Здравствуйте!
Беспокоят проблемы с памятью, концентрацией внимания, силой воли, целенаправленностью психической деятельности.
Мужчина, 35 лет, не женат, детей нет. Живу с пожилой (77лет) матерью, которая так же болеет шизофренией. Месяцами не выхожу из дома, только в магазин или пнд и обратно. Трудности с гигиеной (часто нет мотивации) и уборкой в доме. Друзей и знакомых нет даже в интернете. Не знаю о чём общаться - общих интересов ни с кем нет.
Заболел окончательно на 2-ом курсе института, до этого длительный вялотекущий продорм. С детства плохо умел общаться с людьми, выражать свои чувства. Боялся парикмахерских, магазинов из-за тревоги и чувства неловкости. Словно не знаешь что делать. Нравилась учёба и она мне легко давалась, в ней я видел некоторую отдушину от постоянной травли (моральной и физической) от одноклассников. Я легко выпадал и оказывался на обочине любого коллектива. Окончил школу с медалью. Ездил на региональные олимпиады по физике и астрономии. Но нарастало ощущение отчаяния, одиночества, бессмысленности всего, отсутствия девушки и взаимного непонимания меня и окружающих. Всё сильнее стало казаться (вырывал разговор из контекста) что на улице на меня смотрят, смеются. Была попытка самоубийства. Реанимация. Кома. После выписки продолжить обучение по специальности (ответственная, связанной с авиатехникой) мне запретили.
Сейчас вторая группа инвалидности, бессрочная
Диагноз: Шизофрения. Депрессивно-паранойдный синдром
В анамнезе 3 попытки самоубийства
Сопутствующие заболевания: ИБС ст2 риск 2, гипертония, поллиноз
ЭЭГ без очагов эпилептической активности (более полной расшифровки не знаю)
По препаратам
Сейчас принимаю -
этаперазин 8мг\сут
феварин 100мг\сут
ламотриджин 50мг\сут
Из того что пробовал
Рисполепт - повышение пролактина в четыре раза выше нормы. Повышение веса. Из сосков начала выделяться жидкость. Заработал гинекомастию. Дозировки разные врачи назначали разные - от 2мг до 12мг в сутки. Суицидальные идеи не уходили.
Зипрекса(Оланзапин) - ещё более быстрый набор веса чем на рисполепте. Хоть у меня сахар в норме, на фоне его приема было - 7-9ед. А так где то 3-5ед
Трифтазин 2.5мг сут. Четвертинка-четвертинка-четвертинка. Ненадолго но быстро помогал, чуть легче становилось всё делать. Но эффект спадал примерно через месяц-полтора приема и оставалась одна только неусидчивость.
Сероквель 50-200мг - впринципе помогал. Так страшно не было в магазин ходить и быстрее стал находить нужные продукты, меньше путаться в обстановке (У меня бывает иногда словно теряюсь в знакомой местности, забываю дорогу домой - поэтому всегда ношу с собой телефон который использую в качестве навигатора). Однако появились изменения на
ЭКГ, достаточно тяжело его переносил - после приема было плохо первые несколько часов. Сильный голод, сердцебиение, иногда темнело в глазах. На контрольной
ЭКГ негативные изменения - синусовая тахикардия, экстрасистолия, удлинение интервала QT. Если из субъективного - одышка даже в состоянии покоя, тяжело лежать на спине, только на боках, низкое давление.
Флюанксол - долго и упорно меня пытались им лечить в разных дозировках. Когда 1-2мг в сутки, когда 4мг(в среднем наиболее частое), пытались наращивать до 15мг. Кроме психической неусидчивости не чувствую ничего позитивного или негативного сдвига во психике. На апатичность, трудность в принятии решений, трудности в сосредоточении, концентрации внимания, практически не влияет.
Клопиксол (в таблетках) - быстро отменили, спал от таблетки до таблетки как на наркозе даже в минимальной дозировке.
Сердолект - принимал участие в клинических испытаниях, но на второй неделе после контрольного
ЭКГ, толком ничего не объяснив меня с испытаний сняли.
По антидепрессантам
Амитриптилин - чувство прибитости (как будто пыльным мешком по голове стукнули), быстрый набор веса - до 5 кг в неделю
Анафранил - стали рушаться все зубы, задержки мочеиспускания
Золофт (сертралин) (50-100мг) - не скажу ни хорошего ни плохого. Поскольку без него ещё хуже (появляются суицидальные мысли) то наверное помогал немного
Феварин - тоже что и сертралин, но помогает так же от тревоги которая временами бывает, особенно на улице.
