Перейти к содержимому

 


Фотография
- - - - -

Дистимия


Сообщений в теме: 16

#11 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 22 Март 2018 - 12:01

Пошла к терапевту взять рецепт. Я к нему не обращалась никогда, у меня даже карточки в больнице нет. Хорошо, что сохранился листочек от психотерапевта с последнего приема. С ним и пришла, но терапевт рецепт не дал. Сказал ехать за ним в психиатрическую больницу и даже пояснил как ехать. Мне эта идея не понравилась, но намного больше волновало, что я пятый день не пью таблетки. Понервничала так хорошо, постояла под больницей, подумала. Решила, что не пить таблетки и дальше мне волнительнее, чем ехать в больницу. Поехала на свой страх и риск.

Тут больница за городом находится. На вид обычное здание, я и не внимания не обратила бы, проходя мимо. Нашла регистратуру, пояснила, что мне надо. Волновалась очень, просила без госпитализации и мне только взять рецепт. Там меня заверили, что госпитализации не будет потому что нет мест. Я не поверила и продолжала бояться. Мне еще сказали, что психотерапевта у них нет, только психиатры. Вот к нему и отвели. Показала свою бумажку, попросила рецепт. Думаю врач не поверила потому что начала расспрашивать все по новой. Давай я вспоминать, что и как было. Уже и сама забыла. Стараюсь в голове все такое ненужное и негативное не держать. Не знаю сколько раз, но много, просила без госпитализации, а просто рецепт. Врач спросила, откуда я это взяла? Рассказываю, что все мои познания про психиатрическую больницу сводятся к фильму про Шурика, где его забрали санитары, а потом показывали за высоким забором с колючей проволокой. Врач терпеливая такая, пояснила, что то кино было комедией и принудительной госпитализации сейчас нет. Мне это психотерапевт тоже поясняла несколько раз и я ей верила, но не до конца.

С гопитализацией вроде успокоилась, стала волноваться чтоб мне дали рецепт. А врач не дает, послала к психологу. Там опять давай меня расспрашивать, что беспокоит, когда началось. Тесты там провели, быстро, наверное основное, и обратно к врачу отправили. Спрашиваю в конце, все я хорошо ответила, а она мне так весело говорит "вы пришли по адресу"))))) Я у психолога уже была. Меня психотерапевт моя отправляла. Там тоже пришлось рассказывать много, вспоминать, тесты более развернутые были. Даже домой дали мне отвечать потому что все не успели за прием. Мне не сильно понравилось у психолога. Они спрашивают такое элементарное, видно на умственную отсталость проверяют, так у меня ее нет. Совсем не понравилось рисовать: круг, квадрат, треугольник. Я старалась, но без линейки криво получалось. После психологов я устаю, сильно так напрягаюсь, чтоб все хорошо ответить.

Пришла к врачу, там еще посидеть, подождать пришлось, видно занята была. А я изнервничалась вся, чтоб же рецепт дали на мои таблетки. Рецепт я получила. Говорит все хорошо, так и продолжать пить как мне назначено. Только нельзя их резко отменять и чтоб больше не пропускала, а пила каждый день. Правда в дополнение к имеющимся, еще говорит от тревоги мне таблетки. Я ей говорила, что сильно переживаю у врачей, любых. Боюсь что мне найдут неизлечимых болезней, а я очень хочу быть здоровым человеком. Другие таблетки я подумала и покупать не стала. Больше верю психотерапевту, она меня больше раз видела и ее назначения мне кажутся надежнее. Тем более у меня хороший прогресс, значит лечение правильное. Тревоги у меня сейчас нет, как я это понимаю. Только волнения бывают. Вот накрутить себя и разволноваться по мелочи, это у меня регулярно.

