М, 18 лет, наркотики не употреблял, в настоящий момент не учусь, не работаю, образование 11 классов (2019). Семья полная, благополучная.
Наследственность: бабушка по папиной линии в 78 лет словила психоз - был бред и визуальные галлюцинации ("в дом приходили наркоманы"), принимает аминазин.
В школе учился всегда хорошо, на 4-5, любимыми предметами были математика и физика, к чему проявлял способности, выпускные экзамены за 11 класс сдал на 90+ из ста. Начиная с начальной школы был необщительным, стеснительным, застенчивым, друзей имел мало, на переменах в школе сидел за партой, не бегал, выходя к доске всегда дрожали коленки. С пятого класса сменил школу - в пятом и шестом классах был более общительным, отвечал на уроках, не боялся высказывать свое мнение, но к доске выходить боялся. Начиная с седьмого класса самооценка понизилась, всякая инициатива в школьных делах пропала, с классом в походы/театры/чаепития не ходил, руку на уроках не поднимал. Были одноклассниками с которыми вел общение, но друзьями их назвать сложно, общих интересов не было, были, скорее всего, сходны по характеру. В свободное от учебы время не общались. Начиная с седьмого класса стал посещать кружок биологии, где с общением было лучше, чем во всех коллективах, членом которых я был хоть когда-то. Общение инициировал сам, общались в основном на биологические темы. Также важно отметить, что начиная с того же седьмого класса стал иметь более низкую самооценку: считал себя глупым, необразованным, не начитанным, скучным и не интересным собеседником - помимо учебы ничем не интересовался, книжки читать не любил. Но не я один себя таким считал, в коллективе кружка педагоги и ребята тоже нередко посмеивались надо мной из-за моей "не начитанности".
В восьмом классе пережил несколько стрессов. Первое. Нужно было как-то раз сдать анализ из горла, у меня не получалось открыть рот так, чтобы медсестра взяла анализ, язык мешал, выплевывал палочку, было очень не приятно, был дикий страх, из-за того, что не мог сдать анализ началась истерика, я ревел и тресся, меня держали другие люди и брали анализ. После этого считал себя ничтожеством. Второе. Попытка научиться плавать в городском бассейне. Тоже был дикий страх, хоть было и не глубоко, боялся умереть, захлебнуться водой, боялся того, что легкие наполнятся водой. Тоже было самобичевание по поводу того, что не могу справиться с этим, чувствовал себя тряпкой. Плавать так и не научился. Летом после 8 класса ездили на черное море с кружком в экспедицию. Я был единственным, кто не плавал в море. Я чувствовал страх, хоть и было понятно, что ничего страшного в том, чтобы зайти в воду по грудь нет. Я ни разу не снимал майку, не загорал. Коллектив часто припоминали это и шутили надо мной. Тогда я обижался на них, но никак это не выражал. В августе поехали на сплав, где я тоже был единственным, кто не загорал и не купался. Тоже шутили, тоже обижался. Не было настроения, была апатия, был неразговорчив тогда. Ребята выводили меня на диалог, спрашивали чем я интересуюсь, сказать было нечего. Считал себя скучным и никчемным человеком.
Потом после девятого класса, все одноклассники, с которыми я хоть как-то общался, поступили в другие учебные заведения, я остался один. В 10 и 11 классах я абсолютно ни с кем не общался в школе, постоянно сидел один. Потом я закончил школу, сдал экзамены на высокие баллы, поступил в МФТИ.
Проучился первый месяц, потом как-то раз из-за не сделанной домашки пропустил один день, потом второй, третий, неделю, две, два месяца. Тогда я думал, что это просто прокрастинация, я просто не могу взять себя в руки, что это лень и безответственность. Пока я был в общежитии у меня испортился сон (спал днем по 14 часов, ночью бодрствовал), исчез аппетит, я боялся выходить в столовую, казалось, что все смотрят на меня, знают, что я тот самый прогульщик. Я всегда был напряжен, думал, что могу встретить знакомых, которые когда-то занимались со мной в кружке и сейчас учатся в МФТИ. Я чувствовал то, что при беседе с врачом в психушке (читай нииже) назвал "безволием". Потом я как-то взял себя в руки, начал посещать учебу, весь ноябрь проходил ответсвенно, потом стал ходить через раз. Так же боялся. Была один раз паническая атака: нужно было выходить писать коллоквиум, у меня началась тахикардия, участилось дыхание, движения стали заторможенными, руки холодными, было страшно идти, и я прогулял. До самого конца декабря, не смотря на пропущенный материал (2 месяца), я думал, что догоню ребят, я реально искренне верил в это, но когда началась зачетная неделя (последняя неделя декабря), я стал сомневаться в своих возможностях, у меня бала истерика, я решил сдаться, отчислиться и уехать домой.
