Меня зовут Дмитрий. 26 лет. г. Луганск. Украина. Женат. Менеджер по образованию. Работаю на данный момент по профессии менеджером ВЭД. Имею много интересов: автомобили, музыка, высокие технологии, интернет, бальные танцы...
Думаю, совершенно не случайно попал на этот сайт, т.к. вижу, что здесь очень серьезный подход врачей, специалистов и просто опытных людей в плане индивидуальности консультаций для пациентов с проблемами психического здоровья. Несмотря на то, что сам далек от медицины, заметен профессионализм врачей и компетентность в советах и рекомендациях. Перерыл массу информации в интернете по поводу моей проблемы, но все равно тяжело сделать вывод из всего, что мне удалось прочесть.
Скорее всего моя проблема уже обговаривалась здесь много раз, т.к., перечитывая разделы форумов, я находил очень много сходств со своими симптомами, поэтому во многом, наверное, я буду повторяться. Из всего изученного мною в интернете и просто услышанного и увиденного я могу уже, в принципе, сам с большой долей вероятности поставить себе диагноз «навязчивых мыслей, тревожных расстройств с паническими атаками» 
)) (хотя, естественно, могу ошибаться, т.к. в медицине понимаю мало)...
Расскажу о том, как это это все началось...
Сам по себе я человек холеричный, общительный, уверенный в себе, энергичный, в то же время мечтательный и задумчивый, впечатлительный, эмоциональный и отчасти мнительный (но разумно, без фанатизма). У меня много хороших друзей и знакомых, не обижен вниманием со стороны женского пола. Имею много интересов и хобби. Родился и был воспитан в хорошей семье со средним достатком. В общем, окружали меня хорошие люди и с любой неприятности я спокойно выбирался, не вставал на неправильные пути и не «встрявал» в плохое течение.
В 2000 году в 11 классе была у меня девушка, с которой мы расстались из-за ее переезда в другой город. Я по этому поводу сильно переживал, был все время подавленный и думал, что для меня будет сложно ее забыть. (сейчас это уже в далеком прошлом, я все это пережил и меня абсолютно эта тема не тревожит и не вызывает никаких эмоций и тяжелых воспоминаний). От этого страха и бессонных ночей я стал ощущать сильное сердцебиение и думал, что у меня начались проблемы с сердцем. Причем стал замечать, что эта тревога и сердцебиение проходит после употребления алкогольных напитков (1-2 бутылки пива). Сразу хочу сказать, что я не злоупотреблял спиртным, а любил выпить пива так же, как и все мои друзья и, в общем, вся молодежь. Я сказал родителям о том, что мне не нравится мое состояние и пошел в больницу на обследование. Сделал и кардиограмму, и пульс проверили, был у невропатолога.....в общем везде все в норме. Там же мне посоветовали врачи обратиться к психиатру этой же больницы. Но, я так понимаю, что его основная сфера — алкоголики и наркоманы, а другие отклонения его второстепенная деятельность. Я ему рассказал о своей проблеме и он тут же поставил диагноз, как я помню что-то типа ипохондрического синдрома...нервного истощения... (в общем точно не помню) и предложил пройти курс «восстановления нервной системы». Я был крайний противник больниц вообще, а тем более психиатров...для меня это казалось чем-то из ряда вон выходящим. И я сказал родителям, что если само не пройдет, то тогда пойду лечиться. И буквально в короткое время все само прошло! После я об этом и думать забыл на целых 3 года!
Потом на 4-м курсе университета стал замечать, что приходит частенько волнение вполне, казалось бы, причинное: лекции, сессии, защиты, практики, курсовые....в общем много институтских стрессовых ситуаций. Плюс ко всему был тот переломный возраст, когда нужно было самовыражаться, становиться взрослее, общаться на другом уровне с преподавателями, родителями, женским полом, перед которыми ты должен был казаться уже взрослым, осмысленным, красивым, полным энергии, общительным....думаю, вы понимаете, о чем я...(переломный момент окончания университета и начала новой взрослой жизни). Я уже стал понимать, что у меня не хватает уверенности в себе такой, как ранее. Уверенность стала волнообразной и сопровождалась переживаниями различного рода. Дальше страхи стали учащаться и усиливаться...стали более навязчивыми и надуманными. Я мог волноваться и тревожиться от того, что мне казалось, что я не уверен в себе, у меня что-то не получится от моей неуверенности, от чего неуверенность только нарастала. Я мог переживать по всяким мелким причинам...какие-то мысли не столь важные крутятся в голове, от них тяжело избавиться и они очень тягостные (но не глобально депрессивные). Также мог «грызть» себя по поводу каких-то поступков или действий, которые я мог сделать лучше или не делать вообще (выполнить работу лучше, сказать что-то правильней или не сказать вообще). И, опять же, когда тревоги на время исчезали — я понимал, что они абсолютно ненужные, мелочные, необоснованные, бессмысленные, а их причины - нестоящие даже 1-й минуты «обсасывания» таких проблем! Но скажу, что, по большому счету, на работоспособности умственной и физической все это не сказывалось. Я мог сосредоточиться на работе, т.к. и сейчас. Но все равно неприятное ощущение напряжение от тягостных мыслей присутствовало. Постоянно какой-то дискомфорт, волнение, потливость рук, иногда учащенное сердцебиение, неусидчивость....чтоб отвлечь себя начинаешь из-за этого лезть в карманы что-то искать, поправлять одежду, прическу и т.д...
