, что мое прошлое разрушило меня.
На данный момент я лечусь у психиатра уже 6 месяцев (неофициально), принимаю нейролептик вместе с ноотропом, но чувствую, что этого мало. Врач сказал, что у меня какое-то ноунейм психотическое расстройство, но на мои вопросы о диагнозе сказал, что все со мной ок и никакого диагноза нет. Подумываю о психотерапии. Пожалуйста, объясните, что со мной происходит и можно ли это как-то прекратить. Заранее спасибо.