Когда я приехал домой у меня было плохое настроение, проблемы со сном (засыпал через час два после того, как лег), когда был на улице боялся, что бывшие одноклассники или нынешние 11классники могут увидеть меня и обсмеять, что не смог учиться. У меня были мысли купить маску для лица, чтобы меня никто не узнал. У меня было время (около недели), когда я ощущал пустоту в голове. Но самое страшное, что появилось у меня в наступившем году это суицидальные мысли. Я стал в интернете серьезно искать способы самоубийства. Я считал себя ничтожеством, плохим человеком, который не достоин жизни, я считал, что меня не ждет ничего хорошего, что жизнь бессмысленна, я понимал, что в моей жизни нет ни цели, ни какой-либо мечты, нет ценностей, личного мнения. Я остановился на одном способе, и приготовил все, что нужно для осуществления самоубийства. Единственное, мне было жалко родителей, как они отреагируют на это, поймут ли меня... В общем попытку я не предпринял. Родителям я говорил, что высшее образование создано не для меня, оно слишком сложно для меня, мне нужно быть либо уборщиком, либо дворником, так как ничего другого я не умею, а тяжелый физический труд не люблю. Родители, видимо, заподозрили, что мое поведение болезненным, поэтому направили меня в ПНД к врачу психиатру. После беседы врач порекомендовала стационарное лечение.
Как-то раз в день, когда я проходил тестирование у клинического психолога, мне почему-то показалось, что врач обращается со смой как с шизофреником, просто как-то в ее интонации, в ее вопросе я почувствовал это. Потом вечером у меня ухудшилось настроение и началась истерика - я ревел в подушку, были мысли самообвинения и чувство ничтожества. Думаю, это связанно с тем, что мне показалось в интонации врача чувство, что меня обследуют на наличие шизофрении. Я ложился лицом в подушку, накрывался одеялом, надеялся отравиться углекислым газом таким образом, естественно, не получилось. Далее лечение было без инцидентов.
Когда я выписался и в первый раз пошел за рецептом, мне на какой-то бумажке написали "F 20.3" и сказали отдать это кому-то. Я понял, что это диагноз и ужаснулся - мне поставили шизофрению. Я позже подробно изучил это заболевание, прочитал не раз статью в википедии, прочитал множество раз описание клинических случаев этого заболевания, пересмотрел на ютубе все ролики канала МЕДФИЛЬМ с беседами шизофреников, и до настоящего момента не понимаю, что такого отличительного в моем состоянии было, что при дифференциальной диагностике поставили именно шизу.
У меня не было голосов, чужих мыслей, чувства открытости мыслей, чувства эхо мыслей, запутанности и неконтролируемого потока мыслей, чувства управления кем-то, зрительных, обонятельных и тактильных галлюцинаций, не было бреда, не было нарушений мышления в виде соскальзывания, нелогических выводов, не было резонерсва, кататонии, неологизмов, неадекватности аффекта.
Соглашусь, что возможно, что у меня были негативные симптомы, такие как абулия, апатия, аффективное уплощение, самоизоляция, не следование гигиеническим нормам, невыразительная мимика, монотонный голос.
Не понятно, какие такие характерные исключительно для шизофрении симптомы были у меня, что поставили именно F20.39, а не, скажем, F32.0
Насчет того, что мне казалось, что на меня все смотрят, что могут попасться знакомые и узнать, что я прогульщик - почему это не может быть обычной паранойей, которая не является психическим заболеванием.
В общем, если вы дочитали до сюда, можете пожалуйста поделиться своим мнением по клиническому случаю и постановке диагноза.
И есть еще такие вопросы:
На сколько возможно снятие диагноза в моем случае?
Стоит ли делать это, если планирую работать программистом (оружие, права не нужны)?
Заберут ли в армию, если получится снять диагноз?