Я осозновал всю тягость состояний и страхов, но специально гнал эти мысли от себя (боялся осознать себя сумасшедшим). Осознание этой проблемы, как оказалось, надолго не выкинешь из головы, т.к. проблема существует. И я стал понимать, что это со мной постоянно. Главный страхом стал страх того, что у меня есть эти страхи, что со мной что-то не так и может что-то произойти еще (от чувства страха потеряю сознание или побледнею, покраснею и т.д...) и, не дай бог, на глазах у людей (в любом общественном месте). Представлял себе, что люди увидят меня со стороны каким-то неадекватным из-за тревоги и от этого тревога только усиливалась. Получается замкнутый круг! «Страшно от осознания того, что страшно». Но я держался всегда как мог, и внешне меня никто подозрительным не наблюдал, хотя внутри меня были тревоги. Причем, когда тревоги периодически проходили, я понимал, что эти тревоги настолько ненужные и мелочные, что аж не верилось, что они у меня были... )...я с облегчением вздыхал, ко мне возвращалось нормальное состояние и я даже думал, что, возможно они не повторятся.
Первую паническую атаку (думаю, это была она) я испытал тоже институтские годы в 2004 году на 4-м курсе......
Мы с друзьями часто ходили в институт пешком (около 4 км.). Как-то раз во время очередной прогулки в университет, я изначально шел уже встревоженный навязчивыми волнениями. И вдруг мне стало еще страшнее от того, что станет еще страшнее и тогда я не буду знать, что делать, что-то со мной случится и я буду вести себя из-за этого странно, а друзья увидят меня таким...подумают, что я сошел с ума...я буду неадекватен...(замкнутый цикл)... И от этих мыслей страх усилился...у меня вспотели ладони...стало ощущение ирреальности...показалось, что сейчас свалюсь на землю или потеряю сознание, но я не падал...я даже не знал, что говорить...я понимал, что мне в голову бьет адреналин...но в тоже время рассудок мой оставался... я все понимал, но страх был такой сильный, что я не знал, что делать...я сел на присядки...друзья начали суетиться, спрашивать, в чем дело, как я себя чувствую...сказали, что я побледнел, потом покраснел...в общем жуткое неприятное состояние...Минут 5-10 — и я отошел, даже сам не знаю как...Потом долго таких приступов не было. Мы все «списали» на весенний авитаминоз...Кто-то рассказывал, что весной у него тоже часто кружилась голова. Я подумал, возможно и так...но что-то мне подсказывало, что это не авитаминоз. Я очень хорошо знаю свой организм и свое психическое и психологическое состояние. Страхи после этого события стали чуть сильне и чуть чаще. Я стал все время бороться со своими страхами, стал сомневаться в себе, в своих дейсттвиях, мыслях, идеях... К примеру приходят нормальные свежие новые мысли или идеи, а я стал бояться их воплощать это в жизнь, в работу, сомневаться, что вдруг не получится или все будут думать, что это нелепо или неадекватно с моей стороны. Стал задумываться о каждом действии, боясь «неправильного» мнения обо мне. Хотя мысли и идеи абсолютно нормальные. Я всегда пытался вносить и вносил что-то новое, креативное в работу, учебу, отношения (т.е. имел своеобразный интересный подход ко всему и, по-этому никогда не было скучно). Я стал сдержанней в этом плане, но понимаю, что это неправильно.
