Всё началось 2 года назад, но начну я немного раньше.
Я всю жизнь, сколько помню себя осознающим себя человеком был реалистом-негативистом. То есть пытался мыслить максимально реалистично в рамках моего субъективного видения мира, при этом половина мыслей были сами по себе с негативным оттенком (будто то иррациональные страхи, пессимистическое видение некоторых вещей и т.д). Но при всем при этом я четко отдавал себе отчет и критически относился к мыслям и понимал, где я преувеличиваю с негативом, а где нет. И мне всегда было удобно так жить, я не испытывал морального напряжения от этого, мне нравился мой стиль и паттерн мышления.
Однако 2 года назад я удосужился впасть в сильную депрессию. По Беку набрал 47 баллов. Сильнейшая апатия, нежелание жить, признание собственной никчемности, субъективная иллюзия истощения моральных и физических сил и т.д.
По диагнозу - F32, Депрессивный эпизод.
Но ведь головой я точно понимаю, что именно мне надо делать для того, чтобы из депрессии выйти (что поменять в бытовом плане, в окружении, в принципе в жизни). У меня даже есть более-менее четкий план. Однако чувство, что сил на это будто бы вообще нет. От осознания, что сил нет, я расстраиваюсь и впадаю в еще большую прострацию и отправляюсь прямиком в горизонтальное положение на кровать.
Пробовал антидепрессанты разных механизмов действий (СИОЗС, СИОЗНиД, СИОЗСиН, Миртазапин). Ничего не помогает.
Делал КТ головного мозга, сдавал анализы (в том числе на витамины) и т.д.
И после всего это я в полном замешательстве. Я будто бы головой понимаю, что у меня есть силы и главное понимание как депрессию побороть, а на деле сил на это никаких.
То есть логически я понимаю, что амбиции остались, желание вернуться хотя бы на уровень (материальный и духовный) до депрессии есть, а сил на это никаких нет.
Я понимаю, если бы я 24/7 лежал бы смотря в потолок и только и думал бы о том, что я полное ничтожество (такое есть, но такие мысли возникают после сотой попытки в день преодолеть "усталость" и начать хоть что-то делать).