По дороге домой, захожу в аптеку. Тадам! Мне продают мои таблетки безо всякого рецепта. Получается я такой лох, что даже таблетки купить не в состоянии. Конечно в другой день, я б обязательно расстроилась и погоревала по поводу вот такой своей неполноценности. Но у меня посещение псих больницы забрало столько нервов, что сил на новые волнения уже не осталось. Их к тому же перекрыла радость, что таблетки у меня есть и будет дальше все как надо. Сделала для себя вывод: что на всякий случай надо иметь рецепт, про запас. Сама виновата, что не взяла у врача на последнем приеме. Таблетки вроде как официально по рецепту, но его спрашивают через раз. Дадут их сегодня или нет зависит от фазы луны, направления ветра, времени суток и месячного цикла фармацевта.

Теперь я волнуюсь по другому поводу. Не сильно волнуюсь, но никак не могу перестать. Волнуюсь, что моя врач обидится за то что я ходила к местному психиатру. Она всегда спрашивает про таблетки. А тут я пропустила кучу дней и боюсь, что она будет ругать за такой проступок. Я каждый раз сильно боюсь, что она будет ругать за что-нибудь, хотя она всегда спокойно разговаривает. Еще и к психиатру пошла, а может нельзя было. Не знаю, что делать, чтоб не обидеть и рассказать наверное надо. Да и можно было не ходить как оказалось, а поездить хорошо по городу и в разных аптеках поспрашивать. Напрягает меня вот такое разгильдяйство. Во всем должен быть порядок, но это так, мечты. Думаю для меня все же поход в псих больницу закончился положительно. Образ санитаров из фильма про Шурика окончательно развеялся. Санитаров я там вообще не видела. На обычную больницу похоже, чистенько, ремонт сделан. Уюта только не хватает, хоть бы цветочки поставить для красоты. 

Я еще и явилась туда во всей "красе". Одетая как бомж, голова неделю немытая, но ее я прячу под шапкой. К своему врачу я приезжаю очень старательно. Привожу себя в нормальный вид, одежду выбираю из остатков приличного. Давным давно себе ничего не покупала, донашиваю то, что еще не порвалось. Все равно на себя, в зеркало не смотрю, но надо с этим что-то делать. Уже осталось то, что зависит от меня. Врач все от нее зависящее сделала и сделала хорошо. Самое главное что прошли полностью "замедления", это меня тревожило больше всего. Когда вроде и соображает голова, но очень медленно, прям еле-еле. Сейчас даже эмоции иногда появляются, обычные такие, не полностью на все наплевать. Нравится когда день и свет. Спать ночью получается все чаще, не всегда. Вчера в доме поубирала. С силами и энергией вроде нормально все, желания пока нет делать все, как обычные люди. Но это мне кажется лень, я к этому привыкла и с ней надо вести борьбу. Особенности характера нужно исправлять и тут много, а депрессивных проявлений на мой взгляд уже нет.

 


  • 0

#12 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 24 Март 2018 - 08:01

Снова пропустила прием. Второй раз уже. Очень испугалась и не поехала. Боялась, что врач откажется со мной работать за опоздание. У меня эта мысль появилась уже давно, еще в тот момент, когда я мчалась в больницу, понимая, что все, вовремя никак не успеть. Еще и в больнице меня запутали немножко - в прошлый раз смс не прислали про прием и я решила, что это знак - и все так навалилось на мою больную голову. Чувства страха, вины и стыда пересилили здравый смысл, а он и так работает пока не в полную силу. Если ему что-то мешает, то отключается полностью. В больницу позвонила и сказала, что не приду, но похоже за целый день никто не успел записаться.

В итоге врач мне сама позвонила. Я перепугалась очень, ужасно просто. Спросила почему вот так и собираюсь я лечиться дальше или нет. Я конечно хочу, но боюсь и не знаю, что делать за совершенные грехи. Врач сказала, что не отказывается меня лечить, а про все мои вопиющие проступки будем говорить на следующем приеме. Не ругала. Наверное отругает на приеме за все сразу. Сказала, что я вот так только удлинила себе выздоровление на 2 недели. Но я то ладно. Меня больше волнует, что я нанесла врачу непоправимый моральный ущерб и испортила жизнь. Не знаю теперь, что делать.

