Спасибо, что прочитали!
Я не сильно верю в таблетки. Ведь нельзя выпить таблетку и снова стать счастливым человеком. Вот как у меня было еще летом, самая обычная жизнь, которой я очень радовалась. Конечно в медицине я плохо понимаю, я не понимаю в ней вообще. Таблетки я старательно пью. Если врач сказал надо, значит надо. Может это психотерапия помогает, а может таблетки, а может все в комплексе. Однозначно состояние намного лучше, чем до обращения к врачу, что уже хорошо, но еще далеко до прекрасно.
Раньше я уже ходила к врачу, при предыдущем депрессивном эпизоде. Улучшения у меня также были. Но я недолго совсем полечилась. Вроде наладилось с головой и я переехала в другой город, далеко. А в октябре снова поломалось, в одну секунду, я прекрасно помню тот момент. Я не понимаю, что со мной происходит и меня это пугает. Думала я схожу с ума. Мне не нравится это состояние. Я не могу сама дать себе ладу поэтому пошла к врачу.
Врач очень хороший, мне нравится. После приема выхожу спокойной абсолютно, хотя перед ним всегда волнуюсь. Вроде ничего особо страшного, поддаюсь лечению. По началу я почему-то напридумывала себе, что у меня шизофрения, боялась диагноз смотреть. У меня плохо работает мозг, ему сложно думать. Он вообще работает на 20%, а остальные 80 надумывают всяких глупостей, которых нет. Вот шизофрении у меня нет, уже успокоилась. На бумажке написано дистимия, но пока не разбиралась что это значит. Потом мой мозг решил что у меня умственная отсталость в легкой форме. Она уже ушла, туда же куда шизофрения, далеко от меня. Сейчас даже вспоминать смешно.
Но все же со мной что-то не так и я не могу пояснить. Я очень плохо поясняю. Может у меня расстройство речи или еще что другое, чего я не осознаю. Я в чем-то неполноценная, но не знаю в чем. Не умею кратко и внятно говорить. Вот пишу и вроде собираю мысли в кучку, но опять получается много текста. Сколько раз читала, как люди кратко в один абзац все свои жалобы расписывают. У меня вроде и жалоб нет таких глобальных, чтоб несовместимые с жизнью были. Может даже я врача зря беспокою и просто так дальше жить придется, а я надумала, что мне плохо.
Хотя с врачем мне однозначно лучше, чем было до. Я на прием езжу в другой город, недалеко. У себя по месту боялась обращаться, не знаю почему. Так хотя бы раз в неделю удается привести себя в человеческий вид. Приходится встать с кровати, голову помыть и себя тоже, одеться, сесть на поезд, доехать от вокзала до больницы. Помыть голову огромный и очень сложный для меня процесс на который надо настраиваться несколько дней. Почему это стало так сложно? У меня не поломаны руки, мне ничего не мешает, но я этого не делаю, не могу объяснить.
Сегодня проснулась и сразу начали литься слезы. Истерики нет, мне ни грустно, ни весело, мне никак. Мыслей нехороших в голове нет, ничего ужасного не случилось. Не понимаю почему льются слезы, их приходится постоянно вытирать. Прекращаются ненадолго, а потом опять начинают литься. Мне от слез помогает только прогулка. Стараюсь каждый день выходить гулять, в целом самочувствие улучшается и свежим воздухом дышать полезно. Обычно прогулка слезы убирает, а сейчас я больше часа гуляла и они все равно льются. В дом зашла и прям ручьем потекли. Даже писать сейчас мне мешают периодически. Я не понимаю от чего это со мной и начинаю волноваться.
От волнений мне врач назначала гидазепам в самом начале, хорошо было, очень спокойно. Не знаю можно ли их пить постоянно. В последний прием врач сказала, что при волнениях пить по одной таблетке на ночь. Периодически бывает, 1 день из трех где-то, просыпаюсь с волнением и внутренней трясучкой, но через пол часа оно проходит. Это врач сказала, но сейчас смотрю в бумажке не написано. Наверное мне нет острой необходимсоти, а без назначения я боюсь принимать какие-то препараты. Вроде оно транквилизаторы и их долго нельзя пить, чтоб не было привыкания. У меня есть еще феназепам, кардиолог назначил. Но его можно только однократно, когда проблемы с сердцем начинаются, а нервы и волнения у меня их провоцируют. Стараюсь не пить без необходимости, от него еще и спать хочется.
Есть прям вообще совсем не хочется. Пришлось себя насильно запихивать. Но поела много, один раз отмучилась и чтоб до завтра уже не пришлось. Кто придумал есть? Прям раздражает меня эта необходимость. Для братьев наших меньших уже давно корма производятся. Когда уже будет корм человеческий, чтоб принимать строго по весу утром и вечером и не приходилось думать про еду и есть.