Ши зов рения... болезнь, или принятие Шивы в себе?
У меня в жизни была противоположная ситуация, в сравнении с большей частью публики данного форума – насытившись материальностью и самоконтролем, я уравновесил их приходом к шизофрении.
Сколько себя помню, с самого детства, был человеком очень сдержанным, приземленным, логичным, уравновешенным. Состояние внутреннего контроля и управления над собой всегда преобладали над всеми остальными качествами. Как и большая часть людей общества, я с молоком матери впитал в себя все правила и законы окружающего мира, которые давались мне окружающими людьми и пятью органами чувств. Никогда не было никаких сомнений в том, что видимый и слышимый окружающий мир не таков, как я себе его представляю. Все обыденные и школьные (научные) знания принимались мной как данность.
В районе 18-20 лет произошло практически полноценное формирование «картины» себя и окружающего мира. Я спрашиваю себя – и что теперь? Это все? Что дальше? В это же время стали приходить вопросы, ответы на которые не дает ни наука, ни психология, ни окружающие меня люди, я стал спрашивать себя – кто я такой? Почему мир устроен именно так, а не иначе? Что удерживает момент за моментом мир в том виде, в котором он существует? Зачем я живу, откуда я пришел, куда иду. Разумеется, у меня были «школьные» знания о себе, как физическом теле, о теории эволюции, о биологии, физике, химии… Но при всем при этом, внутри меня не было гармонии и удовлетворения, весь этот ком информации не давал мне внутренней уверенности в том, что здесь происходит и что все это значит.
С этого момента у меня начался период поисков ответов на свои вопросы. Я залез в религию, философию, эзотерику – изучал любую попадающую на моем пути информацию. В результате этих поисков я пришел к выводу о том, что я и мир не есть то, во что я верил все это время. Есть какие-то более «тонкие» части меня, которые не объяснимы ни наукой, ни здравым смыслом, такие как: мысли, чувства, ощущения, переживания. У этих составляющих нет материального и научного фундамента, но тем не менее, я их «вижу», слышу и ощущаю внутри себя. Так что же я такое? Что такое мир? Я материя, которая непонятно откуда взялась и непонятно на чем держится, или я мысль, которая возникает ниоткуда и уходит в никуда.
Со временем внутренние вопросы стали настолько сильно терзать меня, что это было уже просто невыносимо. Жизнь превратилась в день сурка. По сути дела, я понимал и знал, что будет завтра, после завтра, через год, через десять лет, а также я знал, чем все это закончится – кладбищем. Тогда какой смысл жить, если я прямо сейчас знаю, чем все закончится. В общем, я поставил себе ультиматум, либо я узнаю, что тут происходит и как все устроено, либо просто вскрыть вены и не ждать бессмысленно того, что итак неизбежно.
И как оказалось, как только даешь себе и жизни установку, так тут же события начинают развиваться так, что ты получаешь желаемый результат. С этого момента в мою жизнь входят психотропные вещества. Все ограничилось тем, что я смог сам найти и собрать на природе и в лесу – псилоцибы, мухоморы, конопля. Собственно, этого оказалось достаточно, чтобы разрушить программу моих представлений о себе и жизни до заводских настроек.
Началось все с псилоциб. Они не дали ответов на мои вопросы, но они на порядок усилили те состояния и переживания, которые я люблю, но которые боялся раскрывать в себе в повседневной жизни. Это ощущение могущества, силы, бесстрашия, величия, умиротворения, гармонии. Но с окончанием действия псилоцибина, оканчивается и усилие этих ощущений. Хотя при желании, впоследствии можно генерировать любые ощущения уже без психоделика, опираясь на собственную волю и воспоминания.
Дальше – больше. Мухомор. Собственно на опыте с мухомором все мои поиски и окончились. Я начал с небольших дозировок, как и рекомендуют все интернет источник, чтобы ощутить действие этого гриба на себе. А закончилось все с дозы, которая была очень высокой и которая привела к переживанию лютого бэд-трипа. Этот бэд-трип длился около 5 часов. Все это время мое тело было в отключке, но сознание работало на 200%. Это был самый ужасный момент во всей моей осознанной жизни. Все предыдущие страдания, депрессии, переживания печали и тоски, душевной боли оказались мимолетным пшиком на фоне того, что я ощущал и переживал в состоянии этого бэд-трипа. Я умер, вокруг меня все исчезло, но я как внимание оставался присутствовать и осознавать себя. Любая мысль, которую я создавал в себе, тут же превращалась в картинку и физические ощущения, ничуть не отличимые от ощущений в обычной реальности. Все мое внимание из восприятия окружающего тела и внешней среды ушло в восприятие себя как мысли и сознания, я буквально превратился в мысль, которая создавала и наблюдала сама себя. Я увидел, что все мои прошлые представления о жизни – просто идея об этом, которую я принял и в которую безоговорочно верил. В этот день эти представления рухнули как разбитое стекло и я пережил самый жуткий ужас, который только можно представить. Я видел, что все окружающие меня люди, родные, близкие, любимые, друзья, что мой дом, растения, животные – все это плод моего воображения, которых нет, не было и уже никогда не будет. Шок! Остался только я как мысль, как абсолютная пустота, одиночество и вечность. Что со всем этим делать? Все эти 5 часов я пребывал в состоянии ужаса внутри этой осознающей себя пустоты, пребывал и молился о том, чтобы все вернулось назад. Эти 5 часов были для меня вечностью.
В итоге меня отпустило, я кое как начал приходить в тело и обыденную обстановку, разумеется, внутреннее состояние ужаса, шока и всего осознанного – уже никогда меня не покинет.
Что теперь, что дальше?
А какой есть выбор?
Та никакого… только принять как есть и будь, что будет.
Потом 2 месяца депресняка, потом стало отпускать и начал строить жизнь с нуля, в свете всего понятого и увиденного. На этом с мухоморами было покончено, еще раз пережить этот кошмар я не хотел, да и смысла в этом не было, так как воспоминания обо всем этом уже никогда меня не покинут.
С этого момента моя психика стала более гибкой, воздушной и легкой. Если раньше я мертвой хваткой держался за выученные представления о себе и жизни, то сейчас все представления были разрушены и реальность стала более свободной и неопределенной.
Через некоторое время, при катании на велосипеде по лесу, наткнулся на дикую коноплю. Ну думаю, раз наткнулся, значит судьба намекает, что надо попробовать. Попробовал. Опишу выводы. Действие конопли оказалось намного мягче мухоморов, но при этом намного глубже псилоцибов. В этом состоянии мой разум как будто оголился, но при этом все продолжало пребывать в состоянии гармонии. Тут очень важно держать свои мысли под контролем, хотя это довольно проблематично. Любые мысли о страхе и панике тут же материализуются и вы можете притянуть соответствующие события. Еще очень важный момент. Когда употреблял большое количество конопли и погружался очень глубоко в ее психоделическое состояние, то было очень дискомфортно, неспокойно и было сильное желание прекратить действие вещества и вернуться в обычное состояние.
Пожалуй все.