У меня получается, помимо опоздания, еще 2 раза на прием не пришла. Ну то что я себе надумала и боялась, это мои проблемы. Врачу вот неприятности доставила. Не знаю как в первый раз, а во второй на мое место никто не записался. Это я нанесла ушерб неизвестным людям, кто хотел, а не смог попасть из-за меня на прием. Врача похоже никто из больницы не предупредил, а она пришла и сидела в кабинете, вроде ей нечего делать, а могла дела делать важные. Это еще страшнее опоздания и вина моя только увеличилась во много раз.

Теперь я волнуюсь в три раза больше. Можно конечно извиняться, но произошедшее это никак не исправит. Не знаю, что делать и переживаю. Думаю надо заплатить врачу за пропущенные приемы, это же получается недополученная прибыль, помимо морального, я еще материальный ущерб нанесла. Но я спросила и она говорит, здесь так не принято. Хотя про подобную технологию я читала. Не знаю что делать и боюсь оскорбить еще. Придется ждать следующий прием и там пытаться обсуждать произошедшее и получить наказание.

Режим конечно сбился от волнений, но я решила не изводить себя две недели. Поволнуюсь в день приема, а пока держать себя в руках. Очень тяжело спать ночью. Я понимаю, что надо. Но как, если не хочется? Я привыкла спать ложится когда хочется и сразу засыпаю и сон у меня нормальный, ну я так думаю. Укладываю себя в 9 вечера и лежу, жду пока сон придет. Если до двух часов не пришел, то его не будет. А зачем просто так лежать, если можно в это время поработать или сделать что полезное в доме. Не особо понимаю, но это была первая рекомендация врача. Наверное самая важная, но и самая тяжелая к выполнению.

Я собираюсь вылечиться совсем и навсегда потому что мне не нравится то что было, оно ужасно. Последние дни лежать и ничего не делать совсем не хочется. Я прямо раздражаюсь на себя, если ложусь полежать. Вроде как устала, так от чего мне уставать, разве что от лени. Наверное от лени устала. Энергия у меня есть и вроде как в достаточном количестве, не могу сказать что ее много и некуда девать, но не могу придумать себе что делать. Забыла, что обычные люди делают. Пока решила регулярно убирать в доме и готовить себе еду. Это оказалось легко и очень быстро, конечно и раньше так было, но я подзабыла. Надо бросить курить. Курить мне не хочется и противно. Не знаю, зачем я это делаю, не осознала еще. Надо работать над собой, еще много. 

Всем здоровья, хорошего настроения и улучшения качества жизни!


  • 0

#13 Rush85

Rush85

    Ветеран форума

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 4 825 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:rus

Отправлено 24 Март 2018 - 08:57

Не ругала. Наверное отругает на приеме за все сразу. 

 

Не будет ругать, потому что вы ничего такого не сделали . 

 

 я нанесла врачу непоправимый моральный ущерб и испортила жизнь. 

 

Непоправимый моральный ущреб за опоздание и пропуск занятия? Вы явно преувеличиваете масштабы трагедии, разве нет?

 

Не знаю теперь, что делать.

 

Спокойно идти на следующий приём и обсудить все те сомнения и чувство вины, что  вас беспокоят.


  • 1

#14 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 04 Апрель 2018 - 07:18

Rush спасибо за поддержку! Я наверное с вами согласна. Понимаю, что примерно все так и есть, как вы говорите. Но понимаю я это где-то в глубине мозгов, очень-очень глубоко. Так глубоко, что понимание это очень слабое и страх его пересиливает. Стараюсь волноваться не сильно, но каждый день думаю на тему "ой, что будет". Вот не покидает меня эта мысль, по несколько раз на дню приходит. Очень боюсь идти на прием, неимоверно просто. Даже хотела позвонить и отписаться снова. Не знаю как врачу на глаза показаться. Но мы договорились уже, а раз пообещала, то придется идти. Как раз хорошо, что тут перед праздником. Может в прощенный четверг врач будет не сильно сурова.