Приступы паники случались еще несколько раз, но не могу сказать, что часто. Я уже знал, что это такое и научился более или менее контролировать их. Страхи не исчезли, но панические атаки я в какой-то мере победил. Бывали случаи, когда едешь в маршрутке и предчувствуешь, что может это произойти и думаешь, что когда выйдешь из маршрутки — то полегчает. И, действительно, выходишь — легчает. Но тревоги и навязчивые мысли остаются. Своего рода ритуал (если в данной ситуации этот медицинский термин уместен). Случалось, чтоб «отдышаться», приходилось «уходить в туалет» во время лекции дабы меня в этом состоянии не увидили однокурсники. Но, возвращаясь назад на лекцию, посещали мысли о «Что мне делать, если снова повторится? Неужели опять отпрашиваться в туалет». И смешно, и несмешно ). Бывало также, во время поездки с семьей далеко к родственникам на своей машине, я не мог сидеть на ровном месте, замучанный тревогами и мыслями о том, что, не дай бог, меня родители увидят «таким» (они об этом не знали. И сейчас знают отчасти. Скорее всего не слышали о такой проблеме вообще)... Дома тоже бывали такие случаи, но дома переносится легче и быстрее, т.к. Отсутствует фактор социума (меня не пугают посторонние взгляды). Еще хочу отметить, что я не стал бояться общества в принципе. Не стал избегать людей, большие компании, мне всегда нравилось общение, люди... но страх оказаться на глазах у всех в таком положении все же присутствует. Такие примеры можно еще приводить, но они, в основном, похожи по ситуации и одинаковые по симптомам...
Страхи не были никогда постоянными, длительными и ежедневными. Я мог месяцами не думать о них, а иногда они длились от нескольких часов до нескольких недель. Волнообразность и глубина страхов тоже была различная. В течение дня страх мог возникнуть один раз на 5-10 минут, а мог длиться целый день, но не глубоко (терпимая тревога, но некомфортная). Еще я всегда знал, что вечером с друзьями я выпью пивка и в нормальной обстановке общения тревога пройдет. Т.е. я нашел своеобразное лекарство, которое меня успокаивало. Естесственно, что я стал иногда плохо спать. Сон был иногда плохим и тревожным, я мог ворочаться пол-ночи. Но вечерняя пара бутылок пива давала мне нормальный сон. Но опять же повторюсь, что я не злоупотреблял алкоголем, а просто был и есть любителем выпить пива и пообщаться в нормальной компании. Количество выпиваемого пива тоже было среднее и напивался я очень редко. Депрессией, скорей всего, не страдал и не страдаю (меня никогда не посещали мысли о безнадежности в чем-то, о том, что все плохо и т.д., не пребывал длительное время в отчаянии или плохом настроении), но настроение, естественно, периодически падало от тягости тревожных состояний. С таким положением дел я и закончил университет.
Закончил универ с отличием. Тревоги мне не помешали учиться и защитить «красный диплом». Затем я устроился на работу в фирму по торговле бытовой техникой, в чем я отлично разбирался, т.к. любил всегда технику. Около года все было на одном уровне (относительно хорошо). За этот год было пару-тройку панических атак, но не глубоких. Следующий (2007) год на этой работе страхи усиливались и часто из-за того, что появилась новая тревога, которая возникала утром после «пивопития» с друзьями. Типичное для любого состояние «утреннего похмелья» стало меня угнетать из-за того, что оно сопровождалось еще вдобавок и страхами. Т.е. суть этого состояния была как раз именно не в похмелье (т.к. говорю не о том похмелье, которое бывает от сильного перепоя, а об обычном утреннем «сушняке» от пива и усталосью от общения с друзьями до 12 часов ночи), а в страхе, который меня угнетал еще больше в совокупности с этим состоянием. Получается, что страхи возникали именно в этом случае, и, когда похмелье проходило (даже незначительное) — страхи оставались. И я говорил всем, что у меня плохое настроение из-за того, что вчера «перебрал» пива. Как и на любой работе, есть люди, которые пьют на работе. Я совершенно случайным образом (какой-то был праздник) в первой половине дня немного выпил на работе и, естественно, тревога прошла. Случаи иногда повторялись, т.к. страхи исчезали, а на работе были люди, с кем можно было без проблем немного выпить. Хочу отметить, что на работе я не был никогда пьяным и выпивал немного только для снятия тревоги. Пьяное состояние на работе и вообще выпивку на работе я не признаю и не одобряю в принципе. Таким путем я вышел на «Настойку боярышника». Почему? Потому что настойка содержит около 70% спирта и настояна на успокоительных травах, соответственно очень быстро снимает волнения и тревоги; «боярышник» в малых количествах не дает сильный запах спиртного изо рта; стограммовый пузырек занимает мало место, в отличие от бутылки водки, и его можно всегда носить с собой на «экстренный случай»... В общем я нашел «идеальный» вариант, т.к. к врачу на тот момент не обращался.
