Решила написать, т.к. не знаю, как с этим бороться. Терпела до последнего, но сегодня с утра поняла, что всему есть предел.
Первые мысли при пробуждении - хотела со всем этим закончить. Просто взять и перерезать вены. Боль адская, что жить не хочется. И помощи ждать неоткуда.
Когда-то давно, где-то 15 лет назад пережила несчастную любовь. Думала, что в жизни больше никого не встречу и я однолюб. Но недавно начала переписываться с мужчиной. Не хотела видеть его и его фото, пока не пообщаемся. А по общении поняла, что полюбила его душу. Потом прислал фото, но было уже не важно, как он выглядит. Я думала, что наконец нашла того единственного, но все сложилось по другому. Он решил, что ему лучше быть одному и мы расстались. Я не ожидала, что у меня будет такая реакция на разрыв. Не могу уйти от этих чувств.
Первую неделю были слезы. Каждый день после работы приходила и рыдала не переставая. И каждое утро с опухшими глазами приходила на работу. До этого я была такой счастливой, а теперь .... Я пыталась писать, но он молчит. Это еще хуже.
Я понимаю, что писать человеку, который от тебя отказался - глупо и унизительно. Я понимаю, что обратно дороги нет.
Ладно, это все называется излить душу. Проблема в другом.
Я начала худеть. За неделю - 5 кг. Раньше - не получалась, все на гормоны списывала, а сейчас так резко и дальше продолжаю
И появились суицидальные мысли. Дома живу одна и боюсь чтобы не произошло этого. Но они (мысли) есть.
На работе вчера сердце стало зажимать как "в тиски". Заметила дрожь в ногах, когда ложусь спать. И слабость ужасная.
Сегодня я поняла, что уже совсем плохо. Проснулась в 9 утра. Пролежала в постели до 4 дня. Просто не было сил и желания.
Стала слушать ролики с медитацией. Говорят помогают при стрессе и бессоннице. Единственный ролик, от которого стало легче - тема -вернуть энергию, потраченную в прошлом. Я просто "выдохнулась", внутри пустота, как-будто всю силу свою отдала.
А еще про себя повторяю - раз забрал мое сердце забери и все остальное - боль, тоску, привязанность и делай с этим что хочешь. Понимаю ,что бред, но другого выхода не вижу. Внутри сидит какое-то гадкое чувство, которое меня убивает.
Я потеряла желание вообще с кем-то общаться и знакомиться. Не хочу опять повторения. Это очень больно.
Помогите выбраться из этого состояния. Буду пить что угодно, лишь бы все это прекратить. Не хочу повторения прошлой любви. Не хочу опять 15 лет зависимости. Помогите, пожалуйста! Так хотела бы найти причины всего, что со мной происходит.