Я конечно сама протупила и сильно, а теперь сижу боюсь. От страха даже начала тревога появляться, как проснусь. Еще и режим сна сбился. Снова сплю только днем, уже неделю. Ночью мне спокойней, когда тишина и никаких посторонних звуков. А днем, то машина за окном проедет, то соседи дверью хлопнут и сразу какое-то волнение поднимается изнутри, переживания. Организм старается в такие моменты спать. Надеюсь, что после приема у меня сон встанет на место, когда мы с врачем все проясним. Мне нужно понести покарание. От волнений стала делать хвойные ванны. На баночке написано успокаивает нервы и улучшает сон. Стараюсь таблетки успокоительные лишний раз не пить, но 2 раза пришлось, когда совсем уж сильно разволновалась. Хвойные ванны действительно помогают (побочный положительный эффект - начинаешь мыться каждый день). После них очень сильно хочется спать, но организм упорно сопротивляется и засыпает днем. Еще очень хорошо для сна ходить гулять. Это мне предыдущий врач рекомендовал. Тоже хорошо спится после прогулки, но это применимо только летом. Сейчас еще рано темнеет, а в темноте гулять не хочется. Но я стараюсь проветривать помещение и дышу свежим воздухом через форточку.

 

Вот этот страх всего и непонятно чего одновременно портит жизнь. На работе отказалась от хорошего проекта. Три дня просидела, ничего не сделала. Отдала коллеге. Боялась, что не успею до дед-лайна и подведу людей. С работой как испортилось, так и не налаживается пока. Постоянно боюсь не сделать вовремя. В итоге берусь за маленькие проекты. По итогу получается заработать на еду и на врача. Какая работа - такая зарплата. Вернее я работаю за месяц примерно неделю. Потом боюсь сижу пока деньги не кончатся. И так по кругу. В прошлом году получалось не бояться, работать много и плодотворно. Такой хороший период просветления был, а в октябре в голове поломалось. Работать конечно нужно, чтоб перестать влачить жалкое существование.

Стала записывать абсолютно все, что делаю за день. Очень хорошая штука, нужно вести дневник, чтоб проанализировать и понять, что не так. У меня получается, что силы у меня есть, но их пока мало. Хватает на 3-4 часа домашних дел, готовки или работы. Потом я устаю и обязательно ложусь полежать, надо часа 2, чтоб новая порция энергии накопилась. Конечно стараюсь лежать по минимуму. Думаю это как спорт, нужно натренироваться. Нельзя сразу сделать 100 отжиманий. Поэтому заставляю себя стараться. Уже получается регулярно убирать в доме. Как же приятно, когда вокруг чистота, а не приходится переступать раскиданное. Мыться тоже получается регулярно. Вот голову мою раз в неделю, но сезон шапок закончен, придется напрягаться и здесь. Зубы тоже не получается чистить каждый день, но у меня уважительная причина - сломалась электрическая зубная щетка, а обычной возюкать долго. Еще одно маленькое достижение - стала регулярно готовить себе еду. Правда смотрю в свой дневник, полноценного питания пока не выходит, однобоко очень. Очень люблю каши, варила себе разные каждый день. Успокоилась только, когда поела все их виды от манной до гречки. Буду налаживать разнообразное 3-разовове питание, а в перспективе 5-кратное. Но уже хвалю себе, что не питаюсь чипсами, конфетами и другим джанк-фудом.

Медленно и верно движусь в сторону выздоровления. Произошло два больших достжения - перестала пить кофе и курить. Психотерапевт конечно не против кофе, это мое пристрастие не нравилось кардиологу. Я конечно пила его в неумеренных количествах, от 5 чашек в день и пока не начнет тошнить. Тут я конечно не совсем бросила, а заменила на какао. Не знаю насколько оно полезно, наверное еще лучше будет пить компот. Как бросить курить? Лайфхак - просто не доставать сигарету из пачки и не поджигать. Все, ты перестаешь курить. Несколько дней еще терзала привычка, особенно как проснусь, рука тянулась к пачке и шла на балкон курить. Потом вспоминала, что я же бросила. Немного самовнушения, что это для здоровья и рекомендация врача. На третий день просто выбросила пачку, чтоб она не попадалась на глаза. Не записала в ежедневник, когда точно перестала, но где-то неделю назад. Уже совсем не хочется, да и нет в курении никакого смысла.