В целом не знаю что бы хотел от антидепрессантов, и что я от них жду.
Ну и из того что беспокоит сейчас
Могу два-три часа ходить по дому прежде чем собраться с мыслями чтобы помыться или приготовить обед. Силы воли как бы не хватает. Вроде бы и осознаешь необходимость делать то или иное, порой стыдно за себя, а тело словно не слушается.
Быстрая психическая утомляемость при умственной деятельности. пытался было брать фриланс заказы на копирайтинг - но быстро начинает болеть голова и совсем перестаешь что то соображать, только лечь и уснуть. Сплю беспорядочно - когда проснулся, тогда и утро, в среднем по 12-14 часов в день. На память совсем не надеюсь, чтобы не забывать раскладываю таблетки в коробочку, а когда готовлю не ухожу с кухни - так как легко "отключусь" и забуду, даже если при этом буду лежать и смотреть в потолок. У психолога когда тестировали память, в конце тестирования так и не смог вспомнить ни одного слова которые говорили в начале. В школе легко стихи учил, сейчас даже четверостишье выучить проблема.
На короткое время легче вовсе без нейролептиков - просыпаются чувства, желания, но это на месяц-два-три, на более длительном этапе начинается снова бред отношения (что на улице все смотрят, смеются), появляется раздражительность
На психотерапию и дорогостоящие лекарства (которых нет на льготе) с пенсии нет денег. Так что рассматриваю только что то попросить из лекарств непосредственно в ПНД
В целом подобное состояние переживается довольно мучительно
Берешь книгу почитать с полки, в надежде почувствовать себя как до болезни, пережить, представить сюжет и героев - и не можешь, просто пустота, только буквы. Трудно себя увлечь, начинаешь замечать что теряешь нить повествования, всё чаще перечитываешь предложения чтобы понять смысл или наоборот замечаешь, что целый абзац думал о чём то другом. Вместо того чтобы получать удовольствие, словно бы мучение, только и смотришь сколько бы страниц ещё прочесть и отдохнуть. быстро устаешь от этого. И с сожалением ставишь книгу на полку обратно.
Телевизор тоже не воспринимается, а скорее даже раздражает. Иногда только может посмотришь Дискавери или Анимал Плэнет
Помимо вышеперечисленных трудностей с сосредоточением, памятью, концентрацией внимания, бедностью\уплощенностью эмоций так же порой наступают депрессивные фазы, этакие "черные провалы". Чувствуешь свою вынужденную беспомощность, никчемность, ни на что не пригодность, бесполезность, одиночество, оторванность от мира. Этакое самообвинение, самобичевание. У меня никогда не было девушки, даже в знакомых. Выпускного в школе - (90-е были, спальный район, просто обещали избить если приду. "В семье не без урода", но "уродам" нечего делать там где нормальные пацаны отдыхать будут.) Общаться я практически не могу - разве что кое как односложно - да, нет или молча кивнуть что слушаешь. Длинные предложения могу строить только письменно, устно для меня слишком быстро - не успеваю сообразить. Такое ощущение что у мира(всех людей) и у меня разная система невербальных знаков при общении и мы друг друга не понимаем. Я сам не стремлюсь к общению (и при этом страдаю от одиночества) - не знаю как это делать, давно ни с кем кроме матери не общаюсь, если ссорюсь то всегда говорю так обидно (быть может слишком прямо) (всё что думаю) (отсутствует гибкость напрочь) что навсегда разрываю все связи с человеком - и в тоже время часто испытываю сильное одиночество.
Вот и получается что большую часть дня мучаю-заставляю себя чтобы выполнить простейшие действия, которые для здорового человека рутина - приготовить матери обед, помыться. Порой на всё уходит очень много времени - чтобы просто взяться за дело - сам не замечаешь как отчаянно тянешь время, ну или пытаешься "включить мозги", чтобы они начали думать
Как то беспросветно и бесперспективно видится будущее - что в лучшем случае будет не хуже, но и это ещё как сказать.
Дал себе твердое слово, что обязательно достойно похороню мать (а больше и некому этого сделать), а там уж и не знаю что будет. Как буду справляться. И будет ли вообще, что то держать ещё.
Но хотелось бы верить в лучшее и что то изменить в лучшую сторону. Но как это сделать, я не знаю. Равно как и не знаю есть ли у меня на это силы, и реальные ресурсы организма. Что реально, а что нет изменить.
Что ещё можно поделать чтобы улучшить качество жизни?