Я перешел в другую фирму на подобную работу (конец 2007 г.). Там я тоже быстро освоился и применял «лекарство» в «экстренных случаях». Я не позволял себе напиваться, вообще к алкоголизму отношусь негативно и знаю его последствия не на своем опыте. Но шило в мешке не утаишь... Естественно, многие стали замечать меня слегка выпившим и замечали «перегар», в т.ч. и родители. Они начали мне делать замечания по поводу моих частых запахов спиртного и «пивопитий». Алкоголь имеет плохое действие в плане того, что может выплывать в виде «загулов» и «запоев», тем более, что я часто гасил свои тревоги утром...Когда «успокительное действие» алкоголя заканчивалось, страхи могли возобновляться. Тогда приходилось принимать настойку снова. По этому поводу были даже небольшие проблемы на работе из-за запаха перегара. Я понимал, что можно «войти в запой» и боялся этого, т.к. не считаю себя алкоголиком, не испытываю тягу к алкоголю именно так, как испытывают ее настоящие алкоголики, а принимал «боярышник» исключительно для того, чтоб снять волнение, а не для того, чтоб напиться и пребывать в пьяном угаре. Это не так! Я из-за этого свойства алкоголя в совокупности с своими страхами пару-тройку раз был в почти недельном запое. (Но я не был в частых запоях и редко сильно напивался. Был, так сказать, в одной поре...немного себя поддерживал с помощью алкоголя дабы избавиться от тревог...) Состояние тогда уже тяжелого похмелья, смешанное с тревогами — вещь, мягко сказать, противная... бессонница, мандраж, осознание тягости и сложности выхода из этого состояния. Хотя я все равно думаю, что не в алкоголизме дело, несмотря на то, что есть негласное правило для всех «Алкоголик всегда отрицает, что он алкоголик» (не знаю, уместно ли оно в моей ситуации).
В общем, после «промывания мозгов» родителями и друзьями, что алкоголь не есть хорошо, я, чтоб успокоить родителей и знакомых, пошел к наркологу (как оказалось к тому, к которому я ходил еще в школе по поводу первоначальных моих сердцебиений много лет назад). Я уже и сам начал думать, что это, возможно, алкоголизм в какой-то там интересной форме. Родители настаивали на кодировке, но я знаю, что это плохо и не подходит в моем случае, абудет еще хуже, ведь кодировка не снимает тревогу, а только усугубляет....да и вообще есть ли смысл кодироваться, если к алкоголю, как к таковому, меня не тянет...? В итоге врач предложил 2 варианта, сказав, что из его 25-летнего опыта, по большому счету, других вариантов нет (кодировка и 2-недельное восстановление нервной системы, включающее в себя комплекс иглотерапии, уколов, таблеток, видеорелаксации и т.д. для снятия нервного напряжения). Я рассказал ему о том, что у меня есть фобии, но, я думаю, что он не до конца вник в проблему или посчитал, что проблема не дошла до «критического» уровня, при котором необхоимо лечить именно ее. Он сказал, что все понял и что во втором варианте «восстановления нервной системы» должны пройти все фобии...и я ему поверил, т.к. надеялся на то, что может все пройти. Я переспрашивал у него насчет того, имеет ли место здесь алкоголизм...Он ответил, что имеет, т.к. совпадают признаки алкоголика: похмеляешься..., отказываешься признать себя алкоголиком, скрываешь свою болезнь, часто пьешь, был в запоях....и т.д. Он хороший врач, я думаю, и с огромным опытом...Но он не психотерапевт, работает не в психиатрической больнице и работал исключительно с алкоголиками и наркоманами (хотя, конечно, должен знать о таких проблемах, как у меня). Плюс ко всему он наслушался от родителей о том, что у нас в роду есть дядьки, дедушки...там...и т.д...которые имели проблемы с выпивкой....(это есть кстати у каждого второго). Я не говорю, что я прав, но мне что-то подсказывает, что копать надо не здесь! Родители в силу своей неопытности свято верят в то, что это у меня алкоголизм и надо бросать пить вообще и кодироваться, т.к. все, как им кажется, показывает на то, что я алкоголик. Кстати, когда я прошел у врача мучительный компьютерный тест на алкоголизм и друие отклонения (600 вопросов), которым, как он говорит пользовались с давних времен СССР и пользуются до сих пор и эффективней теста еще не придумали из тысячи придуманных (я ему в этом плане верю), результаты были такими: психическое и психологическое сосотяние в норме, уровень склонности к алкоголизму в норме, ну чуточку смещен к патологии (но не патология и болезни как таковой нет)....+ рассказал о темпераменте, характере и т.д... Его вывод: лучше пролечиться. Хуже не будет.