Бороться с собой очень сложно, но нужно помнить, что нет в жизни ничего невозможного. Всем хорошего дня и скорейшего выздоровления!


  • 0

#15 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 05 Июнь 2018 - 03:35

"Вести с полей" (для тех, кто не спит)

Апрель прошел неимоверно хорошо, а май еще лучше. На мой непрофессиональный взгляд, все наладилось. Превосходное здоровое питание 5 раз в день, которое я готовила сама. Сон конечно немножко хромал в сторону утра или вечера, но днем я стабильно спать перестала. Никакие бытовые вопросы не вызывали затруднений. Даже купила себе несколько пар новых носков.
 

Стала выходить в люди, общаться с людьми, завела даже подружку с которой иногда пересекаемся в городе. Эко-марафон здесь проходил. Принимала активное участие за что была награждена книжечкой, полезной, тематической. Записалась в летнюю школу, там интересно. Хожу в клуб настольных игр, там больше для детей, но принимают всех. Мы там с бабушками играем. На экскурсии несколько раз ездила, мне стала нравится природа, хотя я была к ней равнодушна.

Записалась в библиотеку и стала читать книжки. Я вспомнила тот момент, когда меня перемкнуло на чтении и я перестала это делать. Сейчас я записана в 4 библиотеки и не просто записана, а активно там шуршу. Сейчас вот в историческом клубе мне дали задание про Наполеона рассказать на следующей встрече. Готовлюсь изо всех сил. Думаю, я хорошо расскажу. Еще по кулинарии взяла книжку, про местную кухню, готовлю понемножку оттуда. Не думала, что когда-то вернусь к книжкам. В школе действительно очень любила читать, а потом отрезало. Ну, я рада, что так вышло.

Дальше больше. Стала общаться с родителями с которыми раньше были смс 2 раза в год на Новый Год и День Рождения. Общаться стали раз в неделю и чаще. Папа конечно прилагает больше усилий к налаживанию контакта. С мамой не все хорошо, но я негаразды просто не воспринимаю. Мама противница медицины и предпочитает лечение у экстрасенсов и знахарей (естественно потомственных), но даже она отметила незаурядные способности моего психотерапевта.

 

Только у нас испортилось с психотерапевтом. Предпоследний прием - 24 мая - вроде бы так разговаривали как обычно, но под конец я заметила у врача прямые и косвенные признаки стресса. Думаю это я ее довела, разве могу я что-то хорошее сделать. Врач сказала, что я уже вылечилась раз могу работать. Без разницы как (я работаю очень плохо в сравнении с периодом до первых депрессивных проявлений), главное что работать могу и труд уборщицы тоже нужно уважать. Она когда-то работала уборщицей (не знаю правда это или просто так сказано). В общем я признаюсь здоровой потому что у меня нет какой-то там карты (забыла какой, она быстро говорила). Сказала, что я описывала свою маму монстром. Вот я даже не думала как-то так ее некрасиво описывать. Иногда рассказывала, что было и как я себя чувствовала в той или иной ситуации, но не думала, что прям монстром. Вообще с мамой все нормально, монстр это я. В очередной раз убедилась в своей неполноценности и наверное это неизлечимо раз я довела до стресса психотерапевта и она сказала, что вопросы я задавать не могу потому что я здесь пациент, а она врач. Как-то так прошло и я очень растревожилась, как бы ей не пришлось обращаться к психиатру из-за меня.