Я прошел 2-недельные процедуры, которые врач мне прописал. Да, эффект был на глаза! Я стал спокойней. Сон стал хороший. Вышел на хорошее психическое самочувствие. Стал веселее и активней. Не пью 1,5 месяца даже пиво. И не тянет. Но и раньше не тянуло! Просто сейчас практически нет фобий.
Лечение было примерно такое (2 нед.).... Каждый день кроме выходных около 1 часа в больнице процедуры: 1 укол в вену (не знаю какой), 2 мышечных укола. После этого 40-минутные процедуры релаксации иглоукалывания или магнитно-импульсный прибор какой-то на голове (чередовалось каждый день) и все это при просмотре видеофильмов о природе и т.д... Кроме этого каждый день я пил таблетки 3 видов (тоже не знаю какие. Врач отсыпал их мне отдельно.) Были утренние (белые среднего размера) и маленькие (розовые), дневные (маленькие белые) и те же розовые, и вечерние средние желтого цвета (0,25-0,5 таб. за прием) для сна. 3 раза в день под язык принимал маленькие белые. Не знаю, значительна ли для вас будет эта информация...?
Стало лучше, даже более чем... После всего я отказался от кодировки. Но сказал врачу, что небольшой «фобический червячок» остался, но не беспокоит меня абсолютно, понимая, что может все возобновиться, а может и нет.... Тогда врач мне прописал «для самомтоятельной профилактики» следующее: рисперидон 2мг. 1 раз в день 1 месяц, 2 раза в год.
Луцетам 1200 1 таб 2 раза в день, посл. прием до 17-00 месяц, 1 раз в квартал.
Деприм форте 1 таб. утром и вечером 3 недели, 1 раз в квартал.
Затем:
Ноофен 1 таб. 3 раза в день 2 недели, 1 раз в квартал.
При нарушении сна — Имован ½ — 1 таб., 7-10 дней.
Естественно, я, сомневаясь в своем диагнозе «алкоголизм», прочитал об этих лекарствах в интернете. Я не стал принимать рисперидон, т.к. он лечит шизофрению, а, насколько я знаю, что это принципиально другой недуг. (моими мыслями никто не управляет, у меня нет боредовых идей и мое состояние меня тяготит и я осознаю его и борюсь с ним, в отличие от шизофреника). (поправьтие меня, если неправ). Со сном все сейчас хорошо, поэтому Имован тоже не принимаю. Луцетам, я узнал, что для мозговой активности...Но у меня со скорость внимания и с памятью все нормально. Поэтому тоже его не принимаю. Принимаю сейчас Деприм, т.к. это АД седативного действия и более похож на то, что лечит страхи (хотя опять же могу ошибаться). Деприм принимаю не по 2 капсулы в день, как врач сказал, а по 1-й утром, как в интсрукции написано. Ноофен еще не начинал принимать. Выпил пока только 10 капсул Деприма за 10 дней. Не знаю, может я делаю вообще все неправильно, т.к. в медицине мало что понимаю...
Еще хочу сказать, что не боюсь себя признать алкоголиком, и отрицаю свой алкоголизм из-за того, что считаю, что проблема не в этом, а все эти признаки похожи на алкоголические только из-за того, что другими в моей ситуации они быть не могут, т.к. я принимал в качестве «лекарства» алкоголь, последствия которого одинаковы вне зависимости от того, алкоголик человек или нет. Здесь, мое мнение, врач ошибается, потому что берет основной проблемой алкоголь, а не тревожные расстройства, которые я гасил при его помощи. Сам же я считаю, что от алкоголя не зависим, т.к. не имею желания находиться в состоянии опьянения и не имею депрессии, которую алкоголики «топят в вине». У меня не так плоха жизнь, чтобы пить...Меня интересует в жизни не только алкоголь. Отношение к алкоголю у меня все то же: я очень редко пью водку, люблю пиво в умеренных количествах и мне не нравится напиваться...
Вот и вся моя история. Извините за сильно развернутую и подробную историю. По-другому не получилось ). Очень прошу специалистов прокомментировать мою ситуацию! Правильно ли я поставил себе диагноз? Скажите, есть ли место алкоголизма? Могу ли я употреблять алкогольные напитки в небольших количествах? И вообще, как мне быть? При необходимости могу дополнить любой информацией.
Заранее благодарен! Огромный поклон медработникам! Вы делаете огромный труд! Спасибо!