Волновалась сильно, неделю волновалась. Пришла на следующий прием - 31 мая. Ввиду непредвиденного коллапса транспорта и того что я все же живу в другом городе, случилось несчастье и я безбожно опаздала на прием. За 2 часа, когда я поняла, что вовремя автобус никак не приедет, стала звонить в клинику, чтоб предупредить про опаздание. Трубку никто не брал. Я звонила туда 1,5 часа  и успешно посадила телефон. Но до конца своего времени я все равно еще успевала. Мне самое главное было спросить будем мы работать дальше или я признана здоровой и все. Конечно мне было очень стыдно за опаздание, но в предыдущий раз мы обсуждали эту тему и врач считает, что опаздывать нормально. У меня оставалось еще чистых 5 минут времени, достаточно, чтоб спросить. Влетела в кабинет, поздоровалась и извинилась. Врач строгим голосом сказала: что я опоздала. Я это и сама понимала, говорю спросить только хочу. На что она сказала, что не будет со мной говорить. Я расплакалась и ушла. За прием я конечно заплатила, там доставленное неудобство и потерянная прибыль.

Самое интересное, что мне непонятно будем мы работать дальше или нет. Врач сама говорила, что если непонятно, то нужно спросить. Мне еще на июнь не получилось записаться. На каждую неделю не получилось, только на одну дату. Может там она меня примет и удастся спросить. Я потом, когда уже домой добралась, зарядила телефон, увидела, что врач мне звонила несколько раз. Не поняла только зачем, если не захотела говорить. Может я ей еще моральный ущерб нанесла и нужно компенсировать. Я перезванивать не стала потому что очень поздно, а на следующий день она не звонила, а к ней можно только через больницу, а там я похоже забаненная.

Я конечно рада, что считаюсь здоровой, но что-то не так. Первыми пали еда и сон. Посмотрим, что будет дальше. Надо конечно учиться жить и без психотерапевта, не всю жизнь ведь к ней ходить. Но мне кажется что-то не так с головой. Почему-то хочется порезать себя, хотя я понимаю мозгами, что так делать не нужно, но желание уже несколько дней никуда не исчезает. Подожду еще немножко и может пойду психиатру расскажу. Мне не нравится этот симптом, раньше никогда такого не было.

Всем успехов на пути к выздоровлению и прекрасных летних дней!


  • 1

#16 Марина 55

Марина 55

    Частый гость

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 79 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Интересы:домашнее хозяйство,чтение,животные,растения

Отправлено 05 Июнь 2018 - 02:52

Все очень интересно,остроумно,читаю взахлеб.Жаль только что с психотерапевтом нельзя договориться раз и навсегда,она похоже много для вас значит.Надо постараться научиться записываться.Попробуйте расположить к себе и тех кто записывает и ее тоже.Не могут вас там забанить.Раз для вас эти посещения важны,надо продолжать, мне кажется.Ципралекс вы еще пьете или уже нет? Спасибо за пожелания здоровья.


  • 0

#17 SunShine1

SunShine1

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 21 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Ukraine

Отправлено 13 Июль 2018 - 07:56

Я себя порезала. Немножко. Лезвием. На спине.

Давно хотела. Оно оказалось не больно совсем. Интересно смотреть на кровь. Сегодня пойду к психиатру. Не знаю рассказывать ему или нет. Боюсь разнервировать человека. Ему и так последний месяц что-то не нравится. На этой неделе отправил меня к психологу. Меня тестировали 2 часа. Куча просто тестов была, самых разных. Под конец я себя чувствовала так будто вагоны разгружала. Замучалась очень. Пришла за результатом, а меня тестировали еще два часа. Не знаю зачем. Я все честно рассказывала. Суицидных мыслей у меня нет, давно уже. Зачем такое глобальное тестирование? Ну, врачам лучше знать. Уже месяц пью ципралекс по 20 мг. Психотерапевта пока нет, но к нему нужно. Сейчас лето, пора отпусков и сложно найти


  • 0



Ответить



  





Рейтинг@Mail.ru PR-CY.ru Copyright © 2018 Нейролептик.ру